Pregunta: que es promiscuos , y consecuencia

Dr. Alban: Promiscuo es una persona que se trinca, foya, acuesta, todo lo que pilla (puede ser solo del sexo contrario, del mismo sexo o contrario). Consecuencia: si te acuestas con una chica sin poner barreras, una de las consecuencias puede ser un bebé

Hay que leer más

 Pregunta: Cuanto tiempo,señora.Bueno,le voy a exponer a vuesa merced mi caso.Vera,estoy viviendo en la Residencia Universitaria Los Bermejales (si chocho,en las chabolas),y la cosa es que no se esta excesivamente mal,se puede dormir,se puede estudiar(como poder...),te dan de comer,te limpian el cuarto,bueno,lo tipico de las residencias de estudiantes...se preguntara su eminencia:¿de que se queja er mamonassso et-te?,y la respuesta es: DE QUE LA PUTA CONEXION A INTERNET TIENE TODOS LOS PUERTOS CAPAOS MENOS LOS NECESARIOS PA NAVEGAR,arg,que tengo una legion de perris esperando a que me baje los 30 episodios de ranma que me faltan del edonkey y quieren mi cabesa por lo meno.Mi duda es: ¿espero a meterme en un piso con supercable el año que viene o me suicido directamente? (ni musica me pueo bajar)

Dr. Alban: Lo del suicidio no es una opción. Opciones:
a) Vete a un piso con buena conexión
b) Que algún amigo con buena conexión (no me mires) te pueda bajar lo que te falta (tanto de OVAs como de música)
Y ahora te hago yo una pregunta: Un chico como tú que está estudiando unq ingeniería de informática... ¿no puede (mediante un chanchullo o algo) quitar esas restricciones a los puertos? Yo confío en ti y sé que seguro que encontrarás algo para poder arreglártelas (joder que eres casi ingeniero)

Hackers, piratas informáticos (jujuju)

 Pregunta: Bueno, fue de casualidad que encontre este web. Es raro porque las personas pregunats cosas tan raras? Que es de todo un poco? Bueno, soy de 23 años y fui infiel y me novio de 2 años me cojio. Es mi primera vez que hago eso y la ultima. Desde ahy no he dejado de llorar, depresion de todo. Ha pasado dos meses. El me perdono se que no dentro de su corazon. Yolo amo y no se que me impulsó hacer eso. Ahora todo aha cambiado aya no hay confianza. Sabe algun libro que puede decir como recobrar la confianza en la pareja,  que hacer para empezar? ayudame luego le dire mas porque es mucho, gracias y me urge saber su consejo.

Dr. Alban: La confianza en la pareja es como cuando se rompe un vaso de fina cristalería. Aunque lo pegues de nuevo, no va a quedar igual que al principio. Tienes que aceptar que la has cagado. No existe un libro para recuperar la confianza. Has de aceptarlo y has de aceptar que tu novio no tenga confianza en ti. Después de todo, si lo has hecho una vez ¿porqué no vas a hacerla otra? Si quieres a tu novio, has de aceptarlo con que desconfíe de ti. Hay que aceptar las consecuencias de las acciones que uno hace. Siento no poder ayudarte más, pero es que no hay más de donde rascar

Hay que saber ser consecuente con las acciones propias

 Pregunta: Estimado y querido(a ratos) DrAlban, el otro dia mi padre me dijo una cosa q me dejo muy dudoso y q no le falta razon,el caso es q me gustaria contrastarlo con usté, el caso es q me dijo q si el Titanic no hubiera intentao esquivar el iceberg y se lo hubiese comio de frente con papas,este peaso de barquito no se hubiera hundido,sino q hubiera sufrio muchos daños,cree usted asi? la verdad es q es pa pensarselo

Dr. Alban: Todo son suposiciones. De todas maneras creo que el resultado hubiera sido el mismo. Te recuerdo que en un iceberg las 3/4 partes de su masa está sumergida, por lo que si se hubiera estrellado de frente, el barco posiblemente se hubiera sumergido aún más rápidamente (al chocar contra esa masa, habrían habido muchas más grietas en el casco). De todas maneras, todo son suposiciones, nunca estaremos seguros. Siento contradecir a... tu padre

