Pregunta: Digo yo, que las casualidades están hechas para algo, no? La que suscribe, estaba intentando buscar un simbolo chino (juas) para un diseño que tengo k entregar la semana próxima y al poner en el google "simbolos chinos" me ha aparecido un link a su maravilloso consultorio en el cual llevo mas de una hora leyendo gilipolleces a troche y moche y me he dicho a mi misma... voy a ser capaz de largarme de aqui sin preguntar una melonada mas? Asi que, aun tentada de preguntar a vuesencia acerca de cómo coño es el simbolo chino del amor (que por cierto, a este paso no lo encuentro), me limitaré simplemente a preguntarle... tanto tiempo libre tiene como para poder responder semejantes tonterias? ¿y el resto del mundo? ¿estoy demasiado obsesionada con mi trabajo que he llegado a un punto de pensar en ponerme su pagina como principal? Tiene ustéd rostro? Muero por saber que ojos se esconden tras semejante retahila de sandeces...
Una admiradora secreta...

Dr. Alban: Joder, mis admiradoras secretas proliferan como setas. ¡Estoy hasta los cojones que sean secretas! ¡Mandad número de teléfono y dejad de ser secretas, coño! Aunque uno sea doctor, también tiene sus necesidades, y vosotras también (y así matamos a dos pájaros de un tiro, tontas). Vamos con tu pregunta existencial
Lo del símbolo chino... Pues ya sabes. Aplícate el cuento de otras consultas y mándate tú sola a tomar por el culo (así me ahorro mandarte yo que es ya muy recurrente)
Con respecto a lo del tiempo libre... Aunque no lo creas es una gran pregunta: llega un momento en nuestra vida en la que focalizamos tanto nuestro trabajo que parece que hemos de vivir para él, cuando es totalmente al contrario (no vivir para trabajar, sino trabajar para vivir). El tiempo libre para poder responder a "todas estas sandeces" (sic) lo saco de donde puedo. Cada cual tiene que tener una serie de prioridades en la vida. Para mi, mi objetivo principal en la vida es ser feliz, que intento conseguir (lo intento, porque nunca se llega al estado de felicidad total, sino que es un camino y no una meta) a través del trabajo (en su justa medida) y hacer las cosas que me gustan (este consultorio, salir con los amigos, hacer el amor con chicas que tengan la cabeza para algo más que para lucir peinado, jugar al beisbol, viajar...). Si tú eres feliz obsesionada solo con tu trabajo, pues felicidades (valga la redundancia). Pero has de pensar que los trabajos cambian o (dentro de muchos años) se acaban, y al final lo que nos queda es cómo hayamos vivido en la tierra (si hemos sido buenas personas o hemos sido unos hijodelagranputa redomados). Bueno, creo que me estoy pasando con la filosofía de andar por casa. Lo dejo y te deseo lo mejor. Besos. Gracias por pensar en poner mi página como principal, y mi rostro puede verlo en la sección de links

DrAlban al ataque

 Pregunta: hola solo keria hacer una acalracio en la consulta de PEPELU de la pagina 46  pones conductos eferentes solo keria afirmar q son los conductos DEFERENTES ENGA 1 BESOTE eVA

Dr. Alban: Tienes razón, y cuando alguien tiene razón, pues yo se la doy. Sin embargo, el problema aquí no ha sido la falta de conocimientos por mi parte (algo totalmente imposible), si no a que como escribo tan rápido con el ordenador, me salté la "d" al teclear, ya lo sabéis: soy infalible. Un beso eva (donde quieras)

"¿Cual es la diferencia entre ignorancia y desidia?"
"Ni lo sé, ni me importa"

 Pregunta: querido doctor "alban":
ha dicho usted friegas con semen?.. pues la verdad es que si a usted se le ha quedado la cara asi por fregarse la cara con eso,, pues muchas gracias pero me quedo con mis cremas de CLINIQUE.. eso se deja para seres inferiores... lo de su consulta... pues ire cuando usted me diga,,, pero llevare unas cadenas y un latigo para atarle y poder chuparle la sangre a gusto..en caso de que le vea intenciones de darme unas "friegas",,, ME DE LAS FRIEGAS O NO, NO DEJARE DE SER INMORTAL.. en cuanto a lo de los animales fornicando y el animal que hay en mi,,, le dire mi querido y adorado doctor,,que yo solo fornico con animales de mi misma especie, del tipo GRATTAM-IANOS por ejemplo..
le agradezco mil y una veces sus respuestas.. acudir a usted en momentos tan oscuros me agrada enormemente..y me llena de placer.. le saludo desde mi imperio. Jezzabel
Pd: pregunteme lo que quiera hombre!!!!!!

