Pregunta: hola doc, no crees ke el cielo deberia ser verde?, no azul, porke no compramos unos tankes de pintura verde y lo disparamos al aire, no crees ke es una buena idea

Dr. Alban: Mira Gayolo. Es tan buena idea como la que tuvieron los médicos en el siglo XIV para el tratamiento de la sífilis. ¿No sabes cual fue su idea? Pues era la de dar a beber Oro fundido al paciente. Tu idea es tan buena como la de estos ilustres doctores del medievo. Así, que si quieres mi consejo, antes de que "compremos" esos tanques de pintura verde, te tomas unos buenos sorbos de Oro fundido, digamos... ¿250 onzas?

¿Tienes todos los cromosomas?

 Pregunta: De dónde viene eso de q las chicas de informática tienen rabo? explicamelo q estoy más perdido... Si eso es cierto... dónde lo guardan? se ponen pantalones ajustados y yo nunca lo he notado! Gracias de antemano :D (y tb me pregunto... quien descubrió q tenían rabo? como se le quedó la cara?)

Dr. Alban: Es bonito esto que me preguntas, porque así hacemos un poco de historia sobre la cultura de la gente de informática de Sevilla (ETSII). Resultaba tan extraño que a las "mujeres" de informática les gustara lo mismo que a nosotros (léase Counter Strike, el Rol, etc), que empezamos a pensar era mujeres con rabo. Sin embargo la teoría no estaba confirmada, uno de nosotros tenía que salir con una de estas chicas. El hombre más decidido de nosotros fue el "H-K", que empezó a salir con "Pixaxu". He de decir que "H-K" era una persona normal, pero después de un fin de semana de pasión (?), cada vez que hablaba torcía el gesto... y la boca. Al ser preguntado sobre el por qué de esta extraña actitud, finalmente nos lo confirmó. "Pixaxu" tenía rabo. (He de mencionar que es una mujer con rabo muy bonita: rubia, ojos claritos... coño que parece Legolas). Al parecer, introducen su pene dentro de su vagina, pero esta posición es anatómicamente irregular, ya que el pene pierde dureza y tamaño, por tanto no les sirve para autocomplacerse y necesitan de un hombre como todas las mujeres. Espero haber resuelto tus dudas

Por detrás, por detrás

 Pregunta: hola doctor alban, yo kerria saber xq coño buscando pagina manga en el google me ha salido tu pagina d colsutas q coño tiene q ver ESQ me tieen intrigada

Dr. Alban: ¿Tú también eres rubia? Proliferáis como setas. Mira un poco más abajo en la respuesta de Eddie Nakamura. Yo digo, más o menos "Toda serie manga...". El google es muy potente (pero no tanto como yo), y al ver la palabra manga en mi consultorio, te ha mandado aquí. Pues eso. A ver si la próxima vez me haces una pregunta un pelín más difícil (si no eres rubia, claro)

Google power

 Pregunta: Así que es aquí donde se hacen tus famosisimas consultas... bien, pues yo quería consultar lo siguiente: cuando estas follando, el orgasmo femenino es una puta mierda pero en cambio cuando te masturba o te masturbas no, porque? gracias! ...

Dr. Alban: Otra mujer insatisfecha. Lo siento. Pero vamos por partes
Ante todo el sexo con otra persona (o en grupo) es más satisfactorio que a solas. Motivos:
a) La vagina está preparada para que le penetre un pene, no dedos
b) Con el movimiento pélvico, el hombre frota el clítoris, así que tienes doble sensación
c) El chico tiene las manos libres para acariciarte y así tener más sensaciones
d) Se conoce a gente
Parece que tu novio no sabe cómo hacerlo para tú sientas más que con una masturbación. Esto puede ser debido a varias cosas:
a) Tengas una vagina más grande que su pene
b) Él tenga un pene pequeño
c) No sepa como hacerlo él para que tu llegues
He de decirte que deberías comprobar por ti misma si es algo de esto. Yo, como buena persona que soy, me ofrezco para que puedas comprobar si es eso. Llámame tonta

Llega la navidad

 Pregunta: Hola Doctor Alban mi novio tiene fimosis y tiene 29 años. El problema es que le da vergüenza operarse. Me han dicho que hay una pomada que evita la operación, sabes algo al respecto? me pica mucho y no soy rubia, yo elegí cerebro.

Dr. Alban: ¿Seguro que elegiste el cerebro? No lo parece. Por cierto. Tu novio ¿es también rubio? Verás por lo que lo digo. Somos frutos de la evolución de los primeros homínidos que vivieron en África hace unos 4 millones de años. Y hasta hace relativamente poco (los judíos un poco antes), no ha habido necesidad de que se realicen operaciones de fimosis. Lo que quiero decirte con esto es que en la comunidad científica ya no se plantea el hecho de tener que realizar fimosis a no ser que se tenga un problema relacionado con el mismo. Por tanto he de decirte que le comas el pellejito y que lo hagáis que no hay problema alguno porque tenga fimosis.
P.D.: De todas maneras, si quieres comprobar la diferencia, no dudes en llamarme

Come on my lovely...

