Pregunta: Wenas doctor. Viendo q ultimamente escasean las preguntas sobre sexo y abundan las existenciales...voy a hacer un par existenciales(y otro par q no).payavamos:
wan) si las tias son las q nos eligen, no tenemos nada q hacer, pero, como sabemos cuando kieren caña? acaso tenemos q esperar a q nos cojan el pakete como obsesas?
chu) si con la mayoria d tias(por lo menos q yo conozco) no se puede hablar d informatica o del counter, pero con las d informatica si; me estoy volviendo guey o es q me gustan las sorpresas.
zri) esta es la existencial.Si los gatos caen siempre d pie, y las tostadas por el lado d la mantekilla, q pasara si atas una tostada con la mantekilla arriba a la espalda d un gato? dara vueltas infinitamente?
Despues d haber "estudiado" el consultorio se q por esta pregunta me echaras la bronca o simplemente me contestaras obviamente, pero, aun asi el consultorio ta mu currao.un pin pati.

Dr. Alban: Pues, como siempre responderemos una a una esas cuestiones, existenciales o no
Wan) Existen una serie de marcadores de control que nos avisan de que una mujer quiere juerga con nosotros o no. Lo de que te cojan el paquete, es uno de los marcadores más obvios, pero tampoco debemos olvidar (como dije en anteriores consultas): que se atusen mucho el pelo, que te miren con mucha intensidad a los ojos (este es el segundo marcador más obvio), que se rían con chistes que no tienen ni puta gracia, que te digan constantemente "anda ya tonto", que al hablar te toquen mucho... ab nauseam
Chu) Jajajaja. A la mayoría de las mujeres no les gusta ni la informática ni el counter. Pero a la mayoría de los hombres tampoco les gusta ir de compras o hablar del ultimo pantalón que se hayan comprado. Son esferas de inquietudes diferentes. De todas maneras, si una mujer quiere guerra, hablará contigo de lo que sea, aunque no tenga ni puta idea. "¿Te gusta el counter strike? ¡Qué casualidad! Yo tengo un disco de ellos"
Zri) Te equivocas con esta afirmación. Si bien los gatos siempre caen de pie, con la tostada la afirmación es diferente. Esto es: la PROBABILIDAD de que una tostada caiga por el lado de la mantequilla es directamente proporcional al coste de la alfombra. Por tanto, si realizas este experimento, siempre caerá por la parte del gato, porque la tostada se rige por probabilidades no por el universal "siempre"
Gracias por el pin

Eres un campero

 Pregunta: Dostor Dostor, ¿por qué son tan eróticos los boniatos y las butifarras? ¿El tamaño importa? ¿Es mejor un boniato grande que una butifarra pequeña? ¿Qué tiene que ver la remolacha en todo esto? Gracias
Ah, y un amigo mio tambien me ha pedido que te pregunte que porke es tan exitante la alcaxofa

Dr. Alban: Respondiendo una a una
a) ¿Los boniatos y las butifarras eróticas? En fin. Será por la forma... O que la gente tiene fijaciones un poco raras. ¿Te parece erótico también los kiwis?
b) El tamaño importa... Claro que importa. Quien diga lo contrario miente. Pero no estoy diciendo que mientras más grande sea mejor... Puede que vaya a peor. Depende de los gustos
c) Si tienes fijación por las butifarras y los boniatos (y no a los kiwis) y te gustan las cosas grandes... Te recomiendo un boniato. Sí, eso va a ser
d) La remolacha, bien llevada, puede hacerte disfrutar de momentos sensuales que no vas a llegar a alcanzar con otras cosas, como por ejemplo: unas cuchillas de afeitar
e) A tu "amigo" le dices que espero que no tenga almorranas, porque como las tenga, la alcachofa va a salir hecha un higo (esto de hablar de verduras y frutas siempre ha dado mucho juego en lo que al tema sexual se refiere, jijijiji)

Viva la verdura

 Pregunta: querido dralban io kisiera saber porque en este momento estoy en un ciber escribiendo esto y no estudiando pa un esamen que no tengo,porque te estoy escribiendo ati,y porque te pregunto todo esto.Lo úniko que se es que esta vida es una mierda,toy mazo de aburria y echo de menos internete.Ya sabes mi numero de telefono pero pal que no lo sepa (606736971) bueno no se que mas decirte namas que recuerdos a todos y que espero volver pronto besitossssssss ^^: LA SI[X]TA

Dr. Alban: Ahí queda el numero de teléfono de sixta, quien quiera llamarla para que no se sienta sola, a darle al numerito. Venga, no seáis malos y llamadla

Llama. llama

 Pregunta: doctor....quiero preguntarle algo...en realidad ya consulte a otro especialista acerca de este tema, pero me gustaria contrastar opiniones...¿cual es el mejor metodo para quitar una mancha de zarzamora?gracias de antemano por su amabilidad.

Dr. Alban: Según la "sabiduría" popular... La mancha de mora, con otra verde se quita. No le eches cuenta. Yo usaría un buen quitamanchas. Si a pesar de usar todos los productos no consigues sacar la mancha, te aconsejaría que usaras un quita grasas (no lo digo de coña). Yo usé el quitamanchas "Quita" con unos pantalones que tenían una mancha y no salía con nada. Me lié la manta a la cabeza, y salió. En fin, prueba a ver, y me cuentas

"Don limpio"

 Pregunta: DrAlban: pues verá, es que hace unas semanas que mi novio y yo empezamos a intimar (seguro que usted me entiende) y me he dado cuenta de que me pasa una cosa muy rara (yo, por lo menos, nunca lo había oido) y es que me entra una sed horrorosa cada vez que mi novio me besa los pezones. Me da mucha vergüenza decírselo porque no le puedo explicar por qué me pasa. Sé que su consultorio es más bien de broma, pero le agradecería mucho si me pudiese resolver esta duda. Un beso.

