Pregunta: Estimado, respetado, admirado, alabado, adorado y honorable Doctor, mi problema es el siguiente:
Tengo el nabo naranja. Así que, ¿cuánto valdrá una caja de preservativos en euros?

Dr. Alban: Me estás tocando la minga dominga. En otro momento te hubiera puesto a parir -tú sabes, odio esto tipo de consultas en el que haces un circunloquio con algo que no tiene nada que ver con lo que preguntas-, pero como hoy estoy de buenas (es posible que sea porque estoy malo con faringitis y llevo 3 días sin ir a trabajar). Te voy a intentar solucionar tu angustia existencial. Cómprate condones europeos, no asiáticos. Todo el mundo sabe que los condones asiáticos son más pequeños que los europeos... Diferencias de calibre, jejejejeje. Prueba unos europeos y verás como no se te congestiona más el nabo. Respecto a la caja de preservativos, depende. Yo te aconsejaría hicieras con los servicios de un euroconversor, para ayudarte no solo con los condones, sino también con los consoladores e instrumentos de BDSM. De todas maneras los condones (o preservativos como a ti te gusta llamarlos) puede variar mucho de un sitio a otro, siendo la misma marca. Tomemos como ejemplo una caja de 12: Desde 9,02 € en una farmacia, hasta 4,81 € que me cuestan a mi en la frutería de Carlos Garrido (un amiguete mío, pero que conste que no es que me haga un descuento especial a mi. Ese es el precio que tiene puesto para toda la clientela). Venga, un abrazo

No puedo con este tipo de preguntas

 Pregunta: Hola Dr Alban acudo a tu sabiduria debido a que estoy escuchando ciertas palabras que no se lo que significan y no las encuentro en diccionarios, me podria decir que es escuerzillo, apalancao y soplon( no en el sentido de chivato si no en otro). Gracias ah! y porque tiene el nabo torcido? me gustaria escuchar la verdadera historia. Gracias :)

Dr. Alban: Escuerzillo: Diminutivo. Palabra de origen inca. 1, m. Sapo (anfibio anuro) 2, m. coloq. Persona flaca y desmedrada.
Apalancar: 1. tr. Levantar, mover algo con ayuda de una palanca. 2. tr. coloq. Guardar o esconder 3. tr. jerg. Conseguir algo, con astucia o por medios ilícitos. 4. prnl. coloq. Acomodarse en un sitio sin querer moverse de él.
Soplón: (De soplar, sugerir).1. adj. coloq. Dicho de una persona: Que acusa en secreto y cautelosamente. U. t. c. s. 2. m. y f. C. Rica En el teatro, apuntador
Creo que haces referencia a todas las palabras en sentido coloquial, por tanto, las últimas definiciones excepto en Soplón. Lo del nabo ya está suficientemente explicado. De nada

Lo tengo como un codo

 Pregunta: pos viendo los flases que pone gott me he planteado ''algunas preguntas'':
1.: ¿por que Charnel esta colorao y va por ahi cantando "wiña wii"?
2.: ¿Tan odiosa es Kaitana?
3.:¿por que tienes el "nabo" torcido?
4.:¿por que el cocinero de la cafeteria solo dice "joven, ¿que le pongo?" y "¿y de segundo?"
5.:¿de donde a salido la botella de agua de marca "agua de ubrique enriquecida con hormonas"? (si, esa que vuelve guei al que lo beba)
espero que me conteste estas preguntas...

Dr. Alban: Pues claro que te responderé a todas tus preguntas. Siempre lo hago... a no ser que me toquen los cojones (no es el caso)
1) Preguntado al gran Gott, "charnel es rosa por que le ha salido de los webos que el puto webmaster de la pagina le pinte de rosa" (Gott) y q "wiña wi" son los escratches de narco
2) Imagínate a una persona que está en tu clase y que saca todo Matriculas de Honor. ¿Responde eso a tu pregunta? De todas maneras Kaitana es una gran chica... aunque sea muy empollona
3) Eso se lo tienes que preguntar a la madre naturaleza
4) Creemos que el cocinero de la Etsii es un robot... o una persona muy repetitiva
5) La marca del agua es "armariella", agua de ubrique enriquecida con hormonas, que hace que salgas del armario. Es que parece ser que en Ubrique el tanto % de la población es más gay que en otros pueblos. Parece ser que es el agua

¿No te lo crees?

 Pregunta: ¿por que soy tan guapo?