 Pregunta: Dortó, 2 dudas me atenazan el córtex:
1.- ¿Dónde cojones está la puta peich der Gott? ¡¡Que me la han desgraciao!!!
2.-¿Por qué cojones los caballeros del zodiaco se quedan 4 minutos mirando cómo su adversario hace posturitas en vez de saltar y darle dos yoyas y partirle las pernas y arrancarle los ojos y mearse en las cuencas pa que le escueza antes de que pueda atacarles? Amos, digo yo.

Dr. Alban: Muy bueno, eso de que te atenazan el córtex... Pero dejémonos de tonterías
1) La magnífica page del gott está de momento fuera de circulación. El caso es que hasta que encuentre otro sitio donde alojarla tendrá que estar "muerta". Lo siento mucho, los servidores son asiiii, nos lo he inventado yooooooo (leer esto cantando)
2) Mira. Toda serie manga (excepto en contadas ocasiones) y en los culebrones (que a fin de cuentas son lo mismo), han de rentabilizar lo que son los costes. La única manera de hacerlo es alargando los capítulos hasta que casi los personajes digan lo mismo de un episodio a otro. De todas maneras, esto solo se hace en los momentos "cumbre": cuando Oliver tira un balón y el balón se lleva en el aire dos episodios, o como bien indicas, los caballeros del zodiaco se quedan haciendo posturitas (a mi siempre me parecieron maricones, la verdad)
Pues ale, un abrazo y a seguir preguntando

I'm singing in the rain...

 Pregunta: ¿Verdad doctor que si la playa en vez de tener muchos granitos de arena pequeñitos tuviera uno solo muy gordo sería muy aburrida?

Dr. Alban: La verdad es que parece que tienes una piedra en la cabeza del tamaño de la catedral... Pero, vayamos con la pregunta en sí. Eres rubia, ¿no? Eso aclara muchas cosas. Un granito gordo... Yo sí que te daba con todo lo gordo en la cabeza, gilipollas. Pero vamos allá. Si hubiera uno solo muy gordo no sería una playa, sería un risco IMBECIL
 

¿Atos?

 Pregunta: podrias explicarme cómo es la postura de CANDELABRO ITALIANO?

Dr. Alban: Bien, veo que no coló la explicación anterior de como era esta postura, y ya que veo que TODAS queréis saber como es esa postura, la diré aunque sea a lo bruto; se necesitan 5 hombres y una mujer. La mujer es penetrada anal, vaginal y oralmente por tres hombres, mientras con las dos manos masturba a los dos restantes. Bien, espero que por fin se os quede la curiosidad satisfecha. Y contad conmigo por si queréis practicarla

Mujeres desnudas, con hombre desnudos...

 Pregunta: Admirado doctor Alban, tengo una teoria que me corroe la cabeza, es la siguiente: "el nivel de tias buenas que viven en los pueblos es directamente proporcional a la pendiente media de las cuestas del municipio". Es que hemos comprobado empiricamente que las cuestas provocan una actividad fisica extra, la cual hace que a las susodichas mujeres desarrollen entre otras cosas el gluteo de una manera espectacular. Me gustaria una segunda opinion de una persona tan erudita como usted.

Dr. Alban: Es una buena teoría pero no es correcta. ¿Porqué digo esto? Busquemos un ejemplo negativo: Si eso fuera así, significaría que en el Nepal (donde las cuestas son que te cagas), habría una tias impresionantes... Y no es así: son feas para reventar. La verdad es que el ejercicio ayuda, pero no es fundamental. En este caso yo tengo otra teoría. La teoría del agua. Depende del agua de cada sitio, las chicas son de una manera o de otra. Por ejemplo: en "Las cabezas de San Juan" (sevilla), el agua produce que las niñas (en general) tengan las tetas gordas

Quiero agua

 Pregunta: wenas DrAlban, soy tu colega Sachiel, La Sachi pa los amigos. Ya llebabas mucho tiempo diciendome que te mandase una consulta. ¡ENHORABUENA! ¡He conseguido reunir las preguntas mas complicadas que me han hecho a lo largo de mi vida:
1. ¿Alguien a visto alguna vez a la abuela de Catti?
2. ¿De donde es Anthi Himemiya?
3. ¿Chuchu es un ratón o un mono?
4. ¿Un hobbit y un Halfling son lo mismo?
5. Si un borreguito como copito de nieve come un centimetro cuadrado de hierba... ¿qué hacen Heidi y Pedro todo el dia perdidos en la montaña?
6. ¿Está Nanami realmente enamorada de su hermano?
7. ¿Shinji es bisexual o simplemente es gay?
8. ¿Qué quiere decir Frodo con "Ho, Sam"?
9. ¿Los svirsneblis son nogmos o enano?
10. ¿Sabe Anthi Himemiya cocinar algo q no sea hielo de colorines?
11. Si Utena es bollera ¿por qué le gusta Toyga?
12. ¿Lo que ve Lain es causa del espiritud del ordenador o simplemente es que esta loca?
13. ¿Qué tiene que ver el primer capitulo de Cowboy Bebop con el resto de la serie?
14. ¿Por qué mató la curiosidad al gato?
Y ultima y mas importante
15. ¿POR QUÉ TE GUSTO? JODER, SI YO NO LE GUSTO A NADIE (solo a drizzt)

