Pregunta: Dostó, somos tres y queremos hacer una orgía, pero no tenemos experiencia. ¿Podría darnos algunas indicaciones? (Sprocket)
Weno dostó, en cuanto a la pregunta der mushasho este, se podría aplicar la regla del sandwich? El sandwich podría ser de mayonesa? Sería perjudicial algún tipo de guarnición? La verdad es que necesito desesperadamente mejorar en el test de perversidad(jie, jie)Aceptamos todo tìpo de recomendaciones y especialidades (Elvira13)
Yo creo que la mayonesa se nos podría cortar, pero la idea del sandwich la veo wena, siempre y cuando luego utilicemos la nata como postre y una guinda para coronarlo, cree usted que el aceite jonhson con el sandwich formaría una mezcla perjudicial para la salud? Muchas gracias por su tiempo y paciencia(Hodus)

Dr. Alban: Para hacer una buena orgía, lo primero que tenéis que hacer es emborracharos. Al día siguiente cuando intentéis recordarlo, con lo borrachos que ibais (neblina alcohólica, dirían algunos), pensaréis que fue mejor incluso de lo que fue. Por experiencia propia, puedo decir que es mejor para un trío hombre, mujer, hombre, que un trío mujer, hombre, mujer. ¿Porqué digo esto? Los hombres, en general, no tenemos dos nabos, espero que me entendáis. Con respecto a la mayonesa, yo no abusaría por el colesterol y usaría más nata montada o nata normal, que ya os lo montareis vosotros, jejejeje. Si quieres subir mucho en el test de perversidad, realiza actos sexuales en la calle (¿qué os parecería un trío en la calle sierpes?). Se matan más de dos pájaros de un tiro, de veras. El aceite jhonson lo usaría previamente, para relajaros (antes del alcohol), y depués de daros masajitos y tal, y así os ponéis a punto. Espero impaciente el resultado de vuestro sandwich. ¡Ah! Y hacednos llegar cómo os ha ido, ¿vale?

¡Ala, ala! ¡A la vorágine!

 Pregunta: doctor tengo un serio problema, resulta q me he enamorao del gott, pero no por su web ni sus flashs sino por lo poco q aguanta bebiendo; es q cuando fuimos al carranza me entraron ganas de follarmelo en la orilla (despues de beberse dos cubatas) pero eso de q tuviese novia me hecho pa´tras (como el pellejo) ¿debo follarmelo sin avisar o le digo "q te la meto" y me lo follo? ¿esto es algun sintoma de alguna extraña enfermedad?

Dr. Alban: "Que te la meto, pájaro prieto". Es un dicho popular que en estas circunstancias vienen que ni pintado. ¿Te atrae el Gott porque aguanta poco bebiendo?  Hmmm. Parece que es la típica sublimación sexual/etílica. Te lo traduzco: fácil de emborrachar... lo emborracho y me lo follo. TU ERES MARICÓN PERDÍO. De todas maneras no parece que te descubra América. Así que yo intentaría hablar antes con él para saber si a él le atrae que le metan algo que no sea el dedo de su novia por el culo. Nunca se sabe

¿Porqué los palomos cojos son maricones?

 Pregunta: jeloussssss!!! soy la sixta ^___^ y creo q tengo un problema.Y eq no teno problemas.El otro dia llamé a la teletienda par aver si quedaban y tal pero que va... mire en el libro d mates pero ya estaban todos resueltos y esq no e q aser :'''''(

Dr. Alban: Todos tenemos problemas, aunque tú no te lo creas. Puedo decirte, sin lugar a dudas, que esa furia uterina que tienes puede llegar a ser un problema. Esa manera con que lanzas el sexo (casi a 3 metros de distancia), puede llegar a acojonar o incluso inhibir a los hombres con los que pretendes intercambiar fluidos. Yo intentaría no comérmelos de buenas a primeras, sino que incluso antes de nada, les preguntaría el nombre. Eso siempre produce un aire de familiaridad aunque tengas la boca llena. Bueno, creo que ese problema (que tú no ves) podrías solucionarlo en pocas semanas si sigues mis consejos. Un abrazo y un refregón

SiXTa, ¿tú eres cani?

