Pregunta: Buenas Dr Alban. Me dirijo a Vd. para consultarle acerca de un trabajo en el que me hallo enfrascado y me gustaria terminar, ya que tengo que entregarlo dentro de un par de semanitas. Bueno, la cosa es que Juan y Antonio son dos personas dedicadas a sectores laborales distintos, que deciden crear una empresa comun a ellos dos. Para ello, piden un presupuesto que resulta estar por encima de su capital, por lo que sacan a venta participaciones de la empresa para poder aportar dicho capital. Una vez montada la empresa,y ya en funcionamiento, Juan se va de ella, manteniendo relaciones de abastecimiento y desvinculado totalmente de la direccion de la empresa. Aqui entra la mujer del otro socio, Antonio creo, que pasa a formar parte de la empresa,pero no tieen suficientes participaciones para tomar el control de ella.Hasta aqui el planteamiento, Ahora mi pregunta es, 
a) si dios existe, pq coño nos afeitamos? :_(
b) y los coños q van mejor afeitados o naturales? 
c) y la naturaleza q! es sino procreacion?y para procrear no hay q follar?
d) por que el 99,9 de las españolas no se dejan seducir por mi?habran perdio el sentido de la naturaleza?
espero q m respondas pronto pq vivo sin vivir en mi, y tan larga vida espero, q m comprao un rollo de excotex pq esto va pa largo :(

Dr. Alban: Una vez dije que como me enviarán otro consulta de este tipo me iba a cagar en su puta madre... Pero puedo ver que al final haces preguntas interesantes (aunque no tengan nada que ver con lo que preguntaste al principio), así que no voy a cagar (de momento). Por lo que se ve estudias o derecho o empresariales (el que vale, vale y el que no para empresariales... o para magisterio, jejejeje). Bien, vamos con las preguntas. 
a) Nos afeitamos para no pincharles en los muslos a las nenas 
b) Los coños van mejor rasuraditos (al menos para mi gusto: prefiero uno rasuradito a uno que se tenga que hacer un moño). Lo que pasa, que es un rollo cuando empieza a salir el vello y te rompe el condón. Sí, un verdadero rollo
c) Creo que estás contraponiendo TU sentido de la naturaleza con el sentido de la naturaleza de las chicas. Tu sentido de la naturaleza es procrear todo lo que puedas. El de ellas también, pero tienes que pasar unas serie de filtros: que le gustes, que la quieras, que le puedas proporcionar un futuro estable (para el retoño, tu sabes). De todas maneras, básicamente es que le gustes. A partir de ahí está todo prácticamente hecho
d) ¿El 99'9% de las españolas no se dejan seducir por ti? No creo que hayas intentando meter mano a 100 mujeres. Pero dices más: de las españolas. Hmm. Se nota que no has viajado mucho. Normalmente si viajas algo te darás cuenta de que por ser extranjero ya tienes una parte muy importante del trabajo hecho (a no ser que seas más feo que el cantante de los mojinos escozíos). Te cuento algo personal: yo vivo en Andalucía. Pues, de Despeñaperros para arriba, yo triunfaba como la coca-cola. ¿Es esto que las andaluzas son unas estrechas? No lo creo. En nuestra naturaleza también está el que queramos mezclar nuestros genes con personas distantes (para que exista panmixia). Bien, espero haber respondido a todas tus preguntas. Por cierto, si citas otra vez a Santa Teresa, termina por lo menos los versos para que rimen. :-P

Dicen que todos los niños pequeños son bonitos... a mi me parecen ranas

 Pregunta: juas!jelou de nuevo, soy GorGo again, y en principio no vengo a hacer ninguna consulta pero seguro q se m ocurre. Weno dosto,estudio informatica (no empresariales)pero como es de gestion te meten mierda de empresa de por medio, una putada :/ Otra cosa, tb soy andaluz,concretamente cordobes, y las mujeres daqui...si mucha fama de wenorras (cosa cierta)pero unas imbeciles en toa regla.Despeñaperros parriba?no sabia q españa tb taba por encima de despeñaperros, asi q m vi a currar un viajecito xDD weno sin mas preambulos, agradecerte tu contestacion (ha molao xD)ciao!

