Pregunta: oyes hoy en el colegio me ha hecho 1 guiri 1 pedazod e mamada impresionante pq es 1 colegio bilingue en el cuarto de baño...
la pregunta es la siguiente, me gusta 1 profesora que esta la ostia de buena.. que hago voy a saco a pillarla en 1 clase y tirarmela o le digo que me la coma el ultimo dia que ya me valla a la universidad dentro de 3 años?
y otra: tu sabes algun metodo asi bien que funcione para las pieles con acné, grasa.. venga
nos vemos
1 que pasaba
xd

Dr. Alban: Felicidades con lo de la güiri. Con respecto a lo de tu profesora, si te da algún tipo de asignatura, pasaría de ella hasta que terminen los exámenes finales. Cuando pasen los exámenes finales o si no te da clases, intentaría meterla en una clase, rodearla por la cintura, y si te da una buena hostia, es que no quiere nada contigo. Si te sigue el rollo: cierra la puerta, y a darle gusto a la vida
Con respecto a lo de las pieles grasas, he de decirte que no: yo mismo sufro de esa dolencia y lo único que te puedo decir es que no comas productos altos en grasa insaturada, y lávate la cara más a menudo que de costumbre... aún así puede ser que sigan saliéndote granos. La puta genética

"¿Tienes espinillas? Eso significa que tienes la piel muy grasa y por tanto no vas a tener arrugas de mayor. ¡Qué bien!": Una ex-jefa (bastante gilipollas por cierto)

 Pregunta: mi pregunta es una duda ke he tenido desde pequeño sobra la gran serie : el coche fantastico. ¿que pasaria si pulsamos el turbo shock (ese boton tan chulo ke hacia saltar a kit)cuando el coche esta parao?¿saltaria hacia delante?¿saltaria hacia arriba?¿no saltaria?¿saltaria hacia tras? espero ke su gran sabiduria me ayude a resolver el caso.

Dr. Alban: No. Botón de Turbo-Boost sólo era accesible cuando Kit estaba en marcha. Siento desilusionarte con la respuesta

"Kit, localízame esta consulta": Michael DrAlban Knight

 Pregunta: HOLA´´ Estoy saliendo con una mujer casada 11 años mayor que yo que tengo 30 años. Hace seis años que nos vemos a escondidas hemos pasado por varios problemas incluso con su marido que vive con ella. Ella jura que me ama y tiene terror de que la deje. Yo tambien la amo pero no soporto mas no poder vivir con ella se lo he pedido mil veces he intentado de todo pero no consigo que se venga conmigo a pesar de que ella siempre me dice que la siga esperando que falta poco para que estemos juntos....que debo hacer.. yo la amo pero necesito que ella decida o bien decidir yo terminar con esto aunque se que no puedo porque tengo una dependencia afectiva con ella que me cuesta mucho.
gracias SERGIO

Dr. Alban: Para empezar, no me llamo Sergio. Vayamos con tu pregunta: Si ella te ama a ti... ¿qué hace que no está contigo? ¿por qué sigue con su marido? Chico, creo que en realidad se está riendo de ti. Esto en realidad es lo que suelen hacer los hombres, pero al revés, es decir, "no, yo te quiero a ti", "estoy a punto de romper con ella", "es que tengo que criar a los niños"... Mira macho, ¿crees que su marido no se acuesta con ella? ¿como lo sabes? ¿nunca te ha mentido?
Tienes dos opciones:
a) Mandarla a tomar por culo si no se va contigo (sí, estoy hablando de un ultimátum), y así intentar rehacer tu vida (intenta no verla). Ya encontrarás a alguien que sí esté por ti
b) Seguir en esta situación hasta que o bien llegue la opción a) o sea ella la que se canse de ti
Siento serte así de arisco, pero en esto no hay términos medios. O se está con una persona o se está con otra
Siento mucho lo que estás pasando. En serio

No sólo los hombres putean a las mujeres

 Pregunta: He escuchado el asereje en ingles, y como he visto una consulta musical m gustaria q analizaras tambien esa cancion q arrasa... ASEREJE...ademas si me podrias dar un apice de la rima de la cancion en INGLES (boxornoso) Gracias doctor

