Pregunta: Bien, pues dado el clima de vulgaridad que se respira en la consulta podría formular algunas preguntas en tono ciertamente jocoso...en fin, mi problema es que el amor ha abandonado mi vida, pero no materialmente (no es que me hayan dejado), es que se ha esfumado el sentimiento...ahora estoy vacía...y necesito el amor para vivir. El problema es que no consigo enamorarme y tengo miedo de que la soledad inunde mi vida para siempre, y me convierta en un sucedáneo de persona, movida por el instinto de supervivencia. ¿qué opina doctor?

Dr. Alban: Malas rachas las pasamos todos. Los místicos les llamaban la noche oscura del alma. Es un período duro, pero he de decirte que todo pasa en esta vida. El amor volverá a tu vida, no tienes que desesperar. Todo llega, aunque tal vez tú no lo veas (siempre somos los que estamos dentro los que menos lo vemos). De veras, persevera

Todo pasa

 Pregunta: hola doc soy Sachi, necesito la respuesta d los grandes sabios del universo y me faltas tu (tu destacas entre todos estos): PREGUNTA: ¿Por qué el pollo cruzó la carretera? RESPUESTAS:
Platón> Porque buscaba el bien.
Garfield> Para llegar al otro lado.
Aristóteles> Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
Marx> Era algo inevitable en la historia.
Martin Luther King> Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
 Jose María Aznar> ¡EL POLLO VA-BIEN!
Bill Clinton> El pollo no cruzó la carretera. Repito, el pollo NO cruzó la carretera.
Maquiavelo> La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
Doctor Freud> El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruzó la carretera revela tu inseguridad personal.
Bill Gates> Acabo de lanzar es MS Chicken 2002, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y archiva tus cuentas.
Darwin> A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente, de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
Einstein> Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
Buda> Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Dr. Alban: Es decir, quieres saber, según yo, porqué el pollo cruza la carretera, ¿no?. Ahí va: porque en el otro lado estaba una gallina que le estaba haciendo señas de forma obscena

Los mejores, asados

 Pregunta: Querido DR ALabán (hosti que mal queda eso) le molestaba para pregunarle dos dudas existenciales: ¿Que es peor: vivir el en bolsillo sudado de un gigante o en el desagüe de su ducha? Y por último: si "el pequeño compró un huevo, el anular lo partió, el corazón lo saló, el índice lo frió....¿¿ES QUE NADIE SE DA CUENTA DE QUE EL DEDO GORDO QUE SE LO COMIÓ ES UN CERDO CAPITALISTA???

Dr. Alban: Respecto a la primera pregunta, he de decirte que no las formules habiéndote tomado un tripi. Respecot a la segunta, bueno, en realidad todos tenemos un cerdo capitalista (egoísta) dentro de nosotros. Hay pocas personas que si eran pobres y se vuelven ricas, sigan pensando de la misma manera. Es algo así como pasar de repartid la riqueza (cuando eres pobre) a cada cual con lo suyo (cuando se es rico). Es lo normal, somos muy egoístas en general. Pero siempre tengo esperanza de que seamos mejores de lo que pienso

Somos unos cerdos capitalistas de mierda

 Pregunta: Querido dostó hace musho tiempo q no escribo y quiero preguntarle una duda q m corroe la mente. El otro día soñé que se acababa el mundo ¿q significa eso?

Dr. Alban: Caperucita, tienes sueños raros... De todas maneras, deja que pasen los exámenes y si sigues con esos sueños absurdos, me lo cuentas. El mundo no se va a acabar, como mucho nos acabaríamos nosotros, jejejeje

"El mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar...": Molotov

 Pregunta: Estimado Doc. Me quiero hacer un tatuaje con una letra china, pero no un ideogram ¿Dónde puedo encontrar el alfabeto chino letra por letra?

Dr. Alban: http://club.telepolis.com/juan1867/idioma.htm De nada

Empezamos con los chinos

 Pregunta: Unas cuantas cosillas:
1) Saludos a Shinji. Sigo buscando lo de Alegre Juventud, pero sigue sin aparecer.
2) El de Evangelion al final no me preguntó nada. Y no voy a ponerlo en ninguna web, etc. porque puede ser una putada para cualquiera que vea o quiera ver la serie.
3) Linux es un sistema operativo ESTABLE y con COMPLETA FUNCIONALIDAD. El emulador de windows ya está en fase final, y ya tenemos soporte en Linux para OpenGL, Direct3D, DirectX, etc. Vamos, que se puede jugar al Counter ya todos los demás jueguecitos sin problemas. El que tenga preguntas sobre eso y dónde conseguir los paquetes de instalación, que me pregunte ;)
4) Si vas a dar mi dirección, por favor da esta, que la de hotmail normalmente está saturada... (y eso que la vacío diariamente). Ea, pos un saludo a tod@s. A ver si terminamos ya de una vez con los exámenes y disfrutamos de la playa.