 Pregunta: Excelentísimo doctor (algunos se creen incluso dioses): Tengo una duda que, espero usted me pueda resolver. La duda es la siguiente: Tengo un rabo con un tamaño apropiado para poder autopenetrarme ¿cuenta esto como experiencia homosexual para subir puntos en el test de perversidad? Muchas gracias. Sprocket

Dr. Alban: No. Es como si por hacerte una paja y meterte el dedo en el culo, denominaras a tal acto como una experiencia gay. Es decir, es un simple candado. Otra cosa es que se la metas a alguien... ESO SI ES UNA EXPERIENCIA GAY. Concretamente a alguien de tu mismo sexo (que nos conocemos y conocemos a tu novia).

"Porque fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo" Popular

 Pregunta: Querido Doctor, sufro de una extraña enfermedad llamada "Encierro nocturno en la facultad" que me impide dormir bien. Vamos, que no duermo nada. Estoy blanquito (pálido). Quisiera saber cómo poder dormir aquí (el suelo está muy duro) y cómo volver a recuperar mi color de piel natural. PD: Hace frio Brrrr. Jo, puta lou.

Dr. Alban: PUTA LOU, PUTA, PUTA. El síndrome de "encierro nocturno en la facultad" es una variante del síndrome de "estoeselcolmo". En el cual, los que se encierran terminan teniendo sentimientos afines con las baldosas del suelo (se le quedan unas arrugas en la cara de las mismas). Respecto al color de piel natural, deberías salir un poco a la calle a que te dé el Sol. Para finalizar, lo mejor que puedes hacer para dormir bien es echar un buen polvo antes de planchar la oreja... Te aseguro que después de echar 3 o 4, serás capaz de dormirte en lo alto de un pincho. Venga campeón. PUTA LOU

"Pero, ¿me va usted a violar o no?" Makinavaja

 Pregunta: Señor doctor:¿Tu madre tiene abrigo de piel? (A la mía se lo arrancaron)

Dr. Alban: No, el que tiene abrigo de piel soy yo. Me lo hice con lo que me sobró de mi operación de fimosis. Por cierto, menos mal que reconoces lo de foxy... Es lo que suelo decir cuando me dicen ceeeeerdo: mejor cerdo que zorra

"¿Su mujer? Pero puta, puta, reputa" Torrente II

 Pregunta: tengo un poblema, dosto, io , ke osy un viciao del empires, he etao haciendo pruevas pa ke entren en mi klan, i ma ganao un niño de 10 AÑOOOOOOOOOS, i no ma ganao x pokoto no, ma gano de palizaaaaaaa, ke koño hago?? le kemo el pc pa ke no me gane +?? atentamente er todopoderoso

Dr. Alban: Hay un viejo proverbio que dice "No te rebajes a discutir con tontos, porque es posible que te ganen... Tienen más experiencia en su dialéctica". Pues eso. No luches contra niños, porque te pueden dar sorpresas (en este caso ya lo has visto). Yo no volvería a jugar a ningún tipo de juego en red. Me decantaría por el Monkey Island (el 1 o el 2), el solitario o la masturbación (esto último porque no tienes que estar con ninguna partener... que igual te gana). Vega todopoderoso, vete poniendo a la faena.

"I shot the sheriff" Bob Marley

 Pregunta: Estoy loka por gott, tengo fotos suyas y además de todo lo que hace, está como un tren. Y sé que su novia (la Piti esa) es muy celosa. ¿Qué puedo hacer? Atentamente, una desesperada.

Dr. Alban: Bueno, sí. Gott es una bellísima persona (si está bueno o no lo dejo al arbitrio de las mujeres). También he de decirte además que la Piti es extremadamente celosa, y como te pille es capaz de arrancarte los ojos. Yo de momento no intentaría nada con Gott (tiene novia, y una relación es sagrada). Si le fueran mal las cosas, entonces intentaría algo... Sino, ¿para que? Todo esto lo estoy diciendo sin ánimo de ofender Piti, que no quiero que me saques los ojos, que ya sé que eres muy jembra.