Dr. Alban: Bien Sachiel, por fin puedo leer tus preguntas, aunque no sé porqué, no me van a gustar nada de lo que me vas a preguntar, pero aún así, vamos allá (he de dar las gracias al canal #anime por haberme ayudado con 3 de las preguntas)
1. Sí, el abuelo de Catti mientras la preñaba (es un poco basto pero la vida es así)
2. Chica, he conseguido casi todos los datos de esta nena (14 años, cumpleaños el 29 de Febrero, Piscis, ojos verdes, pelo violeta, grupo sanguíneo AB+, 1'57 metros, 41 kilos...), pero no consigo averiguar de donde es. Creo que el autor no quiere que se sepa aún
3. ¿Chuchu no es lo del Avecrem?
4. Bueno, verás. Hobbit es de la mitología Tolkiniana. Y halfling es lo que deben decir los que no quieren que les acusen de plagio. En el fondo son lo mismo pero con el tiempo (y los diferentes escritores), los halflings han degenerado hasta llevando armas (lo he visto en Warhammer 40k)... En fin
5. Bueno, tú sabes lo de las flores y las abejitas, ¿no? ¿Te lo explico mejor? Pues bueno: estaban haciendo ñaca ñaca por todo el campo (y hacen bien)
6. Sí, le va el incesto
7. Es asexual
8. Jajaja. Bueno, hay teorías que dicen que Frodo en realidad está profundamente enamorado de Sam. Aunque yo tengo otra teoría: en la época en que se escribió "El señor de los anillos", en Inglaterra la gente "de bien", no solía decir demonios o "mecagonlaputa", así que Tolkien decidió poner el "oh, Sam"
9. Esta es fácil. Gnomos
10. Esta chica es muy rara. Muy muy rara. La verdad es que no lo sé
11. Es bisexual
12. Buena pregunta. Yo creo que está como un cencerro
13. Nada, considéralo un piloto para enganchar a la gente
14. Porque se es tan curioso que al final siempre terminas mirando y metiéndote en sitios peligrosos, y claro... termina mal (el gato)
15. Sobre gustos no hay nada escrito, ¿no crees? Además pienso que estás muy buena (al carajo drizzt)

Sin medios...

 Pregunta: bueno mi problema es el siguiente, salgo con una tia desde hace un par de años, esta a mazo de buena, es la hostia de guapa, es inteligente a sako me lo paso con ella q te cagas y la considero una de mis mejores amigas, pero yo soy una persona a la que le hace falta libertad (no te imaginas cuanta libertad) y me tomo la relacion como la tipica entre dos chavales, pero ella parece q va mas enserio (de echo va super enserio)y eso me agovia la hostia. Lo que hago en mis periodos de agovio es ponerle los cuernos levemente y bueno en mayor o menor medida parece q recupero mi libertad perdida y me restablezco del bajon. Problema: ahora tengo la posibilidad de liarme bastante amenudo con otra tia q tb esta a mazo buena y es bastante simpatica. ¿que hago?, sigo con las dos, dejo a la de siempre, dejo a la nueva, dejo a las dos.... NECESITO AYUDA POR DIOS (gracias de antemano por tu sabio consejo)

Dr. Alban: Bien, parece que es el típico síndrome de "no me conformo con lo que tengo". Ante todo y si no es mentira lo que me dices... TE ODIO. ¡Qué cabrón! Con dos tías que están taco wenas. En fin. Vamos con lo que te corroe por dentro y no es una tenia. Ante todo, yo dejaría de salir con tu novia: si necesitas esa libertad y no quieres ser un hijolagranputa, pues deberías decirle que quieres dejar de salir con ella durante un tiempo, que necesitas pensártelo... Tú sabes, esas mierdas que se dicen para dejar a la chica o al chico. Por supuesto déjale claro que quieres seguir viéndola un tiempo (para poder así seguir metiendo en carne con ella), pero que cada cual por su lado. Con la otra deberías decirle que vas a empezar a salir más a menudo con ella, pero que no crea que va a ser tu novia, porque estás en una etapa de cambio (no significa nada, pero quedas de puta madre). De todas maneras, nunca serás feliz con una mujer, porque el síndrome de "no me conformo con lo que tengo", científicamente hablando se llama el síndrome de "Don Juan". Y he de descubrirte un secreto: en realidad eres gay. Sí, sí. Como  lo oyes. El no estar satisfecho con ninguna mujer demuestra que estás buscando en el género equivocado, debes buscar en hombres. En el momento en que te des cuenta de que eres gay (o maricón, como tu quieras llamarlo) y encuentres un hombre que te sepa meter los pelos del culo para adentro, alcanzarás la felicidad. Venga, "machote", nos leemos

Si la envidia fuese tiña...