Dr. Alban: Veamos esas cosillas
1) Ya lo sabes Shinji
2) Este para los de Evangelion
3) Aquí me has tocado la fibra. Vamos a ver. El Linux es un NABO. ¿Para qué se necesita un emulador del windows? Es decir, ¿qué tipo de sistema operativo es un sistema operativo que emula otro sistema operativo? Es imitar algo que ya existe... ¡Pero si ya existe! ¿Para qué emularlo? Ya sabéis, el que quiera instalar el Linux (que es un NABO), le pregunte a raven
4) Pues bien, ahí tenéis la dirección de este hombre para cualquier duda sobre Manga o Linux (que es un NABO)

Linuks

 Pregunta: quisiera saber si tienes mujer o no, si respodes si contestame estas preguntas:
a)cojes seguido
b)que piensa tu mujer de tu penesillo
c)has pensado cojerte a su mama y a ella juntas
d)te gusta spiderman
e)hacia que lado corre el agua de tu retrete
f)te limpiaz con el pachonzito
g)no haz pensado en cambiar la imagen de tu pagina la verdad esta un poco ida
h)me recomiendas tomar una pastillita de pepto bismol antes de cada noche de pasion sexual

Dr. Alban: Como no tengo mujer, paso de contestarte (oye, es lo que pones al principio, ha sido idea tuya, no me jodas...)

No coment

 Pregunta: Querido doctor:  Estoy enamoradisimo de una chica, pero esta con otro. Por mas que lo intento no puedo dejar de pensar en ella, y me está matando. Ya le he dicho lo que siento, pero esta muy feliz con su novio y pasa de mi ¿Qué puedo hacer?

Dr. Alban: Me quedo con la canción de Tonino Carotone que dice: "Me cago en el amor". Pero no divaguemos. Has de pasar de ella. Intenta verla menos. Normalmente, mientras menos veas a la persona enajenadora, menos ataques agudos de angustia tendrás. Ahora bien, si te gusta sufrir te recomiendo que la veas todos los días. Al tercer mes te habrás vuelto loco, loco

Pasa

 Pregunta:
1.-porque cuando me hago una paja me siento con ganas de cojerme ala primer chingadera que se me ponga en frente
2.-que me recomiendas hacer con mi hermana (que es hermano)en estos dias calurosos de ver"ano"
3.-¿que hora es?
4.-que me recomiendas para que no vaya la escuela y ande de culero con dos viejas ami lado en la cama de sus padres
5.-¿tienes hambre?

Dr. Alban: 
1) Porque tienes ganas de más. Es lógico. Normalmente uno tiende a seguir dale que te pego. Te recomendaría que te siguieras pajeando hasta que tu piltrafa no se mueva más que para mear
2) Incesto
3) Depende de la franja horaria
4) Pégate unos buenos pedos y verás como se te quitan de la vera
5) Sí, tengo hambre, pero para lo poco que ofreces de comer...

Toma ya

 Pregunta: Tengo una serie de preguntas para usted:
1.-)Porque siempre empieza las contestaciones de mis preguntas por "Oh Norteño"?
2.-)De q especie es Don Pimpon : Oso,Perro o Buho?
3.-)Cual es la ciudad del mundo con mas bares por habitante del mundo(kiero irme de vacaciones)?
4.-)Es Georgie Dann (o como se escriba el de "La Barbacoa") un ataque secreto del estado Frances a nuestro pais? Porque a nosotros?

Dr. Alban: Oh norteño, vamos con tus preguntas
1) Es una forma de rayarte un poco (y a fe mía que lo consigo, jejejeje)
2) Voy a intentar responder por enésima vez sobre este tipo de preguntas. Don Pimpon es un muñeco con una persona dentro, cohones
3) Pues es posible que sea Sevilla... No es coña. De todas maneras, si te vienes a Sevilla, no lo hagas en verano. La mejor época es en primavera (aunque seas alérgico)
4) Bueno, en realidad es un extraterrestre que mediante sus canciones hipnóticas intenta ganarse nuestra confianza para conquistar el mundo... Ha empezado por España porque sabe con razón que aquí hemos tenido cantantes aún peores (Torrebruno, Luisi Toledo...). De todas maneras el se diferencia de esos cantantes en que lleva a chicas ligeras de ropa. Coño, es de agradecer: ya que nos obnubila la mente, que lo haga con esas tiparracas

¿Al Norte de donde?

 Pregunta: por que son los cantantes negros ( sisqo puff dady ...) los unicos con wen gusto al escoge a las tias pa os videoclips????? por q estan tan wenas las hijas de puta????? conseguire fo...... a algfuna de esas algun dia???? asias doctor

Dr. Alban: Estos cantantes tienen sus prioridades muy claras: dinero, fama y sexo. Y es lo que cantan en sus vídeos. Si cantan sobre el sexo con tias wenas, pues tienen que poner a tias wenas que te cagas. Hacen castings para buscar a esas tias wenas, y por dinero las consiguen. Si quieres trincar a alguna de estas vas a tener que pagar. Un amigo mío me ha hablado de un lupanar que existe en Turquía con chicas Playboy. El viaje te va a costar más barato que el trincar con alguna de esas bellezas. Con eso te lo digo todo

Shake it out