Pregunta: Querido Dr: ¿cómo puedo quitarme el olor a buyuyu de mi chorva del dedo? Por mucho que me lavo las manos, siempre queda algo. ¿Tengo que lavarmelas como cuando cortas ajo? sin frotar. Bueno, ahí queda eso. Hasta luego.

Dr. Alban: ¿Sabes lo que hacían los antiguos (época medieval) para quitarse el olor a peste que soltaban (recordemos que no se lavaban más que en dos o tres días al año)? Pues, enmascaraban ese olor con perfumes, colonias, etc. Si con el lavado normal no se te quita el olor, y el lavarlo como cuando se corta ajo también deja rastro, te aconsejaría que introdujeras ese dedo en un orificio colindante al del buyuyu de tu novia. Tendrás otro olor, desde luego, aunque francamente, no creo que el olor sea mejor. Venga, a cuidarse

Qué hedor

 Pregunta: Hola doc, una pregunta, por qué cojones ahora la mayoría de la porno en Internet es Hentai(erotico japones, anime)?

Dr. Alban: Es una cuestión de cantidad. La cantidad de dibujos manga/anime que los japoneses son capaces de producir es tan brutal, que la red está saturada de este tipo de dibujo erótico. Venga, un abrazo a esos Argentinos

Esto es así, ya ves

 Pregunta: una pequeñisima pregunta de dos palabras.
¿como puedo hacer una mejor eyaculacion sin que sea precoz con la mama de reich oliver que es mi gtran amigo ya que es puñal,

Dr. Alban: ¿Dos palabras? ¿Has aprobado aritmética? Vamos con esa "semipregunta". Suponiendo que lo que intentabas preguntar era "¿cómo puedo mejorar mi eyaculación?", te voy a explicar algo: los músculos encargados de realizar la ultima contracción para que eyacular, son los mismos que se usan para cerrar el esfínter anal. Si quieres mejorar tus eyaculaciones, te propongo que realices el siguiente ejercicio: intenta cerrar tu esfínter (el ojete, vamos) durante 10 minutos. Puedes realizarlo en cualquier momento del día, excepto cuando vayas a defecar. Si lo realizas bien, en menos de un mes, verás los resultado en la eyaculación.

Esto es conjeturar mucho

 Pregunta: hace tiempo ke se ha estudiao la cancion de Heidi y tb los km del campo de futbol de Oliver y Benji,pero........si al final del anime hasta Mark tenia novia,
a) ¿por k Pati no consiguió nunca nada con Oliver?
b) ¿estaba por medio Tom?
c) ¿por k esa costumbre de bañarse los dos solos?

Dr. Alban: Vamos con tus preguntas. 
a) ¿Sabes lo que es en las películas, o series, una cosa que se llama "tensión sexual"? Es intentar hacer que los protagonistas estén tirantes uno con otro, pero estar deseándose locamente. Esto hace que la audiencia esté interesada durante más tiempo (una gilipollez, ya que la gente estaría más interesada en las posturas coitales de los implicados).
b) No, Tom no estaba por medio.
c) El bañarse los dos solos es para que la audiencia escuchara más atentamente a los protagonistas y no se dejaran distraer por conversaciones como: "Uy, se me ha caído el jabón" "yo lo recojo" "pues, venga, al jabón (o al turrón)"

Qué limpito el ojete, oiga

 Pregunta:  
a) la cuningulites es que te laman el culo no?
b) como sabes si estas despierto o estas dormido
c) porque las que estan mas buenas "las de la tv" nunca salen con tios como yo.. normales
d) es normal que te salga un grano en el pene? se hace cada dia mas pequeño pero es 1 rayada
enga a cuidarze

Dr. Alban: Vamos allá
a) El cunnilingus es usar la lengua por el sexo del la otra persona y/o el ano
b) No lo sabes hasta que no te despiertas
c) Una gran pregunta. Pues porque ellas lo que buscan es seguridad (tios con mucha pasta) y/o ideales de belleza masculino que estén cachitas. Pero vamos, yo busco también tias muy buenas. En realidad, todos somos iguales
d) Normal normal, no es. Pero he de decirte que sí, que puede surgir. Conozco de casos y a veces es doloroso. Ten cuidado
Gracias Erwin