Dr. Alban: Querida Jezzabel, sí, he dicho friegas con semen. A mi no me ha quedado la cara así de darme friegas con semen (es solo aplicable a las mujeres), a mi me ha quedado la cara así de responder preguntas estúpidas (pero eso es otro tema). A mi consulta puedes venir cuando quieras (si eres lista seguro que encontrarás mi número de teléfono en algún sitio perdido del consultorio -no se tan difícil-). Una idea magnífica lo del látigo y las cadenas, aunque necesito también unas esposas, vaselina, chinchetas y bolas chinas. ¿Fornicas con grattam-ianos? Eso es una experiencia única a la que muy pocas mujeres tienen acceso. Yo te recomendaría esas friegas por parte de esa rara especie (estoy seguro que lo hará con sumo placer).
Mujer, no te puedo preguntar nada. Yo soy el que realiza el consultorio (jo). Un abrazo y un beso con lengua (sin friegas de momento)

El látigo de 7 puntas es ideal en alguna ocasiones

 Pregunta: Querido Dr:
Llevo un tiempo saliendo con un chaval que tiene un problema o por lo menos a mi me lo supone y no sabe usted cuanto... Creo que tiene diarrea mental.. porque cuando le veo que piensa me llegan unos olores a mierda impresionantes y bueno cuando los olores llegan a mi deduzco que se halla pensando.... por ejemplo: estoy en casa y empiezo a oler mentalmente esa mierda y de repente suena el telefono y me dice: mi vida... estaba pensando en ti... Joder,,, pensando estoy en regalarle un pale de ambientadores.. porque ya la verdad que aunque lo quiera mucho, no lo soporto, ademas mi mama dice que "con quien te vi, te compare" y a mi que me comparen con mierda como que no.. estoy pensando en dejarle, pero antes probare con el ambientador a ver si salimos del paso..cree usted que hare bien en dejarle? por favor, ayudeme, estoy de mierda hasta el cuello ,,

Dr. Alban: Esto me huele mal. Sobre todo por parte de tu novio. Has de intentar que no piense en absolutamente nada (si realmente quieres seguir con él). El estado de Nirvana en el hombre se suele alcanzar cuando tiene cubiertas las necesidades de (en este orden): sueño, comida, bebida (cerveza) y sexo. Dale todo esto a tu novio (en dosis masivas), y seguro que no volverá a oler nada, nada. Eso sí, te vas a gastar un pastón en el nirvana del muchacho. Tú veras si no te conviene más el que dejes de salir con él.

"¡Hillary!"
"Caca"

 Pregunta: Mi estimado dortor:
he leido su respuesta, y eso de llamarle e ir a su consulta esta muy bien, pero....... no tiene usted miedo a que me quede sola con usted en su consulta?,,,,,, Mire le aclaro yo soy del clan de La Sombra, pero sim embargo no me encuentro oculta bajo ninguna...... hace unas escasas horas algun gracioso de las comunidades colindantes puso en mi camino un bote de cristal lleno de agua bendita.... ¿que como se que era bendita?.... pues ya le dije a usted que ese tipo de fluido me producia sarpullido y aqui estoy, sin poder mover ahora sino los dedos ... digame usted como sabe tanto.... .como puedo vencer mi adversion a esta agua.. sere capaz alguna vez de enfrentarme a eso?.. no quiero ser normal,,, los mortales me parecen tan insulsos..... por lo de mis animalillos decirle que los he mandado a todos a fornicar entre ellos a ver si asi intercambian aparte de fluidos, sonidos...y vuelven a su estado natural.. con respecto a mi señor padre......... ganas tengo de matarlo a pellizcos y soltarlo para la hora de la cena.... que me recomienda usted... hablando de comida... voy en busca de algun cuello llamativo....... espero su respuesta con ansia.. espero que para el dia de nuestra consulta ya no mueva solamente los dedos sino yo entera.. un afectuoso saludo Jezzabel (abogada de imposibles)
LA SOMBRA.