Dr. Alban: Vamos allá con esta canción que me persigue por donde voy:
Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina
viene Diego rumbeando
Ya nos ponen sobre aviso de lo que se nos viene encima, para que después no nos quejemos, porque quien avisa no es traidor (dicen)
con la luna en las pupilas
y su traje agua marina
va después de contrabando
Luna en las pupilas significa que el chaval le da a lo que no debe (lleva dilatada las pupilas que te cagas), parece además que este tipo de "contrabando" que maneja el tal Diego afecta a sus ya cortas entendederas, porque mira que ponerse un traje agua marina... tiene que estar precioso, vamos. O eso, o que el chico es un poco (mucho) Gay, cosa que después de escuchar la canción tropecientas mil veces tiene todos los visos de ser verdad
Y donde mas no cabe un alma
Y se mete a darse caña
Poseído por el ritmo ragatanga
Este darse caña es muy ambiguo. ¿Se da caña bailando o se da caña con el contrabando? Pero dice más: poseído por el ritmo ragatanga. Si el ritmo ragatanga es el puto baile (que si no te lo sabes cuando 300 personas están bailándolo pareces gilipollas), podrían haberle puesto mejor el baile de San Vito. Es más real
y el dj que lo conoce toca el himno de las 12
para Diego la canción más deseada
El DJ parece que también le da al contrabando (lo conoce) y en deferencia a ese contrabando le pone la canción esta de los cojones
y la baila!!!
y la goza!!
y la cantaaaaaaaa!!!
Parece más bien que se está follando a alguien, más que cantando algo
(estribillo)
aserejé ja deje
dejebe tu dejebe
deseri iowa a mavy
an de bugui an de güidibidi (X 2)
Esto podría hacer correr ríos de tinta. Aparte de que es una deformación de la canción de Rappers Delight (ver más abajo), esto es lo más parecido a lo que hizo el príncipe gitano con la canción de Elvis, "In the guetto". Afortunadamente, esta canción solo sobrevivirá un verano, y la versión del príncipe gitano perdurará para siempre (se nota que soy fan suyo, ¿eh?). Esto nos lleva a la consideración de que si bien la gente no sabe ni puta idea de inglés... ni falta que les hace
no es cosa de brujería
que lo encuentre to los días
por donde voy caminando
Nos cosa de brujería ni mucho menos, a mi me ocurre con la puta canción
Diego tiene chulería y ese punto de alegría
raftafari-afrogitano
Esto ya pasa de castaño oscuro. El dichoso Diego dice que tiene aires (o puntos de alegría) raftafari-afrogitanao. ¿Esto que es? ¿Que un gitano se ha ido a Jamaica y se ha hecho trencitas en el pelo? Me lo explique, gracias
Y donde mas no cabe un alma
Y se mete a darse caña...
Hasta aquí la mierda de la canción del verano. Tenemos un consuelo, y es que después del puto verano, apenas ya se escuchará la dichosa canción. Lo malo... lo malo es que todos los años hay una canción del verano y que parece que cada vez se superan haciéndola más idiota. A continuación el estribillo de Rappers Delight de donde sacaron esta canción:
I said to the Hip, the Hop
the hip, the hippy
to the hip hip hop, up jump the boogie
to the bang bang boogie to be

"Cada vez que escucho esta canción me río tanto que casi se me sale el tampax": Anónima

 Pregunta: ¿Que ocurre si un misil imparable choca contra una pared indestructible?

Dr. Alban: ¿Qué pasa, estamos filosóficos? Esta es la actualización de una antigua pregunta (una pregunta griega). Los filósofos griegos (en tiempos de Empédocles) se preguntaban que ocurriría si una flecha imparable chocaba con un escudo indestructible. Sí, ya sé, eran muy filósofos pero estaba obsesionados con la guerra. Mi respuesta es (hay muchas respuestas a este gran dilema) que es un problema de materiales. No existe nada en este mundo que sea eterno (excepto la entropía que tiende a aumentar), y mucho menos que sea exacto. Mi conclusión es que no existe una pared indestructible, y tampoco existe un misil imparable. Resumiendo: no nos hagamos preguntas irresolubles. Es como preguntar: ¿cómo sería el amor eterno? (jejejeje)

Los filósofos griegos eran unos pederastas