Dr. Alban: Una dolencia extraña donde las haya. Vayamos por partes. Malo, malo no es (recuerdo que malo malo es que te metan por el culo un palo -si no te gusta-). Pero si a ti te pasa esto, tienes varias opciones:
a) Vasito, botella, garrafa de agua al lado de la mesita de noche/coche/servicios (donde hagáis vuestras intimidades), y si te entra mucha sed: a beber
b) Podrías aprovechar y beber su saliva. Si el chico tiene la boca seca, te recomendaría solución a) o c)
c) Te agarras al pilón y le haces una felación.... COMPLETA (es decir tragándotelo). Si no te gusta, te recomiendo soluciones a) o b)
La verdad es que en esto del sexo, lo mejor siempre es hablarlo con la otra persona, porque imagínate la situación a), y mientras él te besa (succiona) los pezones, tu estás liada con la botella de agua. Deberías de hablarlo, sí. Después de todo, no es malo, ¿no? 

Estooo, ¿no tienes sed?

 Pregunta: Querido dostor: ¿Nos reiremos también cuando Kaitana se muera de verdad?

Dr. Alban: La verdad es que te vas de cabrón. No, yo no me reiré. De todas maneras, espero no ver la muerte de Kaitana... Ella es más joven y si no ocurre ninguna desgracia (Gott  no lo quiera), yo tendría que morir antes que ella (te recuerdo que soy "un poco" más viejo que ella), así que yo no lo veré. Con respecto a los demás, no lo sé... No estoy en sus cerebros, pero creo que no. Kaitana es una buena chica

Porque tus mujeres son muy bellísimas...

 Pregunta:  
a) porque dicen que españa va bien? 
b) pk han hecho un virus en flash? 
c) pk la gente hace virus aparte de para joder? 
d) no se rye usted

Dr. Alban:  
a) Va a sonar que soy de derechas, pero no es así. Quien diga que España no va bien, es que no ha visto el extranjero que no sea el primer mundo. ¿Hay alguien en este país que no coma en todo el día? (sí, los hay, pero no es lo normal) ¿Cual es nuestra tasa de mortandad infantil? ¿Qué esperanza de vida tenemos los españoles? Si quitamos Europa (y no toda Europa), Norteamérica, Australia y Japón, te queda... como el 90% de la población mundial. Población que a parte de tener un índice de mortalidad altísimo, ser pobres, no comer todos los días... Desean llegar como sea al primer mundo (España es uno de ellos). Otra cosa es que todos queramos mejorar nuestro nivel de vida. Eso no es un "pecado", sino una obligación. Todos hemos de mejorar.
b) Un virus en flash. Interesante. Es una nueva manera de atacar los ordenadores. Sí. Va a ser eso (¡qué de pocos papeles!)
c) Existe dentro del ser humano un ansia por destacar tremendo. Destacar, incluso siendo la persona que más mierda come por segundo, ser el primero en algo, o ser el mejor, o ser famoso... Pues eso. La gente hace ese tipo de cosas para destacar
d) No hombre, no me rayo. No te preocupes
 

¡Qué bien se vive en Burundi! (por los cojones)

 Pregunta: Querido DrAlban: ¿Cómo se limpia una escobilla del wc muy sucia?

Dr. Alban: Está visto que sirvo tanto como para un roto como para un descosido. Vamos con la pregunta. Si está muy, muy, pero que muy sucia, te recomiendo que la tires y que compres una nueva. Si le tienes aprecio... Hmm. Agua caliente, jabón y/o zotal. Hazlo en un lugar ventilado. El zotal te puede hacer que te marees. Si aún así nada,  prueba con (en este orden): lejía (o agua de la paloma, como se dice en Andalucía), ácido clorhídrico y ácido sulfúrico. Te puedes quedar sin escobilla, pero te va a quedar limpita, limpita.

Escobas por doquier

 Pregunta: Espero no molestar no escribiendo una pregunta, pero quería agradecer la información tan completa que me ha proporcionado. Gracias.

Dr. Alban: ¡Qué vas a molestar, hombre! Al contrario. Si es para agradecer, siempre hay espacio

Gracias a ti

 Pregunta: ejem...estimado dr alban...debo responder a la consulta de laffer... que soy una buena chica? entonces por que acabo saliendo por la ventana? (colaboracion en los guiones---dralban., no digo mas)

Dr. Alban: Mi colaboración en los guiones fue: 
a) Que el gato diga guau
b) Lucha contra ladillas sería una buena idea, ¿verdad?
c) Se podrían llamar L.E.A. (ladillas extraterrestres asesinas)
d) ¡¡Usaremos dermovagisil!! Que funciona contra los picores externos de la vagina
Nunca he propuesto que te murieras de ninguna de las maneras (bueno, ¿morir a polvos se considera morir? jejejeje). Que sepas que no todo el mundo te odia, encanto

Uy, se ha muerto la kaitana, jejeje

 Pregunta: Muchas gracias... quisiera anunciar al mundo entero (antes de morir de nuevo) que drAlban e un gran dostor y que ademas no me odia... y que ... ser tia, digo tio, en informatica....no esta mal del todo... y quisiera saber... ¿para cuando el programa de DrAlban en el c47?

Dr. Alban: Lo de yo en el C47, me encantaría... Pero sin mascara maricona. Yo con la chica esta que se folla a todos los que salen, jijiji.

Oh. sí