Dr. Alban: Sigo pensando en tener contigo esa consulta en privado. Respecto a tus sarpullidos, eso se soluciona frotándote la cara con un poco de semen. Podemos aprovechar la consulta para darte unas friegas, si no te molesta el semen calentito, claro. Tu aversión al agua es porque eres alérgica al O2 (oxígeno), ya que el agua contiene de este elemento químico. Te recomiendo que dejes de respirar (a ser posible después de que te de esas famosas friegas). Si sigues mi consejo dejarás de ser mortal (jejeje, ¡qué mala hostia tengo!). Esta muy bien eso de que los animales forniquen entre sí. De hecho, yo siempre he visto un animal dentro de ti, y hay otro tanto en mi (tienes que venir a mi consulta, ¿te lo he dicho ya?). El Ansia es siempre buena y necesaria, sobre todo en los de tu raza. Por cierto, yo soy Malkavian, aunque claro, eso no hacía falta ni decirlo, ¿no crees?

Deja salir el animal que hay en ti

 Pregunta: Apreciado Dr. necesito indicaciones para instalar el software y hacer funcionar una tarjeta voodoo 3500, a un pc con amd de 900Mhz, 128ram, 40GbDD. La tarjeta ya estaba funcionando en esta pc, pero problemas del disco duro me obligaron a formatear y reinstalar todo. por favor necesito que me des indicaciones para que trabaje la tv y la radio. Por supuesto tengo el cd original de la tarjeta, pero cuando pincho la tv o la radio me pide el archivo webtv for windows.Es urgente!

Dr. Alban: ¿Y a mí qué me cuentas? ¿Tú te crees que este consultorio es un servicio técnico? Además, si te resuelvo esa duda, seguramente algún pobre técnico venezolano se quedará sin el dinero que le tienes que dar, y eso no me parece bien. Venga un abrazo a los técnicos en computadoras de venezuela

Antes vivíamos mejor sin la informática, aunque esto es bastante cínico si lo leéis en una página web

 Pregunta: Apreciado doctor,quisiera hacerle una consulta.¿Es normal que vea elefantes rosas?Ademas me acabo de enterar que las mujeres solo saben contar hasta 68?????¿porque puede ser?

Dr. Alban: Normalmente si ves elefantes rosas es un signo inequívoco de "delirium tremens". Deja el alcohol a un lado, pero no al otro lado de la cama, sino que no bebas más. En cuanto pases el mono del alcohol (que es tremendo), empezarás a dejar de ver esos elefantes rosas y los sustituirás por jirafas verdes. Con respecto a lo del 68: jajajaja. Es muy bueno eso. Sin embargo a todo (A TODO) se le puede sacar su lado positivo. Imagínate la escena. Tu estás en la cama con una chica, y le dices "cariño, hazme un 68", ella pregunta "¿un 68, y eso que es?" y tu, con una sonrisa burlona le dices "tú me la chupas y te debo una". Todo es cuestión de verle el lado positivo

Jirafas verdes por todas partes

 Pregunta: Hola, Doc... Leí la consulta de Jezzabel y he de decir que me solidarizo con ella, a mí también me pasa lo de las iglesias y el agua bendita, aunque yo no soy vampiro, pero soy de los que les sale pelaje y muchos dientes por la noche (hombre lobo, vamos)... ¿Haríamos buena pareja?

Dr. Alban: Eso es cuestión que se lo preguntes a ella. Por ahí tienes su email. Todo es cuestión de que le mandes un mensajito y... quien sabe, a lo mejor termináis los dos aullando a la luna, jejeje

Aaaaaaaaaauuuuuuuuuuu, arf, arf

 Pregunta: Hola, queria preguntar.. si un individuo que solo tiene un huevo, y el que le queda lo tiene con un piercing, tiene alguna oportunidad de ser padre alguna vez?, o en su defecto si podra al menos volver a onanarse a todas horas como ha sio su costumbre? .Espero tu pronta y sabia respuesta, porque el chaval esta muy desesperado, y siento pena por el. Gracias por su amabilidad DR.

Dr. Alban: Bien. Es una pregunta que se hacen muchas personas: "si me quedo sin huevos, ¿podré eyacular?". Sí, la respuesta es sí. El esperma es una mínima parte del semen. Casi todo es líquido prostático. Es decir, este chico puede pelársela todos los días si le apetece, que no le pasará nada. El que pueda tener hijos es algo que hay que ver: si no ha tocado los conductos eferentes, puede llegar a tener hijos, perfectamente. Ahora hay un producto para saber si se es estéril o no. Es como un predictor, pero de semen. Ale, de nada

Tengo los huevos como la campana de la catedral