Pregunta: quiero saber si el semen puede tomarse mi mujer que beneficio le provocaria o todo lo contrario gracias

Dr. Alban: Jajajajaja. Tú lo que eres es un pillín. Como sabes que el semen no lleva nada malo y además es rico en azúcares, has pensado "se lo preguntamos al Dr. Alban, y como va a decir que es bueno, pues eso, se lo va a tragar (sic)". He de decirte que el que una mujer se trague el semen es inocuo. Los azúcares que puede tener, son totalmente sustituibles por otros. ¿Un consejo? Que se lo trague y si le gusta que repita, total... No es malo

Guarrete

 Pregunta: HOoOoOla Dr. Pues mira le queria preguntar que si usted cree que v1an es un obseso sexual??? porque siempre me propone que agos cochinadas de esas ya sabes no...Crees que deberia de decirle que si??? o es que esta totalmente salido??? (el tipico que entra en los chats...¬¬) P.D. Me podrias dar tu numero de telefono.... y ejem podiamos quedar.... y eso... ejem.... lo que surga no? xDD Me parece que la que es una obsesa sexual soy yo no?? xDD

Dr. Alban: Creo que sí que deberías decirle que sí a V1an, siempre. Mi número de teléfono si eres buen@ buscando puedes encontrarlo por algún lado en la web. Ánimo y a buscar. Y, sí. Eres una salida

¿Cómo?

 Pregunta: Hola! ¡Que tal? esta muy bien esto del consultorio para preguntarte cosas pero tampoco es para gastarte dinero en el dominio y eso tio. Podrias haberla puesto en un server gratis pero bueno es un consejo :P Na solo posteo para decirte que esta muy bien esto y que si quieres te puedo hacer un diseño de web mas elegante, porque este que tienes ahora... :S jaja. Me dedico al webdesign osea el diseño de webs y me mola mucho hacer diseños por eso te propongo de hacerte un diseño mas bonito y gratis porque me caes bien. Pues nada tio que ya sabes si quieres contactar o algo me lo pueds mandar a mi email o posteas un mensaje en el tagboard de mi web ( que por cierto ahora mismo esta cerrada y dentro de poco la subire :P ) Nos vemos!

Dr. Alban: Gracias por tus consejos y tal. Siento mucho decirte que el diseño de la web me gusta mucho como está. Y si no te gusta como está ahora, tendrías que haberla visto como era antes (siento decirlo gott). En fin, de todas maneras muchas gracias por tu interés

Demostración palpable de que hay gente buena que hace las cosas sin interés ninguno

 Pregunta: Me gustaria saber porque las religiones primitivas no son consideradas religiones "verdaderas"
Atentamente, espero su respuesta.

Dr. Alban: Una gran pregunta. Sí señora (o señorita). Más que religiones verdaderas, la teología las considera religiones "no evolucionadas". Racionalmente a través de la cadena de sucesos (si no sabes lo que es, te recomiendo que leas alguna que otra consulta anterior) se infiere que existe un solo Dios. Es por eso que las religiones "evolucionadas" predican que sólo existe un Dios, mientras que las "primitivas" hablan de un gran panteón de dioses (un dios para cada circunstancia de la vida, animismo)

Espero que te haya sido buena la respuesta

 Pregunta: Sr.Doctor esta es mi consulta. Yo tengo una ex- que me dejó para ir a acariciarsela a otro,la cuestión es que salió escaldada y ahora vuelve en plan mansina porque reconoce que el otro pavo no le daba lo que tenía conmigo.Así que el dilema está en que no se si darle una segunda oportunidad(es decir volver a tirarmela o dejar que se joda por avariciosa)o no darsela. porque entre otras cosas no voy muy sobrao de pibas.
Un Saludito.

Dr. Alban: Bueno, si no estás sobrado de tías y no sientes nada por ella, pues yo me liaría con ella hasta que encuentres otra cosa y de mientras te desfogas. Y en el momento que encuentres otra cosa, le das una patada. Le pagas con la misma moneda. Aunque creo que al final terminarás sintiendo algo por ella

Los humanos somos así

 Pregunta: Hultimamente el sexo anal me duele mas de lo normal, antes mi novio era capaz de in troducir su peney varios dedos a la vez y lo aguantaba,  ahora me molesta muchisimo, que puedo hacer querido doctor.(navo pilopitropico)

Dr. Alban: Eso se llama "estrechez de ano en progresión". Debes hacerte una horma como un puño de grande (un puño de persona mayor) e introducírtelo por el ano todas las noches y dormir con ello. Debes repetir la operación durante un mes. Al lío

¿Duele?

 Pregunta: tengo un zapato sifon que me da la tabarra a las horas de la siesta. Ke puedo hacer con mi garcilaso para que mejore las porgidicas. de do . wi. pacote adiso y gracisas por todos

Dr. Alban: A mi no me gusta decir palabrotas. De veras, pero es que sois vosotros los que me hacéis decir cosas malas. ¡Métete el zapatófono por donde no te ha dado el Sol!

Japuta

 Pregunta: HOLA doctor le envio mi consulta para saver al cuanto tiempo de tener relaciones sexuales me puedo hacer la prueva del embarazo. espero me responda lo mas pronto . porque me hice la prueva pero me la hice alos ocho dias de aver tenido relaciones. pero me salio negativo.gracias.