Dr. Alban: Siento leer que fallé por poco mi predicción de qué estabas estudiando... He de decir a mi favor que me diste pocos datos. Me dejo de excusas y paso a hablar sobre tu consulta. Tienes razón con respecto a las cordobesas: están para mojar pan directamente del coño sin necesidad de nata ni nada por el estilo. Y sí, también estoy contigo: las andaluzas en general (en general Tania, no te vayas a sentir aludida) son unas estrechas. Y sin embargo, me gustaría que me respondieras a la siguiente pregunta: esas que son tan estrechas, ¿a que se les abre el culo cuando les entra un extranjero (léase italiano, francés, etc)? Es triste pero es así. También ellas están sujetas a la mezcla genética. Si piensas hacer un viaje al extranjero, hasta lo del World Trade Centre te hubiera dicho que te fueras a EE. UU. porque las mujeres allí, sexualmente están muy liberadas (diga lo que diga Julio Anguita). En estos momentos, yo me decantaría por Canadá: es prácticamente la misma mierda, pero Ben Laden no ha puesto todavía sus miras en Ontario. Un abrazo

Aunque parezca mentira...

 Pregunta: Estimado Doctor: Por razones personales extremas, que agradezco su discrección, me encuentro en un gran dilema ya que he de entrar en una apuesta por la que me juego algo menos que mi alma. La cuestión es la siguiente: Ganará España el partido de hoy contra México que se esta jugando en la Andaluza Huelva? Espero su sabiduría me ayude en estos momenos de desesperación. Atentamente, WEC (Pregunta realizada el dia 14 de Noviembre del 2001 antes del partido)

Dr. Alban: Lógicamente, España va a ganar este partido. Somos de las mejores selecciones del mundo... en partidos amistosos. Otra cosa es cuando en un mundial nos jugamos algo. Entonces vienen las excusas: los nervios de unos mundiales, no defendimos bien, no atacamos bien... Las excusas. En fin, que sepas que España ganará este partido. (Respuesta realizada el 14 de Noviembre del 2001 antes del partido. Resultado final España 1, Mexico 0)

El gol es gol y el fútbol es fútbol

 Pregunta: Doctor doctor!! La vecina nos acaba de pillar a mi mushasho y a mí pimpando!! qué debemos hacer?? el asesinato es una solución a considerar en este caso?? Esperamos impacientes su respuesta.

Dr. Alban: Bueno, ante todo deberíais terminar lo que estabais haciendo antes de que os pillara la vecina: las cosas no se pueden dejar a medias. Una vez terminado, suponiendo que la vecina esté bien, deberías proponerle que se os uniera al dúo para hacer un trío. Puede llegar a ser una experiencia más que os una al vecindario... por ambos lados. Si la vecina no está buena, yo optaría por negarlo todo. No subestiméis el poder de la negación (American Beauty). Puede llegar a creerse que en realidad lo imaginó. Y claro, siempre se le puede decir aquello de "¿ha dejado ya de beber, vecina?"

Ratita, ratita... ¿quieres casarte conmigo?

 Pregunta: Dígame doctor: ¿Por qué todo lo bueno es "cojonudo" y todo lo malo es un "coñazo"?

Dr. Alban: ¿Y porqué los tontos/tontas son "gilipollas" y cuando te lo has pasado bien te lo has pasado "pipa" (del coño, presumo)? Lo del machismo en el lenguaje hay que sopesarlo en su justa medida. Es cierto que hay algunas expresiones que en masculino son positivas, y en femenino son negativas... Pero no todas. ¿Que es un/a tío/a "huevón/a"? ¿Qué es pasárselo "teta"? Hay muchas acepciones en el lenguaje que dan una ayuda para saber si una cosa es más grande que otra. Por ejemplo. El masculino suele ser más pequeño que el femenino: bolso versus bolsa. Con respecto a matices negativos o negativos, creo que se pueden encontrar ejemplos y contraejemplos de ello. Otra cosa es que seamos nosotros mismos quienes creamos en este machismo del lenguaje. Pero si hasta vosotras mismas os lo creéis: siempre decís que las mujeres son más malas que los hombres (Lolo aparte). Hasta que no os creáis vosotras mismas que estamos a una igualdad de sexos, será muy difícil que nosotros los hombres nos lo creamos. Hago una excepción por mi parte: creo que los hombres y mujeres somos igual de buenos/malos. No somos tan diferentes: días malos los tenemos todos/as. Las chicas tienen la regla (algunas se ponen que se suben por las paredes y a nosotros nos sacan de quicio) y nosotros tenemos presión espermática (mucho esperma guardado que nos hace ser auténticos salidos, que lo único que queremos es copular con la primera que pillamos. Y sí, también nos ponemos insoportables).