Dr. Alban: Narciso era un ser de la mitología clásica que era muy guapo. Eco se enamoró perdidamente de él, pero narciso la despreció. Eco se sintió abatida y nació una leyenda, leyenda esta que no viene al caso. Los dioses castigaron a narciso con una maldición: se enamoraría del primer ser vivo que viera. Narciso en aquellos precisos instantes estaba mirándose en un lago, y oooh, se quedó prendado de sí mismo. El narcisismo es una enfermedad en la que el individuo se enamora de sí mismo. Es algo muy rayante, porque la única manera de poder ver a la persona que amas es en un espejo o superficie reflectante, y claro, es imposible tener relaciones sexuales "normales" con uno mismo. Chico, deberías de ir a un psiquiatra

Narciso era gay

 Pregunta: kerido Dr.arban y leyentes... tengo una keja... PORQUE M COPIAIIIIIIIIIISSSSSSSSSS? BEYAAAAAAAAKOOOOOOOOOOS SUCIOOOOOOOOOOOOOOOS BEYAAAAAAAACOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!! las listas d preguntas tienen dueñaaaaaa (llevo siempre encima el copirai ,inscrito en mis bragas)) sabeeeeeeeiiiiiiiiis¿ grggrgrgr Dr.alban tu solo contesta mis listas ok? xDDDD PaSanDo >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Bueno a lo q vamos...
a) tengo un problema se dise d mi q nasi ombre :( y no es justo yo nasi mujeeeer con mis tetas y mi culo y mi carita niña wena solo que...meo d pie xDDDDDDDDD x eso soi ombre? x tener un nabo como d aki atu casa? (es coña no es tan largo) xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD q hago?toy indecis@ otra pregunta:
b) cual es el numero d tu movil? ejq lo perdio(perdon perdon)
c)ah !! una cosa! me dao cuenta al =q cierta persona d x ahi abajo q tienes el nabo torcio(almenos en etssi) y kisiera saber xq ya q a pajas no se tuerce....tengo otro problema este es mas serio...
d) soi virgen,y no se que deberia aser si dejarme abrir x el 1º q llegue o esperarme a encontrar alguien qm chera ^^ toy rayada con ese tema asiq se franko rapido y sobretodo TEN TACTO muuuuuuuCHO TACTO tu k-ry LA ZISTA jijij un bso :-@@@@@@@@@@@@

Dr. Alban: No te copian, simplemente la gente ve comentarios, y opina sobre ellos... No es malo. Venga. Sigo con tus preguntas
a) Conozco a mujeres con su vulva, que mean de pie. No es lo frecuente, pero sí es posible. Lo de que tienes nabo, bonita, eso no me lo creo. Al menos hasta que no entres en informática
b) Mi número está en una de las primeras consultas realizadas por Elvira13. Si estás interesada, busca entre las primeras preguntas del consultorio
c) Reitero. A base da pajas, no se tuerce el nabo
d) ¿Eres virgen? ¿Te pongo en un andamio y te canto una saeta? Jejejeje. Aunque las Papas de Levante digan lo contrario, está de moda practicar sexo. Hombre, lo de con quien practicarlo es otra cosa. Yo no te puedo decir si con "el amor de tu vida" o con "esa persona que solo yo... digo solo él sabe hacerlo". Eso es una cuestión personal, en la que yo no puedo entrar ni salir (a no ser que tu me dejes, jejejeje). En fin chica, espero que tomes la mejor posición posible

La virginidad es un estado mental

 Pregunta: Cuantos cromosomas le faltan o le sobran a elvira?.Saludos

Dr. Alban: Bien, como se ve, la gente inepta TAMBIEN entra en internet, no solo se dedican a redactar la LOU

No seáis malos, mamones

 Pregunta: kerido doctor:es posible ke la ministra(perra,perra!)tenga algun trato con el diablo?puede haber algun mensaje secreto en la LOU(PUTA)?

Dr. Alban: Bueno, en realidad la ministra no tiene la culpa. La culpa es de sus padres que la vestían como a una puta... No, verás. ¿Tú crees en realidad que la ministra tiene algo que pintar ahí? No, macho. La ministra es una que firma los papeles, pero en realidad hay que apuntar más alto (no estoy hablando del Aznar, que bastante bajito es ya el pobre), sino a los poderes fácticos que quieren hacer la universidad privada. Pregúntate algo: ¿quien gana si la universidad se privatiza? Sin duda alguna los bancos... Es a ellos a los que tendremos que recurrir si queremos sacar alguna carrera universitaria, porque no todos tenemos dinero para poder hacerlo.
 

No los aguanto a estos de la puta LOU

 Pregunta: hola dr alban tras preguntar por los mejores doctores medicos del mundo decidi acudir al ultimo que me quedaba al grande y maravilloso dr alban. Tengo ciertas questiones que talvez su excelencia me podria responder.
a) porque quitaron los boca bits bacon? 
b) porque desaparecio la cherry coke? 
c) porque el coyote siempre persigue al correcaminos? 
d) porque un pobre deficiente como epi no esta en una asociacion de ayuda al discapacitado y vive con una persona que lo toma por pesado y no le ayuda en nada? 
e) porque el motero de los village people mas que un motero parece un marica? 
f) porque espinete se pasa todo el dia en pelotas y duerme en pijama? 
g) porque el dr alban tiene el nabo torcido? 
h) que clase de drogas consume chernel para estar siempre morao? 
i) elvira es igual o similar a epi? porque no la llevais a un especialista?. Gracias :) saludetes

