Pregunta: querido dr. nabo: tengo un poblema. mi poblema e er shiguiente: (dos punto) tengo er nabo tan grande q ninguna muhé quiere haselho cormigo. polfavó, ayúdame obi-wan kenobi. eres mi última esperanza.

Dr. Alban: Otro que, o bien la tiene chica, o bien la novia le miente como una cosaca. Vamos a ver "shavá". Si las mujeres miran para otro lado cuando te bajas los pantalones, es posible que sea por la risa. Mi teoría es que no quieren hacerlo contigo porque la tienes microscópica. Si ese no es el caso, miraría los consejos de uno que SI la tenía muy grande (en anteriores consultas: en la 1). Venga. Ánimo, que siempre hay por ahí alguna que tiene ganas de hacérselo con un pichacorta. Para terminar voy a mencionar la ley de Ruckert que dice: "No hay nada tan pequeño que no pueda explotar violentamente". A cuidarse

¿Qué te creías?

 Pregunta: Por que, independientemente del dia en el que empiezo los trabajos que me asignan en la uni, siempre me paso en vela y currando la noche de antes del dia de entrega?

Dr. Alban: Esto es a causa de la Ley de Edwards sobre el esfuerzo/tiempo que dice: 
Esfuerzo(E) por Tiempo(T) = Constante(K)   ExT=K
De aquí se pueden sacar dos conclusiones:
a) Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño
b) A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito
Es decir, que si no fuera por el último minuto, no se haría nada, jejejejeje.

¿O te creías que eras el único que lo dejaba todo para el último momento?

 Pregunta: mu wenas docto,yo soy nuevo aski y he vizto muxas consultas y veo q uste ayuda a muxa gente.viendo mi dezesperaxion q no m deja dormi x las noxes veo apropiado el referirme a usted como mi unica zalvasion.a ve,mi problema,al q no le encuentro zolucion x muxo q le doy vuertas y estoy empezando a ver visiones y tal,y muxos compañeros de consulta se preguntaran lo mismo: por que coño viene a exarnos el sudamericano (peruano,cubano,chileno...m da igual) de la sala de ordenadores cuando estamos jugando al counter?pero señores,seamos razonables,entonces por que caraho ponen un pentium III 1 ghz cn 512 de ram y una nvidia de 64 megas???para que funcione el matlab???un poco de seriedad joder,q 6 meses enganchao al counter y sigo sin clan!espero q comprenda mi desesperacion ante tal problema y q le encuentre solucion inmediata,necesito volver a la normalidad de mi inocencia de cuando yo era joven y jugaba en LAN si complicaciones y...bueno,eso es otro cantar.Y si puede me ex!plica xq la profesora de fundamentos de computadores (sobran nombres) invito a cafe en navidad con todos los q eramos?(cuanto ganara esa mujer q no le escueze ver como se marchan los billetes??)por cierto,la cancion de vodafone es Bohemian Like you,y el grupo n m acuerdo.un saludillo a todos:)

Dr. Alban: Vamos por partes. Tienes un problema. El primer paso es reconocerlo. Hasta que no reconozcas que tienes ese "problemilla" de enganche con el counter, no querrás intentar solucionarlo. Sitios como "proyecto hombre" pueden ayudarte (desaconsejo Narconon: es una institución rara). Por cierto, aún no tienes clan. Juajuajua. Valiente mierda de campero estás tú hecho. Vamos con lo de tu profesora: sí, los profes en general tienen dinero. Invitó a café porque su vida es aburrida y gris, y vosotros le proporcionasteis un poco de luz y color. Hubiera quedado de puta madre que te la hubieras follado (quien sabe, hasta te podría haber pagado por el "servicio"). Gracias por lo de la canción de vodafone

Camperooooo

 Pregunta:
a) algo mas que me pueda pasar si me follo a 1 techaer? xd
b) 1 vez vi en 1 libro de mates 1 barco que era del mismo diseño que el avion f117 que tiene u.s.a ademas sale en 1 de las pelis de james bond es 1 barco asi wapo pero de transporte (estoy casi sseguro) porfavor informate a ver cual es el tipo pa buscarlo en internet que me interesaria saberlo
asias

Dr. Alban: 
a) Joder macho. Si realmente tienes tantas ganas de trincarte a la profesora... Te la trincas. Lo peor que pueda pasar es que te pegue una enfermedad venérea y/o un embarazo. Lo mejor: que se lo trague al chupártela y que sea una viciosa.
b) Tkgas (leer como "te cagas"). Las recomendaciones de los medios de comunicación son verdad: Es peligroso tomarse más de 8 tripis. No vuelvas a hacerlo que te puede producir diarreas mentales como la pregunta que me estas haciendo. Yo que tú me metía en un centro de desintoxicación. Y toma agua