Acné a los 40 no es juvenil

 Pregunta: Queridísimo Doctor Alban: Ante todo felicitarle por el trabajo que usted hace a diario contestando las consultas que diversos personajillos le formulan con esmero.A continuación,le presentaré una de mis variadas inquietudes.La situación es la siguiente: un día, jugando al Tekken 3 de Playstation con mi compañera,decidí apostarme 45 minutos de sexo oral practicado por el perdedor al mejor de 3 combates.Yo no tuve problema en hacerla(la apuesta),confiando plenamente en mis posibilidades.Al final, y para mi sorpresa,venció ella,habiendo yo recibido una paliza de órdago.Como consecuencia de esto,tuve que practicarle un cunilingus durante los acordados 45 minutos (exactos).Expuesto ya el contexto,mi consulta es: ¿debería dejar el Tekken 3 y dedicarme al parchís?.Atentamente, un pobre hombre.

Dr. Alban: Gracias por esas felicitaciones, merecidísimas por otro lado, con la que me honráis. Pasemos a tu inquietud.
No veo que hay de malo en un cunnilingus de 45 minutos. Es más, yo hubiera perdido la apuesta para poder realizarlo, ya que a mi me proporciona más placer el realizar un cunnilingus a una mujer, que ella me haga una felación (pero poco). De todas maneras, en este tipo de cosas siempre hay que ver la motivación que tienen los apostantes. Parece ser que ella estaba deseando de que le hicieras eso, y con tantas ganas de que te consiguió ganar al Tekken 3. No, no creo que debas dejar el Tekken, creo que deberías encauzar tus motivaciones de otra manera. Por ejemplo: le dices a tu compañera, me apuesto 180 € a que te gano al Tekken 3. Porque macho, si vives con ella, y estas habituado a que sea ella la que trabaje y tú no, es posible que ella se motivara una barbaridad. 
Espero haber resuelto esta duda, y sigue mandando tus inquietudes. Venga un abrazo

Esta quiere algo

 Pregunta:  Buenas querido dostor, antes de nada kiero felicitarle a gott x su magnifica web, y a ti x esta seccion k esta muy currada y k hace una gran labor a la sociedad XDDDDD. Bueno voy con mi cuestion, verás, hace ya un tiempo leí algo relaciando con el comportamiento de las pupilas, k ademas de dilaterse cuando hay un escaso grado de luminosidad, tambien se dilatan cuando vemos algo k nos gusta. En preguntas anteriores explicaste varios marcadores obvios que nos informan cuando le molamos a una persona, ¿ La dilatacion de las pupilas es otra señal ?, ¿Tiene k ver algo con k en los dibujos animados cuando se enamoran se les pinta unos ojos grandes y brillantes?. Bueno ahy keda mi pregunta, ya solo me kedas desearle a todos los colgas de reina mercedes k studien muxo y k aprueben todas. XDDDDD

Dr. Alban: Agradecemos tanto Gott como yo las felicitaciones por la pagina. Vayamos con tu pregunta
Sí, la dilatación de la pupila es otra señal, pero hay un problema con respecto a darse cuenta de que las pupilas se dilatan: nos hemos de acercar mucho para poder verlo, y si no le gustas a la otra persona es capaz de darte un guantazo creyendo de que la vas a besar. Con respecto a los dibujos animados en que se pintan unos ojos grandes y brillantes, es posible que esa sea una explicación, aunque otra podría ser que solo aparecen este tipo de apertura de pupilas en dibujos mangas (japoneses), cuyos ojos están rasgados (solo los de arriba). Es posible que los dibujantes, intentaran demostrar que al enamorarse se vuelven mas guapos, convirtiéndose en occidentales. Es un hecho comprobado que los occidentales en general somos mas bellos que los orientales... y que tenemos el nabo más grande
 

¿Donde hay una buena chocha cuando se necesita?

 Pregunta: hola amigo dostor, soy un studiante de informatica de la etsii y tengo una pregunta k me trae sin dormir dos semanas y la cual le pido k me responda x k me hatia un gran favor. Para k sirve los pelos del culo, ademas de k se te keden los mojoncillos pegado a dixos pelos??