Dr. Alban: Dos semanas. De todas maneras en el prospecto aparece. De nada

Suerte

 Pregunta:
1º: Gracias por publicar mi consulta.... ha sido de gran ayuda...
2º: Usted es un cachondo mental.... kedamos pokos asi... :S
3º: Le puedo hacer la competencia con Dr. Yro?
4º: Mi ultima consulta: q efectos negativos puede tener en una persona el mentir en temas de sentimientos (principalmente en la mujer)?
5º: GRAZIAZ
PD: Ponga mas espacio en la casilla del "E-Mail" pq el mio no cabe xD

Dr. Alban:
1º: De nada, para eso estamos
2º: Pues sí, pero cachondo, cachondo
3º: Claro, la competencia es buena, hace que salga lo mejor (y lo peor) de cada uno
4º: La mentira nunca es buena. Entre otras muchas cosas porque engendra más mentiras, y una pequeña mentira engendra una más grande, etc. Y en temas sentimentales, primero hemos de tener nosotros las ideas claras y a partir de ahí no mentirnos a nosotros mismos ni a nadie. ¿Consecuencias? Cacao mental, muy difícil de salir después de él
5º: De nada
P.E.: No puedo ponerlo más grande, porque si no la gente me pone cosas tan amplias que después no cabe en el pie de casilla

Más listos que somos que los ratones coloraos

 Pregunta: Eh!!!
¿Por qué si España es conocida allende de los mares por "Spain" "Spanien" "Spagne",es decir, de forma parecida, Alemania es "Deutschland" "Germany" y "Alemania" dependiendo del cafre que la mienta? Me interesa sobre todo la etimología de la palabra Alemania. Hala, un abrazo... y bonita labor.
PD. Que si no lo sabes no pasa na... es que estoy agurrío... mejor que estar endrogándome por los callejone estoy aquí contigo, ¿no?..     adiós, y perdón

Dr. Alban: ¿Perdón por qué? Bueno, vamos con tú pregunta, la cual sé la respuesta. En castellano el país se llama Alemania, y en francés Allemagne (si te fijas son raíces muy comunes, después explicaré el por qué), en Inglés es Germany, en italiano tedeschi (la lengua). La explicación es sencilla. En el territorio de la actual Alemania existían muchas tribus, unas se llamaban alanos, otros germanos, otros tedescos, otros godos, otros visigodos... Y estos en sus migraciones, invadían distintos países. Por Francia y España pasaron los alemanes (de ahí que se llamen tan parecido), pero en los otros países fueron diferentes tribus. De nada

Ich, du...

 Pregunta: Ahí va:
Oh(1), genoma del insulto,
Yérguete hirsuto
Hacia la apoteosis de tu cadalso y
Vete a la mierda
1.- No hay parida poética que se precie que no comience con un buen "Oh", gritando si es posible cuando se entone.
¿Poqué e malo humáh tabaco doltó?

Dr. Alban: Parece que cualquier estúpido es capaz de hacer unos versos. ¿Donde están aquellos poetas que tocaban temas trascendentales y verseaban cosas nada escatológicas? En fin. Te respondo. Fumar es malo porque el papel lleva alquitrán que es un elemento cancerígeno, a parte de la nicotina que es adictiva y muchos otros componentes con los que no te voy a agobiar (CO2, etc). Pues eso, es malo

Fumar es malo

 Pregunta: Para poder chatear con el Canal Plus Qué Tengo que hacer? desde mi ordenador al poner: c:/chatear con canal plus c: me sale: Comando o nombre del archivo incorrecto... Qué puedo hacer? Es un virus?? Gracias por vuestra pregunta.

Dr. Alban: ¿Gracias por mi pregunta? Tú sí que eres un virus, con la cabeza esa que tienes, so cabrón. Mira, lo que tienes que hacer es meterte en una casa en que por la noche se enciende una luz roja. Allí podrás chatear a gusto

Llévate dinero

 Pregunta: hi dr alban how r u ? i  like ur  songs  very very much
and i am from lebanon  i think that  is  you  are the  best singer in the world byeeeeeeeeeeeeeeeeee

Dr. Alban: Traduzco: Hola dr alban como estás? Me gustan mucho mucho tus canciones y soy del Líbano Pienso que eres el mejor cantante del mundo adioooooooos. Bien, a parte de mi novia, creo que eres la única persona que cree que canto bien... ¿o es que acaso te estás confundiendo con el grupo de música Doctor Alban? Va a ser esto último

¿Quieres que cante?

 Pregunta: He conocido a alguien después de muchos años y la he cagado antes de que pudiera empezar nada. He montado una pequeña bronca sin argumentos suficientes y por desconfianza. Aunque me he disculpado por ello creo que lo he asustado y es un tío estupendo y no se si lo he perdido ni que coño hacer ahora.
Gracias y besos.

Dr. Alban: La confianza es como un vaso de fino vidrio. Una que se rompe, aunque se pegue, no queda igual. Lo único que puedo decirte es que le pidas perdón y le expongas lo que me has expuesto a mi. Sin embargo... sin embargo pienso que si le has montado esa bronca al pobre sin argumentos y por desconfianza, igual te mereces el no tenerlo, ¿no crees?

La ocasión la pintan calva