Pregunta: Querido dostó, si lo de los dedos es así, entonces pq los pianistas tienen los dedos tan largos? Por cierto, no va a haber pique con Raziel ya q si hice la pregunta es pq m dejó con la duda, ea.

Dr. Alban: Vamos a ver. El esfuerzo que tienen que hacer los pianistas para tocar no es moco de pavo. Si alguna vez tienes la oportunidad de tocar uno de verdad (no uno electrónico), intenta pasar los dedos por encima del teclado para que suenen todas teclas... te puedes dejar los dedos. Pues bien. El hacer un ejercicio tan fuerte, hace que los dedos se ejerciten más de la cuenta, perdiendo grasa y pareciendo más largos. También es verdad que este ejercicio hace que los dedos se alarguen un poco (no digo mucho), pero esto no hace que le cambie la estructura genética al pianista. Siento mucho saber que no va a haber pique entre tú y raziel... cachis!

Tócamela otra vez, Sam

 Pregunta: Hoola, Doctor. Verá, tengo un problema. Mi madre, con la que vivo, se pone histérica cada vez que hay tormenta. Cuando oye el primer trueno, se pone a correr como loca por la casa apagando cualquier cosa que tenga una mínima lucecita, ya sean teles, vídeos, cadenas de música, despertadores, mi ordenata (aunque esté grabando un CD), y luego se encierra en el cuarto de baño con la luz apagada hasta que pasa la tormenta. En cierto modo la entiendo porque a su abuelo y a un hermano de su abuelo los mató un rayo (trabajaban en el campo, y se refugiaron con el burro debajo de un olivo, manda cojones). En fin, ¿qué puedo hacer para que lo supere? Me crispa los nervios y no sabe lo que es tener que reprogramar todos los putos relojitos de todos los cacharros de la casa cada vez que hay tormenta.
Gracias.

Dr. Alban: Hay dos maneras de intentar solucionar esto. La primera y más cruenta es comprar unos grilletes o esposas, y cuando empiece una tormenta, esposar a tu madre a un sitio del que no pueda escaparse. Sí, ya sé que es un método muy bestia. Paso a la segunda manera: lleva a tu madre a un psicólogo y contadle el problema. El intentará ayudar a tu madre en su problema. De todas maneras, yo no la llevaría a rastras. Ella debe ver que tiene un problema. Igual ella no se da cuenta. Lo siento

El primer paso para arreglar un problema es reconocer que se tiene un problema

 Pregunta: Doc, tengo un trauma: de pequeño, mi madre me solía cantar la canción de Marco (en un puerto italiano, al pie de la montaña...), que como sabrás es de lo más triste... Cada vez que me la cantaba a mí me daba el bajón, pero ella no se daba cuenta... cantarle a un niño sobre otro que pierde a su madre... snif... ¿Cómo puedo evitar llorar cada vez que escucho la cancioncita?
Un saludo.

Dr. Alban: Esto es una mierda. Parece que toda aquella generación (incluido yo) tenemos un trauma enorme con aquella puta canción. ¿Que es preferible, ver unos dibujos que te angustian hasta la médula por la pérdida de la madre que se va a trabajar al quinto pino, o unos dibujos que dicen que son violentos? Me quedo con lo segundo. ¿Como evitar llorar? Intenta ver el lado cómico del asunto (sí, donde lo oyes). Piensa en Marco como un drogadicto que estaba buscando a su camello (su mamá), y que siempre estaba con el "mono". O en la peste que echaba el puto mono... todo el día sin lavarlo. Si eso no da resultados, yo te aconsejaría que cuando oyeras la canción, hicieras el amor como un loco, así tendrás la mente ocupada. Un abrazo

En Alemania Marco ya ha pasado... Ahora tienen el Euro

 Pregunta: Buenas de nuevo... este... siguiendo con la mejora de la web, te podrías pillar un redireccionamiento. Algo así como www.dralban.tk, queda como más profesional, ¿eh? En fin, quería preguntarte algo que me tiene angustiado desde hace tiempo:
1) ¿por qué una mujer que ya tiene sus años, es bajita, cabezona, y tiene unos piños que ya quisieran las excavadoras da tantísimo morbo? Por cierto, se llama Kylie Minogue...
2) Y otra cosa: en Matrix, en la escena del ascensor cuando Neo suelta la frasecita "no hay cuchara" y dispara a la cuerda que sostiene el ascensor, éste cae y Neo y Trinity ascienden porque el ascensor hace de contrapeso. Bien, pues cuando el ascensor explota abajo (qué casualidad, en la primera planta y no en el garaje), ya no existe tal contrapeso. ¿Por qué no caen Neo y Trinity?
Nada más por ahora. Un abrazo, y un saludo a los que hacen las consultas basándose en lo que salió la noche anterior en "El Club de la Comedia" ;-)