Dr. Alban: La respuesta a tu pregunta, al final de este párrafo. Pero antes, como siempre, una introducción. Normalmente, los sitios en los que el hombre (y mujer) tienen pelos suelen ser para protección: axilas (hay una gran cantidad de venas y arterias), pubis (hay que proteger las futuras generaciones), oidos (no deben entrar insectos dentro de la cavidad auditiva), y cerca del ano, ya que es una zona de evacuación de residuos, una zona muy expuesta a insectos, y los pelos dan protección. A esos mojoncillos que se te quedan colgando (a mi no, ya que yo después de defecar uso el bidé) se les llaman "tarzanitos", porque se quedan como colgando de las lianas de la jungla. Y ahora, la respuesta a tu pregunta. Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan. Enga, un abrazo

Lame y se van

 Pregunta: ola dostor, veras es q arrastro "un problema", y el problema es q cada vez q veo una porno acabo con un moreton en la frente. como podria resolver este "`problema"? se podria donar parte de mi "problema" para espinete???

Dr. Alban: ¡¡Me cago en tu puta madre!! (advertí que la próxima vez que alguien hiciera una pregunta así, respondería como lo he hecho. Por cierto las niñas de informática están taco wenas... al menos las que yo conozco, gilipollas). La próxima pregunta así, no será atendida. Por cierto, la pregunta como tal está respondida en consultas anteriores, imbecil

Joder

 Pregunta: me gustaria saber realmente lo q hay entre la princes guerrera Xena y Gabriel.Es amistad? es sexo? q es?

Dr. Alban: Bien, una pregunta desde Argentina. Me alegra saber que este consultorio pasa el charco. Vayamos con la pregunta.
La pregunta podría parecer muy normal. pero... En realidad es de verdadero calado. Xena es una princesa guerrera. Que la acompaña su fiel "escudera" Gabriel, (que aunque tenga nombre de hombre es otra mujer), y que además es un bardo (¿barda?) que va para recitar sus magnificencias, pero que pega mamporros. Vayamos ahora con lo que no cuadra en la serie: Xena va embutida en un minitraje, que si tuviera que pelear un poco más se le saldría todo por los lados. Es mujer, y como tal menstrua, al igual que Gabriel. ¿Porque nunca se ve cambiándose de paños a Xena o a Gabriel? Xena tendrá su atractivo corporal, pero tiene una cara de mala bestia que tira de espaldas, y sin embargo todos los hombres en mayor o menor medida caen rendidos a sus pies (¿será por el olor de no cambiarse los paños de la menstruación?). Dos mujeres que se recorren el mundo solas. Es que nunca les pica... ¿ahí? ¿Porque no ofrecen los capítulos lésbicos de la serie? (subirían el sharing que te cagas). Después de todo esto, intentaré responder a tus pregunta. Lo de Xena con Gabriel es... mentira. Porque si fuera solo amistad, se abrían liado con algún tío cachas de la serie, y como sexo entre ellas tampoco hay (si algún guionista de la serie lee esto, le pediría encarecidamente que cambiara algo el guión para que lo hubiera), pues he de confesarte que esa relación apesta lo cojas por donde lo cojas. Los guionistas intentaron hacer algo parecido a lo de Hércules con su fiel compañero, que a su vez es una burda copia de Don Quijote con Sancho Panza. En resumidas cuentas... No hay nada nuevo bajo el Sol, pero lo de Xena con Gabriel es mentira... Y no hablemos de Roberto Alcázar y Pedrín

El roce lo hace todo

 Pregunta: ola dostor, veras es q arrastro "un problema", y el problema es q cada vez q veo una porno acabo con un moreton en la frente. como podria resolver este "`problema"? se podria donar parte de mi "problema" para espinete???

Dr. Alban: Diagnóstico: es el típico síndrome del muelle, se te pone tan dura dentro del pantalón, que cuando te lo abres, el nabo sale proyectado con tanta fuerza que te da en la frente y te produce el moratón. Procedure: empieza viendo la peli porno con los pantalones (y calzoncillos si los usas), bajados. Espinete NO tiene nada que ver con esto. ¿Porqué el glande tiene forma de casco o agarradera con tope? Para que al masturbarte no te golpees en la frente con el puño

y yo voy y me lo creo