Pregunta: A causa del próximo cumpleaños del Dr. Bender, he decidido hacerle un especial con sus mejores respuestas (en honor a la verdad he de decir que fue idea de la Dra. Clara y que sólo son algunas, porque es muy prolífico el hombre). Espero que os guste

Dr. Alban: Y felicidades, mamona

Maldito culo de ojalata

 Pregunta: Buenas Doctor Alban! El otro día estaba viendo una peli porno y a una de las "protagonistas" le metieron dos pijas en el orto y a otra dos en la concha. ¿Es eso posible? ¿No me estaban engañando mis ojos? ¿Como es posible que anatomicamente el culo se dilate tanto?? Saludos

Dr. Alban: Traduzco para los que no sepan "argentino". Orto: Culo. Concha: coño. Pijas: niñatas estúpidas que se creen muy ways y fashions o puede ser que se refiera al cipote

Dr. Bender: Cuando quieras quedamos tú, yo, tres colegas míos y mucha vaselina.

Dr. Alban: Sí, es posible y en el cine porno se llama un "doble-doble". Puedes ver como hablan de ello en plan "cachondeo" en la película "Orgazmo" (de los creadores de South park). Por cierto ¿puedo yo ser uno de los tres colegas del Dr. Bender?

Dr. Bender: Espero ansioso tu mamad... digo llamada

 Pregunta: Hola doc kiero felicitarlo por algunas respuestas ke da a las preguntas ke le hacen a usted, bueno kisiera preguntar como es ke podria exitar a una chava o si puede decir pasos para exitar a una chava sin tener ke desnudarla

Dr. Bender: Querido cachocarne. Agradezco muchos tus felicitaciones y me gusta saber que apreciáis mi trabajo... Aunque estés felicitando al Dr. Alban, y no a mi. Suponiendo que chava se refiera a una mujer o por lo menos a una persona, te diría que si tu físico es similar a tu personalidad, tu capacidad de redacción y posiblemente tu inteligencia, la única manera de excitarla es que lo haga otro. ¿En serio crees que hago milagros? ¿Que desde un consultorio puedo decirte como actuar con una persona en concreto (sabiendo que todos somos diferentes)? Creo que deberían condenarte a algo malo y meterte en "el hoyo" y que no te saquen nunca jamás. Eres la vergüenza de tu país y del género humano o del que seas. Recuerda que esto te va a doler a ti más que a mi, pero lo hago por... mi bien.

El Dr. Bender dando caña

 Pregunta: Hola Dr alban,me encanta su sitio bueno vamos ala consulta,resulta que una amiga mia,muy intima eramos casi novios organizo una fiesta en su casa,y yo me puse bien borracho y no me acuerdo de algunas cosas,entre esas cosas, que me di unos besos con una chava (una invitada mas),y nos vio mi amiga,la verdad es que me siento mal porque ella no se merecia esto,ademas me dijo que no me quieria volver a ver en su vida,pero el problema es que la extraño mucho y quiero estar con ella,que consejo me da doctor o que puedo hacer,o cageme de menos nooooooo,

Dr. Bender: Vamos por partes, cachocarne. Tu error no es liarte con otra. Ni si quiera que lo hicieras en su casa. Ni mucho menos que te pillase. Tu verdadero error es no buscarte una excusa mejor. Y si la humana esta no quiere saber nada de ti, y no tiene sentido del humor, y no sabe aceptar una broma... Mándala a la mierda y llama a la otra, que parece un poco guarrilla, porque, ¡Mira que liarse con el novio de la anfitriona de la fiesta!

Dr. Bender: La próxima vez dile que era ella la borracha y que se estaba imaginando cosas. Incluso enfádate con ella por liarse con alguien aunque sea mentira. ¡No sabes la de  gente que usa esta excusa y cuela!

 Pregunta: Hola Dr. mi consulta es que conozco a una piva que esta muy buena pero tiene fama de que es un poco guarrilla, los fines de semana los paso con ella, vamos que salimos los dos juntos a dar una vuelta (normalmente en coche). He tenido sobradas oportunidades para beneficiarmela pero no me he atrevido porque no quiero obligarla ( los dos somos mayores de edad), que hago. Le meto mano?. Y lo mas grave es que me esta empezando a gustar. O le pido salir directamente?. Espero su respuesta lo antes posible que he quedado con ella

Dr. Bender: ¡Ella será guarrilla, pero tú eres gilipollas!