Dr. Alban: Gracias Raziel por tus sabios consejos, pero creo que ahora mismo (excepto leves modificaciones, como ponerles a las anteriores consultas el número), ya está. Gracias de todas maneras, y vayamos con tus preguntas
1) Kylie Minogue a parte de la voz que tiene (y la voz da mucho morbo), sabe moverse y tiene un gran tipo. Solo con eso, la chica merece que nos ponga taquicárdicos. Y a otros, nos pone las cavidades cavernosas
2) Desgraciadamente, entre la explosión del ascensor y la llamada de auxilio del piloto del helicóptero en el tejado, los guionistas pusieron la escena de los "periquitos" echando agua en la habitación en la que estaban torturando a Morpheo. Bueno, podemos suponer que hicieron algo extraordinario para salvarse y llegar al tejado, o que sólo es una película, jejeje
Genial eso de que es de "El club de la comedia". Espero que haya pique con Tacirupeca, jejeje

Yo sólo puedo mostrarte la puerta, tú eres quien la tiene que atravesar

 Pregunta: Querido dostó, he aqui algunas de mis preguntas rayantes:
1. ¿Pq ultimamente todo el mundo m ha visto cara de psicóloga y m cuentan todas sus penas y pesares?
2. Dicen q si robas a un ladrón tienes 100 años de perdón,entonces ¿cuantos años tienes si robas a un banquero?
3. Si la necesitad desarrola al órgano ¿Pq los hombres no tiene 3 penes?
4. Si os pianistas tiene los dedos largos por q los ejercitan mucho ¿llegará un momento en el q tengamos tres dedos larguísimos y dos minúsculos (ya q el pulgar, el indice y el corazón los ejercitamos mucho con los mensajes a los moviles y el ratón del ordenador)?
1000Bsos

Dr. Alban: Hola Tacirupeca (para los que no se hayan dado aún cuenta de su nick, por favor leedlo al revés, sílaba por sílaba), vamos allá
1. ¿Será porque sabes escuchar? A mi me pasa en este consultorio. El saber escuchar es un don que no todo el mundo tiene, y cuando alguien encuentra a otra persona que sabe hacerlo... pues pobre persona
2. Esta es muy buena. Yo tenía un cura amigo mío que decía: los ricos o son ladrones o son hijos de ladrones. En España, los que son más ricos son los banqueros. O sea, que si robas a un banquero, tienes el cielo ganado
3. Creo que te estás equivocando un poco. La necesidad no desarrolla el órgano (eso es lamarquiano), es el órgano nuevo lo que hace que ese individuo tenga una mayor oportunidad de procrear con los de su especie (Darwin)
4. Parece que no lo tienes nada claro. Te lo voy a explicar. El Dr. Alban se pone la bata de genetista. En lo que es la división celular, muchas veces la copia de una célula a otra no es del todo exacta. Esto se conoce por mutación. Todos tenemos mutaciones en las células. La mayoría de las mutaciones no tienen nada bueno ni malo, pero otras... Imagínate una animal que come arbustos. Si nace un animal que es más alto que el resto, se alimentará mejor (al poder acceder a las hierbas de los árboles), será más sano y tendrá más posibilidades de procrear (y pasar su carga genética: ser más alto) que el resto de sus congéneres. Espero ahora que te haya quedado más claro. Muchos besos

¿Cuando pasaremos de Homo Sapiens a Homo Superior?

 Pregunta: Hola, Doc. Dos preguntas concretas:
a) ¿Qué hay que hacer para tener TU ingenio? Casi rozas el del tristemente desaparecido Groucho Marx.
b) ¿Qué consola de videojuegos de nueva generación es la mejor y por qué?
Nabrazo.

Dr. Alban: Hola creyente. Vamos con tus preguntas
a) Bueno, el ingenio se desarrolla en condiciones adversas. Quiero decir. Esto es como el ejercicio físico. Si ejercitas un músculo, pues se te desarrolla. Pues lo mismo con el ingenio. Si eres una persona a la que le dan todo hecho... ¿pues para qué desarrollar el ingenio? Pues, eso. En condiciones adversas ambientales, yo he desarrollado el ingenio. Pero que conste, no todo tipo de ingenio. Solo el ingenio de frases con gracia, ocurrentes y divertidas. De todas maneras, esto es un ejercicio. Todo es cuestión de ponerse
b) Esto es cuestión de gustos. Para mí, la mejor en estos momentos es la Nintendo Game Cube. Hay suficientes juegos para poder jugar y es potente. Además dentro de poco se podrán piratear los juegos