El insumergible

 Pregunta: Queridisimo doctor: Estoy muy preocupado porque desde hace un tiempo mis pezones segregan un liquido lechoso cuando me los aprieto fuerte. A que puede ser debido? ¿Me estaré transformando por fin en la ninfa dorada que siempre quise ser? Si es esí, cuanto tiempo durará esta etapa? Un biquiño. Alberto Tarrío Tato

Dr. Alban: Querida Ninfa Dorada. Si te aprietas muy fuerte los pezones puedes sacar prácticamente cualquier cosa que tenga tu cuerpo (sudor, semen, el hígado...). Yo intentaría no ser tan brutal en tus pellizcos en tus pezones. Relájate un poco y ponte árnica en los mismos. Sobre la causa de por qué te sale ese líquido lechoso, he de decirte que por ser mamífero, todos podemos llegar a segregar un poco de leche por los pezones en determinados momentos. Aunque claro, también podría ser sudor con pus. Hay que analizarlo. Y no te pongas más zapatos de tacón alto, tonta

No me retuerzas los pezones

 Pregunta: Estimadísimo Dr. Alban: Acabo de ser operado del hombro derecho y en estas condiciones me encuentro inhabilitado para vestirme. He notado que cuando mi compañero de piso me ayuda a vestirme siento unos irrefrenables deseos de comermelo a besos. Me preocupa que pueda ir más. ¿Qué puedo hacer?
Un saludo, Uriarte.

Dr. Alban: ¡Qué gracia! Esto ya es como la tele, que la gente saluda y todo. Bueno, tu problema es el típico caso de Síndrome de Estoeselcolmo. Consiste en que tu compañero que te ayuda en labores cotidianas, te provoca un subidón en tu deseos libidinosos. Soluciones:
a) Que otra persona te ayude
b) Que no te ayude nadie
c) Que te ayude tu compañero y te lo comas a besos directamente.
La opción c) la recomendaría si te responde sí a esta serie de preguntas: ¿Has estado en un baño turco? ¿Te gustan las películas de gladiadores? ¿Te gusta cuando skrappy se te restriega en la pierna arriba y abajo? Si te contesta un no a todas, sería mejor que se lo cuentes para que pase de ti y te ponga caras raras. Venga, a cuidarse que total, una lesión de hombro no dura toda la vida, ¿verdad?

El gusto por tu compañero puede durarte toda tu vida

 Pregunta: Le doy la enhorabuena por su reciente aparición en el periódico local de Dos Hermanas. Coincidiendo esto con la llegada a la página 50, sólo puedo decirle una cosa... usted es un monstruo (*)  !
Espero que la trayectoria ascendente que está llevando esta página no cese nunca, y salga por la estratosfera hasta los límites más lejanos del universo...
Mi pregunta es: ¿A que si escribo así dirigiendome a usted con cortesía parece que ni le conozco?
Tengo otra pregunta: ¿A que acabo de preguntar una gilipollez? Bueno, tenga en cuenta que todo era una mera excusa para felicitarle.
Adios.
(*) De feo que er.. es usted !

Dr. Alban: Gracias por lo de monstruo (*). No me importa que me escribas simplemente para felicitarme por la page. La soberbia es un pecado del que nadie se escapa
(*) Tú eres un mamonazo

Laffer power

 Pregunta: Hola!! te escribo en relacion de una "amiga" que se kedo enmbarazada keriendo y engañando al novio xq keria ser madre y tener un niño, entonces al enterarse q se kedo embarazada, pusieron fecha para la boda y prepararon un piso, pero ahora a la semana me entero qha abortao no de forma natural, pero sigue con la fecha de la boda, hay q estar loca para hacer eso, verdad? Besitos SUNCHY

Dr. Alban: Pues para mi lo que quería tu "amiga" era casarse, simplemente. Esto puede ser a causa de varias cosas: que quiera con "locura" al novio, que quiera irse como "loca" de su casa a causa de los padres... Las motivaciones de las personas suelen ser extrañas, aunque siempre existe una razón. Gracias por los besitos. Yo te doy besos varios y un abrazo

La vida es extraña

 Pregunta: estimadisimo doc quisiera saber en donde puedo encontrar el escudo de armas del apellido GARCILAZO ya que no lo encuentro por ningun lado :-)

Dr. Alban: Ante todo te he de decir que el escudo de Armas de un apellido varía dependiendo del lugar de donde sea. Es decir: los Ramírez de León tienen un escudo de armas y los Ramírez de Valladolid tienen otro diferente. Sin embargo con esto de la globalización se está normalizando todo, incluido lo de los escudos de armas. El apellido Garcilazo procede de Garcilaso, que a su vez procede de un apellido compuesto: Garcilaso de la Vega (un nombre y un apellido). Por tanto si quieres saber la heráldica de este apellido, buscaría el de Vega.