El machista es la persona, no el lenguaje

 Pregunta: Shhhh doctor... estamos en una práctica. El profesor tiene un bigoteeee... pero es insoportable y no nos deja tocar el ordenata y nos riñe y dice que el mathematica nos dice patatín patatán. ¿Dónde se puede contratar a alguien para matarlo? Porque además el higoputa está a favor de la LOU y da prácticas mientras el resto de los alumnos está en una asamblea para ver si hay huelga. En definitiva, es un mamonazo con bigote. ¿Qué se puede hacer para eliminar del planeta a este tipo de individuos rastreros? Gracias !!

Dr. Alban: Siempre he creído que la violencia no es la solución... Excepto en algunos casos, en los cuales hay que recurrir a ella por webos. ¿Queréis eliminar ese bigotudo? Habéis probado a a darle a la tecla Supr.? ¿Y a Ctrl+Alt+Supr? ¿Tampoco? Hmm Un caso difícil. Bien. Ante todo que no cunda el pánico. Los bigotudos por regla general suelen ser personas que tienen una baja autoestima y que intentan superarla a base de "joder" al resto del mundo... A veces lo consiguen (en vuestro caso, es obvio). Yo le grabaría en un documento de texto, la LOU en un disco de 5 1/4. Y una noche, le atacaría en la oscuridad, lo inmovilizaría, le bajaría los pantalones e introduciéndole el disco de 5 1/4 por el ojete le diría: "Señor profesor ¿le gusta la LOU? ¡Pues toma LOU!" Esta operación se ha de realizar sin vaselina alguna (el tratamiento es más efectivo). Días después cuando el bigotudo "carapapa" entre en clase, a la más mínima de que intente joderos, le podéis hacer la siguiente pregunta: "Señor profesor, ¿le gusta la LOU?". En esos momentos, su mundo se vendrá abajo y podréis hacer con él lo que queráis. Venga, un abrazo y ánimo. Estoy con vosotros en la lucha

NO A LA LOU

 Pregunta: Hola... escribo para plantearte una situación muy mala... estoy detrás de varias muchachas pero no me hacen ni puto caso, y ya no sé que hacer... Mis colegas me dicen que no me preocupe. Pero es que el cuerpo me lo pide. y estoy hecho un lio. Además me la cogo con las dos manos y todavía me sobra... pero eso a las chicas no las impresiona. ¿Crees que debería suicidarme, o sólamente buscar más mujeres? Un Saludo.

Dr. Alban: Que vayas detrás de varias muchachas a la vez es normal (en los chicos), y más normal aún es que no te hagan ni puto caso (en algunos chicos, otros tienen la suerte de poder escoger... pero ya hablaremos en otro momento de esos que son capaces de comerse cualquier cosa y donde quieran). Si tu cuerpo te lo pide, debes hacer lo que estabas haciendo hasta ahora: machacártela como un mono. Según me cuentas ya le has enseñado el nabo a las chicas... ERROR. A las chicas hay que tratarlas como que uno es asexual (ya caerán en su error) porque como te la vean, van a correr despavoridas hacia el lado contrario a donde marques paquete. Mi consejo es que no te suicides, sigue con el tratamiento de pelártela manualmente, que ya aparecerá la chica con la que desfogarte y poder dar rienda suelta a ese manantial que tienes entre las patas. Ale

Oh sí, princesa

 Pregunta: ¿porque coño os empeñais en hacer una pagina tan PATETICA como esta?. NO HACE GRACIA, ES PATETICA. PARECEN CHISTES DE NIÑOS DE 10 AÑOS. Anda, retiraos del temita... Y no borres este mensaje porque en la vida hay que saber aceptar las criticas tanto buenas como chungas. Un saludo y enhorabuena por el esfuerzo (aunke no os valga de mucho...) Ah!, y responde si tienes cojones con algo que me haga REIR, y no con una cagada como cualquiera de la web.

Dr. Alban: ¿Qué no tengo cojones? Haz el favor de no proyectarte, capullo. ¿Porqué digo esto? Si hubieras tenido cojones, habrías puesto tu e-mail de verdad, y no te habrías escondido de forma ruin y cobarde detrás de uno inventado. ¿Tienes miedo? ¿Aún te haces pis por las noches en la camita? Por favor. Eres tan memo que has intentado meterte conmigo, y yo, bonito, soy el puto amo. Podrías haber intentado desacreditarme de alguna manera más inteligente, pero por lo que se ve la neurona que tienes, lo único que te proporciona es que no te hagas pis encima de día (lo de que te haces pis por la noche ya lo dije antes, subnormal). Bueno. Creo que con esto de momento tienes suficiente... Por cierto, sigue mandando e-mails de este tipo: me hacen mucha gracia y me demuestran el tipo de personas ineptas, inútiles y  con baja autoestima que han conseguido conectarse a internet. Te doy un consejo: Si tienes un ordenador en casa y es con él con el que te conectas, VÉNDELO. Vete al campo y cría vacas. Por tu actitud, es de los pocos seres vivos que van a intentar querer tener relaciones sexuales contigo. Pero tampoco me haría muchas ilusiones: las vacas tienen más neuronas que tú. Al menos ellas no se hacen pis por la noche sin querer.