El amor es muy... amoroso

 Pregunta: olas amorcito s q no t gusta q t llame al trabajo pero esq no hay manera d contactar contigo..xDDDDDDDDD bueno..soy yo LA SI[X]TA o LAKUALA cmo kieras... y sigo enganchada xo esta ves no al antracs..menganchao al dralban xDDDDDD soi dralbadicta y no se si eso puede ser malo....keria q m dieraz unos consejillos pa desengancharme y TAL .... creo q lo mio es sikologiko...pruebo algo nuebo y si m gusta... MENGANCH0 :___________(

Dr. Alban: No es malo estar enganchada de mí... Al menos por mi parte. Ya me di cuenta de algo el otro día cuando te intenté sacar de la consulta y dejaste señaladas tus uñas sobre el parqué. También sé que eres tú la que me llama por la madrugada y cuelgas en cuanto descuelgo. Y sí, sé que eres tú la que me ha hecho esos bonitos (y caros) regalos que me gustan tanto. Te lo digo en serio. A mi no me molesta que sigas en esa línea. Además yo sigo el antiguo axioma Mentat que dice "Las locas lo hacen como locas"... y me va bien. Pues nada, lo dicho. Cuando quieras te pasas otra vez por la consulta y te vuelvo a conocer (bíblicamente hablando, se entiende)

Síííííí. oh sííííííí

 Pregunta: Querio doctor: El otro día, estando con mi muchacho, me besó y exclamó:"Anda, guapa, que besarte es como comerle el chocho a una mona". Bien, me asalta la duda de si mi chulo, digo, novio:
a) es un zoofílico de miiiieeerrrrddda; ¿es algo normal?
b) ¿a qué sabe el potorro de una gorililla?
c) ¿cómo puedo aprovecharme de esto para aumentar mi puntuación en el test?
d) ¿lo ha probado usted alguna vez? (me refiero al sexo con animales)
Atentamente, la Jane.

Dr. Alban: Existen unas máquinas en el mercado que son especiales para mujeres, una buena marca es "Epilady". Podrás quitarte esos molestos pelillos que tienes en el bigote/barba. Si no quieres gastarte tanto dinero podrías intentar afeitarte con maquinillas desechables y jabón, aunque esto es un poco masculino (este método lo podrían usar las chicas de informática, al menos ellas ya tienen rabo). A continuación trataré de responder a tus preguntas.
a) La zoofilia no es tan malo o sí. Creo que ya hemos abundado lo suficiente en el tema de la zoofilia (y de como estamos en contra de ella), así que me remitiré a los consultas anteriores.
b) El potorro de una mona sabe dependiendo el momento del día en que te lo comas a: suelo (por la mañana), rama (por la tarde) y rabo de mono (por la noche).
c) Hazte un tatuaje en forma de potorro en la boca, y así podrás poner que sí, que tienes un tatuaje (pregunta numero 82)
d) No voy a responder a esa pregunta (dejo al avispado lector que responda por sí mismo)
Por cierto, no te pongas más Sra. de Greystoke. Si te llamas chita, pues eso, te llamas chita. No intentes engañarme con que eres Jane

Mierda de flores de plástico

"Te llega el típico gordo con la camiseta a modo de faldón por encima de la tripa, el ombligo peludo con bolitas, de a saber qué, a la vista, gorra calada de Cepsa con goterones de grasa, pantalón corto que deja entrever hasta el ojete cuando se agacha. Pues este sujeto se te acerca a la caja, te mira con ojos de deseo y se relame lascivamente a la vez que te dice "¿¿Me cobraaaaassss?? Y tu con mucho cuidado de no rozar su mano, que adrede sigue agarrando la prenda para que le toques, escaneas el artículo y totalizas, (tu rapidez y agilidad de dedos en caja hace que el desaprensivo enfermo mental empiece a abultar el short a la altura del bajo vientre). Llegados a este punto el gordo está ya con las hebras blanquecina de la comisura de los labios que le chorrean mejilla abajo, los ojos se le salen de las órbitas, boquita en forma de O, labios y culo prietos a la vez que una mano sigue escondida ahí bajo y se mueve cada vez más frenéticamente, tu no sabes que hacer pero conservas la calma y eres un profesional"