Los apellidos empezaron siendo los nombres de los padres

 Pregunta: Es cierto que el horgasmo hemana del culo? Si es asi, cómo puedo estimularlo. Gracias. Un biquiño.

Dr. Alban: No. Nunca dejaré de repetirlo: el orgasmo emana de la cabeza. Mediante la estimulación de ciertas partes del cuerpo, se mandan impulsos nerviosos a través del cuerpo hasta el cerebro, y cuando estas estimulaciones llegan a un grado, el cerebro provoca el orgasmo. Se conocen casos (como el de un hombre que fue condenado a muerte) en el que sólo mediante sus pensamientos, conseguía el orgasmo. El caso contrario es que nadie en coma es capaz de llegar al orgasmo. Si lo que estás preguntando es cuales son estas estimulaciones produce esta reacción, te diré que básicamente son los órganos genitales, aunque puede ayudar el esfínter anal. De nada. Un abrazo (jeje)

El cerebro es nuestra realidad

 Pregunta: Estimado Dr, algunas consultas me han provocado dudas olvidadas:
a) los vampiros q nacen vampiros, como es q envejecen(crecen)???
b) ahora vamos de expresiones que ya me ha dixo q le encanta las expresiones populares:
   b.1) xq se dice vulgarmente "la ocasión la pintan calva"??
   b.2) "q nos kiten lo bailoao"??
c) si está aburido prodia explicar la LSSICE, lo dejo opcional xq sé q es una putada.
Muchas gracias por sus respuestas y suerte x el pirineo( aragónes o catalán??)

Dr. Alban: Vamos allá Yurush
a) Ese tipo de pregunta sobre Blade (ya lo contesté a Gott, prácticamente lo mismo) es bastante normal. Después de todo, el guión es para mi gusto bastante malo. Es una de las muchas incongruencias de las películas (que por cierto no explican). Lo mejor de ambas pelis es cuando sale Santiago Segura diciendo "Torrente 3, torrente 3". Siento no poder responderte a esta pregunta, pero es que no tiene respuesta... porque no la hay
b) Sííííí, me encantan las expresiones populares
b.1.) Los romanos personificaban a la diosa Ocasión como una mujer hermosa, desnuda, con alas (símbolo de la fugacidad), de puntillas sobre una rueda, con un cuchillo en la mano y la cabeza (esto es lo que nos interesa) por delante con abundante cabellera, mientras que por detrás, era totalmente calva. Lo de calva por detrás es para que no se la cogiera "por los pelos" (este es un dicho que entronca con el que me estás preguntado). Por tanto, cuando se dice eso de "la ocasión la pintan calva" es porque la diosa Ocasión no tiene pelo (por detrás) y por tanto, "la pintan" calva. El significado es que cuando se te da una oportunidad, no hay que dejarla pasar
b.2.) Es una expresión que se explica más o menos por sí mismo. Nadie te puede quitar lo que hayas bailado, ¿no? Significa que lo que hayas vivido nadie te lo puede quitar
c) La LSSICE significa más o menos (haciendo un resumen rápido, porque esta consulta se está haciendo ya bastante larga) que el gobierno te quiere quitar la página porque le salen de los mismos, te la va a cerrar porque le de la gana. En un principio esta ley está hecha para luchar contra los portales y páginas que apoyan el terrorismo, y para regularizar los que ganan mucho dinero a través de portales porno en internet (para que te hagas autónomo). Sin embargo. ¿Quién nos dice que no nos pueden cerrar la página a cualquiera? La verdad es que con el nombre de la ley se han lucido... Parece el nombre de una perra famosa
Bueno, esto ya está. Al pirineo que me voy es al Catalán, pero está colindante con el Aragonés (Pont de Suert). Gracias por desearme suerte

Lassie, Lassie...