Dr. Bender: Lánzate ya o preséntamela

 Pregunta: Tengo un serio problema. Me gustan toas las nenas desde los 18 (no digo menos porque está feo) hasta los 48. Bueno 50 según. El problema es que tengo 62, soy gordo y ni una me toma en serio. Pero me empalmo a cada instante y lo hago bien in the bed or in the car ¿que hacer?

Dr. Bender: El problema sería que tuvieras 18 o menos, te gustasen las gordas de 62 y que encima no te tomasen en serio. Como seguro que el tipo de nenas que te gustan no te harán caso nunca (porque eres gordo y seguramente feo), te voy a dar dos soluciones:
La primera. Que en vez de contarles las estupideces esas que les sueltas, les des dinero.
La segunda. Debes aprender que la naturaleza es sabia, y que en los animales puedes encontrar solución a tus problemas. Concretamente en los monos del Zoo (los famosísimos monos pajeros que actúan en el circo) o en los perros con los cojines o las piernas de las personas.
Resumiendo, si hincas menos que una flecha de goma no te amargues que con esa edad es un milagro que no seas impotente, viejo verde.

Dr. Bender: La impotencia está al caer

 Pregunta: Estimao' dostó: Pues fíjese que soy un cabrón joputa, cachondo a mas no poder y debido a tal fenómeno necesito cantidades inconmesurables de pornografía para satisfacer mis cada vez mas degenerados deseos... sin embargo esta consulta no es para pedirle direcciones de porno sino, y creo que la consulta va para el Dr. Lobo, que en la búsqueda de esta basura, en algún momento, una puta barra navegadora se instaló en mi internet explorer y por mas que he intentado quitarla a la desgraciada mne ha sido imposible. Esta mierda de barra es de color azul y cambia cotidianamente pero la constante es un ícono que dice search y después 5 botones mas con diversas opciones de búsqueda. Por favor, ayuden a este ignorante caliente a quitar esa basura y prometo no volver a ver mas pornografía. P.D. Sería bueno que el Dr. Bender me hiciera un pintoresco comentario respecto a mi enferma necesidad de pelárle la banana al mono frente al monitor.

Dr. Lobo: ¿No es verdad, ang... digoooo "Tonatiuh", que has instalado recientemente el MSN Plus!? Las últimas versiones del Plus! para el messenger (ya sabéis, la chorradita esta para poner auto-respuestas y todo eso) incluye spyware. Lo más gracioso es que te avisa, pero sólo si escoges la opción de personalizar la instalación. Si dices que NO quieres que te instale spyware... ¡no te lo instala, y el programa funciona! Impresionante, ¿eh? Nótese que el proceso es altamente peligroso si no se hace bien y se es un patán informático. En fin, por partes, como dijo Marujita Díaz (por ejemplo):
1º. Apuntar el nombre de la barra. Eso lo encuentras pulsando con el botón derecho sobre la barra de botones del explorador de internet. Recuerdo que tenía un nombre muy raro, con muchas consonantes. Ya de paso, aprovecha y la desactivas.
2º. Lo siguiente es abrir el editor del registro (Inicio > Ejecutar > RegEdit).
3º. En el menú Edición, le das a Buscar e introduces el nombre de la barra.
4º. Te vas cargando, en el árbol de carpetas de la izquierda, todas las carpetas donde "nombredelabarra" sea encontrado.
5º. Abre el administrador de tareas (CTRL+ALT+SUPR) y cárgate todo lo que no te guste (a tu elección, para darle más emoción a la cosa, ¿ein?).
6º. Ejecuta también "msconfig" y cárgate tantas cosas del inicio como quieras, con el mismo criterio del paso 5º.
7º. Ve a C:\Documents and settings\TuNombreDeLogin\Datos de programa y haz la misma operación que e 5º y 6º.
BONUS: Sé que existe por ahí un programita que se llama "sexolibre", que se encarga de cargarte las fotos y los vídeos de millones de webs porno sin que se te abran millones de pop-ups, sin dialers y sin tonterías. Creo que sería algo así como una panacea para tí. Sé que existe, pero no lo encuentro. Si alguien lo tiene/encuentra, que lo pase. Por el bien de la comunidad y eso.