El ingenio consiste 99% inspiración 1% transpiración

 Pregunta: JODER TIO CUANTO TIEMPO LLEVO MEDIA VIDA BUSCANDOTE NO TE ACUERDAS DE MI? ES QUE DESDE QUE CERRARON LA WEB DEL GOTT PA BUSCARTE HA SIDO LA ODISEA TOTAL Y ABSOLUTA............ BUENO 1S PREGUNTILLAS
1) pq silvia jato pone tan cachonda a tanta peña?
2) el gott ni se preocupa en cambiar los enlaces y va la rotxa y me dice que deja la informatica manda webos la cosa no dr alban?
3) bueno 1 pregunta es bastante personal (de mi persona) y soy bastante timido para realizarla pq no es plan que la lea otra peña pero aya vamos voy a 1 videoclub al lado de mi casa (verdaderamente es de las pocas cosas divertidas que hago a lo largo del dia) entonces 1 dia me encontre a 1 chica de 1s 20 años bajita morena dientes bonitos, muy wapa iva con 1 falda larga y 1s tenis (zapatillas de deporte) fue hace 1, 2 semanas y no em acuerdo mu bien de todas maneras ella me llamo muchisimo la atencion pero no en plan como la maoria de las tias que te ponen 8===D pinocho asi no, en plan mas sentimental, bien yo estoy pasando por la edad dde las espinillas (16 años) voy a cumplir y tengo asumido que con esta cara (bueno tp soy frankestein) pero si que se notan, bueno
tengo asumido que no voy a ligar con esta cara cosa que me duele mucho pero almenos tengo el consuelo de que todo cambiara dentro de 1 añito y si no a la corporacion, hace varios dias la volvi a ver (de noche) fui a devolver 2 pelis y alli estaba con la mujer de la otra vez y 1 amiga y parece que el niño o el sobrino, entonces yo llevava la calvin klein y ro! pa 1 pojo pija y tal pero ni me di cuenta es posible de que por ello se girara a pocos cm de mi y me mandara 1 sonrisa mu picarona, mi pregunta es si con lo tiido que soy que debo hacer 1º hablr con ella 2º esperar hasta septiembre para que con aspecto nuevo ir a por ella 3º pasar de ella..... y otra pregunta pq me puede gustar tanto 1 chica que no tiene nada especial

Dr. Alban: Chico, lo siento (eso de que no encontraras el consultorio). Pero podías haberlo buscado en el google (si pones consulta y DrAlban, aparezco). Bueno, vamos con tus preguntas
1) Chico, eso mismo puedes responderlo tú. La nena está muy requetebien (físicamente hablando, después habría que mirar como tiene amueblado el ático, jejeje)
2) Pues sí, manda webos. De todas maneras, el gott ya ha realojado su web. Puedes verlo en los links de esta página. Sin embargo, yo aún no cambio.
3) Vayamos por partes. Si tienes espinillas, la chica no te va a dejar de hablar por ese motivo. Por ahí vamos a dejarlo. Me cuentas que ella es mayor que tú... Normalmente las chicas no se suelen fijar mucho en lo de las espinillas, pero en la edad es otra cosa. A las chicas (en general) les suelen gustar o de la misma edad o un poco mayores (o muy mayores, un día os contaré mi experiencia con una de 16). De todas maneras, no te preocupes mucho por lo de la edad. Si le gustas, puede mandar a freír espárragos lo de la diferencia de edad (u horaria). Yo no te puedo dar consejos, porque los consejos los dan los videntes que saben lo que va a pasar en el futuro, y yo no soy de esos, ni creo en ellos. Yo te puedo dar unas pautas de actuación. Que serían: Si no le entras a la chica charlando con ella (con un "hola, ¿como estás?. El otro día te vi aquí en el video club y creo me pareció que te gustaban las pelis de Kevin Spacey... ¿Es así o me equivoco de parte a parte?"), siempre vas a estar pensando qué hubiera pasado si le entras. Ten mentalidad positiva. Lo peor que te puede pasar es que, con mucha educación, te mande a la mierda, y total, eso creo que lo puedes soportar (como lo soportamos estoicamente la mayoría de los tíos que no nos parecemos al Bisbal). Así que valor, vístete de pijo, y al toro (vaca en este caso)

Nacidos para ser salvajes, educados para ser esclavos

 Pregunta: Doltol, doltol... Si cuando Dios creó el mundo sólo puso a Adán y Eva, y pasando de la movida de la serpiente (no creo que se llevara la zoofilia entonces), se supone que tuvieron dos hijos, ¿no? Caín y Abel... Entonces, ¿cómo coño siguió extendiéndose la raza humana? ¿Se tiraban Caín y Abel a su madre? Le he preguntao al cura de mi pueblo, pero me ha dao una ostia (y no de oblea).

Dr. Alban: Ups, con la iglesia (y/o religión), hemos topado. La palabra de Dios (que es lo que contiene la Biblia), no es un tratado histórico. Voy a intentar dar unas clases superavanzadas de teología. Veamos. La diferencia entre los textos inspirados (lo que contienen la Biblia o la Torah) y un libro histórico, es que, en el histórico se cuenta lo que ocurrió, más o menos como fue. En los textos inspirados, se cuenta la historia no como algo que sucedió realmente, sino con metáforas y figuras literarias para que podamos trascender lo que nos cuentan, hacia nuestra propia experiencia personal. Por tanto, la interpretación que se estuvo haciendo de la Biblia hasta hace poco (y que algunos cristianos protestantes aún creen a pie juntillas), no es del todo correcta. Como todo en esta vida, hay que interpretarlo. Con respecto al problema de Adán y Eva, decirte que se supone que fueron nuestros padres originales, pero eso has de interpretarlo en un sentido metafórico. Hala, ahí queda eso

"Dios no existe" : Nietzsche
"Nietzsche no existe" : Dios