Volaréééé

 Pregunta: Cuanta razon tiene usted, doctor, al decir que las tias de informatica tienen polla.Es mas,yo mismo lo he comprobado, porque he estado jugando al paintball (peimbol) con algunos de ellas y me he quedado impresionado cuando uno, que no era Tanio (primo de Dinio,por lo que tu y yo sabemos) me ha matao de un headshot (jedchot), pero sobre todo, cuando vi a uno, que no era Olgo, arrastrandose por el suelo cuan soldado profesional, para conseguir esa bandera AZUL de su pais como buen soldado patriota (pitufilandia? --por lo azul, vamos--). Yo si soy un tio (de los que nacieron tio), y mi pregunta es si el efecto que hace esta carrera sobre las tias es reversible, porque yo no quiero acabar sin haber hecho guarraditas con alguna de la carrera que no tenga rabo, y ya llevo unos cuantos (muchos) años en la carrera y es que cuando te las llevas a tu casa o a la werta de la pava resulta que toas son como travestis con ese peaso de rabo que en la mayoria de los casos les llega!a las rodillas.Po eso, ¿se pue hase algo pa convertir a los tios de informatica anteriormete tias, a tias otra vez?

Dr. Alban: Sois unos estrechos. Si la tia con polla esta wena... coño, pues te la tiras por detrás. Desde luego esta juventud ya no es lo que era. Un agujero es un agujero, y en tiempo de guerra cualquier agujero es una buena trinchera

Un bujero es un bujero

 Pregunta: Hola, despues de visitar tu web muchisimas veces, y partirme de risa con ella, un dia decidi crear mi propia pagina web de humor. Aun esta empezando, pero voy por buen camino. Solo llevo unas semanas con ella, y me gustaria promocionarla un poco. Por eso os querria pedir este favor: podiais poner desde vuestra web un link a la mia?? Mi direccion es http://www.vengaqueesgerundio.es.fm Es un favor que os pido, si poneis el enlace, mandadme un mail y yo os pondre el enlace en mi web. Muchas gracias, y seguid como hasta ahora.

Dr. Alban: Gracias por los halagos. Le diré a Gott que pase por tu pagina y a ver si te pone un Link

Un link, dos links... coño, el carrefour

 Pregunta:
a) pk el cielo es azul?
b) como se sabe si 1 tia lleva tanga
c) si beso a 1 profesora,( que este buena) o le toco el culo o algo asi a solas que me puede pasar? cosas buenas y malas please
d) porque dicen que españa parece el bronx.. (es obbio) pero.. pk no hcen nada para solucionarlo
e) y pk no kitan la ley del menor
f) sabes como se llama la mujer que hace el anuncio de smart descapoitable 1 rubia desnuda que esta bueniiisima
g) cual es la cancion del anmuncio de vodafone ??? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? que me interesa mucho saber cual es el titulo esta mazo de wapa
h) sabes alguna cosa que kite el acne de 1 chico de 15,16 años pero que lo kite de verdad no me digas mas mierdas que no sirven para nada (confio en ti )
i) cuando va salir el gta3 para pc?

Dr. Alban: 
a) El cielo es azul porque el mar tiene vida. Las diatomeas expulsaron oxigeno a la atmósfera, consiguiendo ese color tan bonito (oiig)
b) Si la chica lleva unos pantalones de sordomudos (es decir, en el que puedas leerle los labios), pues simplemente diciéndole que se agache como si estuviera cogiendo fresas. Al ponerte detrás verás un hilillo entre su vulva y su ano. Eso significa que lleva tanga. Si no lleva este tipo de pantalones, la mejor manera es meterle mano. Otra solución menos interventiva (pero para mi gusto mas sosa) es preguntarle directamente
c) Cosas buenas: que se deje y te viole. Cosas malas: que te meta una denuncia
d) ¿España parece el Bronx? ¿Has estado alguna vez en el Bronx? Lo dudo. De todas maneras, España es uno de los países con más policía por habitante, con todo lo bueno y malo que esto conlleva. De todas maneras, no hay que radicalizar
e) Tiene que haber una ley para el menor. Y esta creo que es de las menos malas que hemos tenido hasta ahora
f) No macho, no sé cual es su nombre. Si alguien lo sabe que me lo diga que yo también estoy interesado en saber de ella y conocerla bíblicamente
g) La canción se llama Ambrosia y el grupo que lo canta se llama A reminiscent drive  
h) Mira. Tengo 32 años y he padecido el acné hasta... Espera, espera. Lo sigo padeciendo. No, no hay ningún remedio infalible contra el acné
i) No. No sé cuando va a salir GTA3 