Dr. Alban: Vayamos con tus preguntillas
a) Los boca bits bacon los quitaron porque el continente (ahora Carrefour) le hacía la competencia en el stand de chuches que tienen todos los carrefour, y perdían dinero. Lo suprimieron, por tanto, por cuestiones económicas
b) Casi, casi igual que la anterior. Lo que pasa es que en vez de carrefour, lo que hizo que perdieran dinero fue... que no se vendía ni de coña. Sí, al principio decíamos "vamos todos a probarlo", pero ¿intentaste tomarte una cherry coke con el potaje? Pues eso
c) Siempre tiene que haber un estúpido en las series cómicas que se lleve los golpes, y en este caso es el coyote, al igual que en Tom y Jerry, el que siempre recibía era Tom, o con Silvestre y Piolin, Silvestre siempre recibiendo el pobre... con lo mal que me caía a mi el Piolin de los cojones
d) Veamos, creo que enfocas mal la cuestión. Barrio sésamo se hizo pensando en ser una serie educativa para niños, y alguien se tenía que poner a la altura intelectual de los niños pequeños. En este caso fue Epi, que para quitar un poco de yerro al asunto de ser tan estúpido, lo pusieron con Blas. Además, imagínate que lo que pasa en casa de Epi y Blas no fuera ficción. Serían por un lado, un retrasado y por otro un cascarrabias... Viven juntos (¿son pareja? ¿serán gays?). En fin
e) Ostras, macho. Siento tener que decírtelo yo, pero... Los Village People era el grupo insignia de los homosexuales de la época. Adivina porqué
f) Espinete es de mentiraaaa... Y los reyes magos son nuestros padres. Venga, otra pregunta
g) Coño, gran pregunta. Los nabos son todos diferentes, al igual que las vulvas de las mujeres también son todas diferentes... o las narices. Yo nací así, pero he de reconocer que no soy una persona con traumas en ese sentido. Es más, me gusta enseñarlo
h) La pregunta respecto a Charnel es: ¿qué tipo de droga no consume? Creo que aún le falta lo de lamer sapos
i) Con mi queridisima Elvira no te metas tu que te busco y te meto de ostias, hijo la gran puta.
Venga, un abrazo

Los seres humanos somos como animales... puedes quitar el como

 Pregunta: Hola Doctor Alban, como veo q tas licenciado por la tombola del barrio, te voy ha hacer una pregunta de vital importancia. De tanto masturbarme viendo putas en videos pornos, se me ha torcio la poya, y ejq coño no la consigo enderezar... HE pensado q al meterselo a una warra dara mas gusto, pero es antiestetico y me gustaria volverla a tener recta, q me recomiendas??? P.D: si alguna warra kiere ayudarme a enderezarla, q deje un mensajito por aki con su numero de movil ;)

Dr. Alban: Mira macho, o tienes la poya de plastilina o es que estás más sonao de lo que deja entrever esta pregunta. Los nabos no se doblan por hacerse pajas, como contesté en la anterior consulta. Intenta leer un poco más, salir con los amigos y sal con personas reales y deja ya de soñar tanto. Y toma prozac. P.S.: Si una warra deja el número de teléfono, me lo quedaré yo. Lo siento

Hijo de...

 Pregunta: tengo un pequeño problema dr alban, mi vagina produce unos olores muy intensos,( y soy muy higienica, asi que no es por eso), y cuando estoy con hombres ese olor les repele, fui al medico y me dio un hunguento que no sirvio para nada, y cuando volvi me dijo que buskara un novio sin olfato. Por casualidad el otro dia en una discoteca, encontre un chico sin olfato no era muy guapo, pero lo necesitaba, entonces me lo lleve a casa y cuando me iba a hacer el amor dijo, aqui huele fatal, y yo le dije? pero como lo puedes saber si no tienes olfato, y el me dijo? esque me pican los ojos un monton, yo ya no se que hacer, que me recomienda sabio y honorable y venerable doctor alban?

Dr. Alban: ¿Sabes? Tu problema me recuerda al chiste de la chica que no podía pimpar con hombres porque se tiraba unos peos (pedos para los de despeñaperros para arriba) impresionantes, aunque sin olor. Al final a la solución  que optó fue la de casarse con un sordo, pero después de la noche de bodas, el sordo le dijo: "Vayas cuescos que te has estado tirando toda la noche, ¿eh?", y la chica un poco avergonzada le pregunta: ¿Y tú como lo sabes? ¿No eras sordo?", a lo que el otro le responde con una sonrisilla: "Sí, pero los huevos me los levantabas". Pues, chica. Yo seguiría con la recomendación de tu doctor... Limpiate más o chinga en un Jacuzzi. Esto último es impresionante. 

Ya tardas

 Pregunta: dr alban esperaba mas de ti.....

Dr. Alban: Pobrecitaaaa... ¡Qué pena me das! ¿Qué esperabas que te dijera? ¿Que eres una guarra que no se lava, y que nunca va a tener hijos porque las relaciones sexuales que tengas solo van a ser buco-genitales? No. Si esperas que la vida (o yo) te dé más de lo que te mereces, siempre serás una infeliz. Nos vemos y no te lo tomes tan a mal. Si no sabes hacer preguntas inteligentes, no sabes. Acéptate como eres. Por cierto, ungüento se escribe así, torpe

No preguntes, tonta