Dr. Bender: Que sepas que tus datos forman parte del archivo secreto del CSID y del FBI sobre salidos enfermos, aunque lo soluciones a los treinta segundos de conectarte a internet se pondrá de nuevo pero con mas botones y dentro de poco solo saldrá sexo gay (es una especie de justicia poética), ¡haberlo pensado antes pajillero!. Deberías buscarte una mujer aunque fuera fea y gorda, las hay que cobrando seguro que te harían algún apaño, pregúntale a tu madre por alguna compañera de trabajo. Bueno ahora no que tiene la boca llena y no va a poder responder. Llámala después al trabajo, su numero aparece en el cuarto de baño del 97 por ciento de los bares de Europa, así que no creo que tengas problemas en encontrarlo. A unas malas dale trabajo a ella que aunque no esta muy limpia es barata, y ya sabes todo queda en familia.
Con lo de pelársela al mono si os queréis y vais con buenas intenciones no lo veo mal (tu allá con tus gustos), solo que no lo hagas delante del monitor que se mancha, luego hay que limpiarlo, tu madre esta muy ocupada y tu padre... mejor hablamos otro día

Si quieres que te responda el Dr. Bender; pues nada, nada...

 Pregunta: Hola puedes llamarme ak, esque asi me dicen mis amigos.
Mira tengo tres preguntas la primera es cuando tengo sexo con mi novia, cuando yo voy a terminar saco mi pene de su vagina y luego termino afura, es posible que alguna vez ella quede embarazada? Tambien es normal que a una mujer de cuando en cuando le duelan los ovarios despues de hacer sexo o es algo hormonal que no tiene nada que ver con el sexo? La tercera pregunata: Fijate que cuando tengo sexo con mi novia por lo regular yo puedo aguantar hasata que yo desee terminar pero, al parecer ella no logra llegar a un orgasmo e incluso una vez dure como una hora entera haciendolo con ella y al final pare cansadisimo y ella no llega, no logro enternder que puede ser...... podrias ahydarme?? Sinceramente ak
puedes contestarme a ak47padilla@hotmail.com

Dr. Bender: Si tus amigos te llaman ak entonces yo te llamaré polo.
1) Tu novia..,este... sí, sí la conozco. Mira tío, he estado hablando con ella y se ha quedado embarazada, Pero al haberlo hecho de esta manera va a tener algunos efectos secundarios en el niño, te explico (si a alguien más le pasa, que sepa que es normal): el niño saldrá de un color así como de aluminio, será increíblemente sexy e inteligente, además de tener forma de cilindro e irá doblándolo todo por ahí. Cosas de la naturaleza, yo tampoco me lo explico. Una cosa: tu novia no te ha hablado de mi ¿verdad?
2)Que le duelen los ovarios, la cabeza, que esta cansada... ¿A que te dice todo eso? No sé por que será.
3) A ti no puedo ayudarte, pero a ella llevo haciéndolo algún tiempo. Es que tu novia con menos de tres horas no llega.
Sinceramente
Dr. Bender.
(La educación ante todo)

Son tan bonitos los bebés...

 Pregunta: dr Alban tenia una preguntita sobre una tele que me ha gustado y me gustaria que alguien (el que este especializado mas en este tema) me dijera que tal es la tele.si hay mejores,peores y la relacion calidad precio.Os lo pregunto porque la web de sony no "funsiona" y no la encuentro por ningun otro lado.el modelo es la Sony kp 41x2.la verdad es que no se si hacen falta mas datos,espero que no....una ultima cosa,dile a Bender que esta bajando la calidad de sus respuestas, y los muchos admiradores que tiene estamos 1 pelin (no vaya a ser q se enfade) decepcionados.

Dr. Lobo: Joer, yo ke se, tio... Pregunta en una tienda de electrodomésticos, ¿no?

Dr. Bender: No siempre puedo ser genial, qué le vamos a hacer. Y teniendo en cuenta las ultimas preguntas que me están llegando, no puedo hacer más (repasadlas si no me creéis, cada día son mas cutres). Por otro lado, si no te gustan me la pela, eso es lo que hay.

La próxima vez, haz una pregunta más profunda, que para saber las características de una tele siempre puedes mirar un catálogo, hombre

 Pregunta: que onda, es verdad que si te soplan la cabeza del pene durante el sexo oral es mortal? o tiene algo de malo?

Dr. Bender: Tú lo que te refieres es a que te soplen la nuca durante el sexo anal, pero te da corte preguntarlo directamente, ¿verdad? Hombre, mortal mortal no. Creo que depende del tamaño del cacharro de tu novio/amigo/cliente. Y malo malo... Si te gusta no tienen nada de malo, además es una manera de conocer gente.

A soplar que el mundo se va a acabar