Puto acné juvenil

 Pregunta: vamoss alla..
a)tengo 1 colonia isei millage que huele desfasadamente bien y cuando me hecho mucho me huele 1 ratito o solo cuando esta encima mia mi novia me dice que huele bien.. pero quiero saber en que lugares me la puedo echar para que huela mucho en plan desfase y todo el mundo la pueda oler como hace 1 amigo mio que cuando pasa, huele mucho a colonia y le pregunte y dice que no sabe lo que hara
b)pk en la peli american pie 1 en la escena de la tarta de manzana que se la folla el niño el padre en vez de tirar la tarta dice que dira que se la comieron entre los 2 ?
c) serie evangelion, pk en vez de destriuir el nucleo como dicen en el ultimo capitulo siguen con los angeles ahi metidos?
c) sabe alguna web buena buena de robotica?
d) el otro dia estaba con mi novia y me corri, como no tenia lugar saque el pene y estampe el semen contra la puerta de 1 armario normal blanco pero 7 dias despues o asi (no se si paso antes) los choros de semen en ves de blancos estaban amarillos pk?
d) gracias por todo venga a cuidarse jeje

Dr. Alban: a) Existen una serie de zonas en el cuerpo que si te pones un perfume, te huele durante más tiempo: estos lugares son los que están más cerca de venas o arterias (muñecas, cuello, etc). Si aún así se te pasa muy rápido el olor, es tal vez porque uses agua de colonia en vez de un buen perfume. El agua de colonia se va antes que un buen perfume. Trata de usar un buen perfume o llévate el agua de colonia a todas partes
b) Bueno, una cosa no excluye la otra, es decir: creo que tiraron la tarta y posteriormente dijeron que se la comieron entre los dos a la madre
c) "Mira, decir cosas del final de esta serie puede ser una putada para el que no la haya visto. Manda tu consulta a raven@otaku-shin.com y él te la constestará" (Raven Dixit)
c) (¿otra vez c?) http://sodaplay.com (asias Laffer por acordarte)
d) El semen está compuesto en su mayor parte de azúcares y una mínima parte de espermatozoides. Eso que se pone amarillo son los azúcares que al contacto con el aire adquiere ese color. Y si no te lo crees lame un poco el armario (:D)

Bájate las bragas que te voy a hacer una exploración completa

 Pregunta: que pasa que pk no pillas mi consulta ?

Dr. Alban: Eres un agonía. Pero como ves más arriba, ya te la he contestado. Por cierto, la próxima vez intenta dejar la misma dirección de e-mail :-P

Joder, tranquilidad

 Pregunta: mi caso es un caso dificil, estoy totalmente enamorada de un tipo que es un don juan, y aparte le gustan muchisssssimo las mujeres como puedo hacer para darle lo que no tiene con las demas o que quede enamorado de mi solamente????? si me invita a salir pero al dia siguiente aplica el conocidisimo refran "si te vi ni me acuerdo....." buaaaaaaaaa

Dr. Alban: Intenta no cambiarlo a él... Intenta cambiar tú y enamorarte de algún hombre que sea bueno, porque la verdad hay mujeres a las que les gusta sufrir. Lo digo sin acritud y sin machismo alguno, pero es que hay mujeres que se casan con hombres que les dan palizas y ellas responden con un :"no, cuando nos casemos él va a cambiar" o "no, él es bueno, lo que pasa que yo soy mala". Bien. Tu caso aún no es tan grave, pero que te guste un chico que es un mujeriego es un claro síntoma de que te gusta sufrir. Búscate un buen hombre. Los hay, de veras

Te doy una medalla si el chico cambia por ti

 Pregunta: OH AAAAAAAH Dortó, tengo un poblema mu gordo. El niñato repulsivo gordo enano empollón gafotas acusica del videoclip dice que se ha enamorao de mi y no me deja en paz OH AAAAAAAAH. Me sigue a todas partes, me manda flores, me llama por telefono y no dice nada, pero sé que es él hasiéndose una gayola. OH AAAAAAAH. He pensado es presentarselo a un cura pederasta que conosco ¿es una buena solusión? ¿Qué puedo hasé? OH AAAAAAAAAH

Dr. Alban: ¿Has probado a darle de patadas en los cojoncillos? Es una solución radical, pero efectiva. Si no quieres ser tan drástico yo lo mandaría al guano y a continuación un par de patadas. Mano de santo oiga

Somos buenos, pero la sociedad nos hace estas cosas