Nabo de tio

 Pregunta: Wenas, Doktorcito!! Tengo un pekeño problema: Tengo novio desde hace 2 años.Nos llevamos muy bien, follamos mucho y tal.. =) pero algunas-muchas-bastantes veces, me entran ganas de follarme al hermano...a su mejor amigo, a su padre,su vecino..etc. Y me los follo. Pero ultimamente me estan entrando ganas de follarme a su hermana...Y no sé q hacer...X otra parte, a veces llamo a un amigo mio(q no se llama Rafa)y nos masturbamos telefonicamente...Crees q puede llegar ser un problema para mi novio? Es q despues de follarme al psicoanalista me dijo q volviera cada semana, a la consulta...pero no sé si es xq kiere q le xupe la polla otra vez o q...Aiiix, en fin q estoy un pelin liada, despues de lo q me dijo el psicoanalista...Besitos humedos!!

Dr. Alban: Tener relaciones sexuales de forma tan asidua como tú no es malo, si no le haces daño a nadie. Aquí se mezcla que tienes novio. Si tu quieres a tu novio, deberías de dejarlo y ponerle en claro lo que te sucede (eres una adicta al sexo, en mi opinión). Intentaría solucionar tu problema tomando medidas (y algo de Prozac). No volvería a hablar con ese psicoanalista que como se puede ver no te ha ayudado en nada, e iría rápidamente a realizar una consulta EN PERSONA con el DrAlban (mi número de teléfono lo tienes en una de las consultas anteriores). Tu problema tiene solución. Llámame y te lo soluciono. De veras. Ya tardas en llamar

Soy el Rey

 Pregunta: Necesito placer. ¿Qué hacer?

Dr. Alban: Existen muchas clases de placeres. Placer olfativo: se produce cuando tenemos sensaciones agradables al oler algo (yo usaría colonias y flores). Sensaciones auditivas, ídem anterior pero sonoras (música clásica y relajante). Sensaciones gustativas, ídem anterior pero probando cosas (comidas, contraste entre dulce-salado). Sensaciones visuales, ídem pero con la vista (grandes paisajes, colores diferentes...). Y llegamos al sentido más grande de todos: Sensaciones táctiles. ¿Porqué digo que es el sentido más grande de todos? La piel es el órgano más grande que tenemos en el cuerpo. Tiene millones de terminaciones nerviosas y gracias a ella podemos saber si tenemos calor o frío, si tocamos un objeto punzante o romo. Tenemos sensaciones táctiles en la espalda, en las manos, en la cabeza, en los pies... Si le unimos a todo esto que las sensaciones sexuales son básicamente táctiles, comprenderéis por qué me he centrado tanto en este sentido. Explora, descubre tu propia sensualidad (ojo, sensualidad, que no es lo mismo que sexualidad). Además, podrías mezclar diferentes tipos de placeres: auditivo (una buena música) con táctil (un buen masaje)... Gustativo (unas fresas con nata) con visuales (estar en el risco de una montaña viendo el valle). Espero que de esta manera puedas sacarle un poco de jugo a tu vida (Carpe Diem) y encuentres más placer en la misma. Mi último consejo es que el leer un buen libro o una buena conversación (una interesante conversación), también es una fuente de placer

Mierda de flores de plástico

 Pregunta: Dostó, dostó, tengo un problema mu grande, me he enganchao a Etsii Park. Desde que ví el avance estuve esperando con impaciencia que llegara en gran día de ver un capitulo completo, pero ahora, que he visto la primera parte del primer capitulo no como, no duermo, no vivo; mi vida está vacía ¿que puedo hacer para desengacharme?

Dr. Alban: Tienes que aprender a vivir con eso. Los capítulos de Etsii Park son tan tremendamente adictivos que vas a tener que reprimir tus ansias de querer ver más con otros sucedáneos que no son tan buenos como el original. Prueba con el chocolate, la mayonesa, las mujeres (en dosis de rubia, morena y pelirroja... no necesariamente en este orden). Si no logras superarlo con estos sucedáneos, yo intentaría tener paciencia. Gott irá subiendo las partes poco a poco, pero esto hay que tomárselo como los buenos vinos: A sorbos pequeños. Se les toma mejor el sabor. De veras

Liebre que te quiero liebre