Pregunta: q creo q tengo un poder intervajinal algo progresista, en aspecto metaforico como un insitopanfilo. Creo q me estoy muriendo. JEJEJEJEJEJE, q puedo hace????????????

Dr. Alban: Ante todo me haría una analítica. El nivel de bilirrubina puede compensar que tus niveles de potasio y sodio no se saturen. Con respecto a tu poder intervaGinal, creo que sería mejor un estudio en profundidad en mi consulta. Llámame y te hago un par de consultas (la primera es gratuita)

Vagina va con G, la de en medio

 Pregunta: Dostó tengo una pregunta importante: komo se fabrica un kocktel molotov?? me han dicho ke kon limon esta rikiiiiiiiiisimo

Dr. Alban: La tele miente: no es tan fácil hacer un cóctel molotov como todo el mundo cree. Primero tienes que convencer a Molotov para dejarse introducir en la coctelera. Esto puede llegar a tardar días, sino años. Una vez que hayas introducido a alguien llamado Molotov en la coctelera (o al grupo), debes introducir algo que pinche: puntillas, clavos, chinchetas, etc. Mueves la coctelera con energía durante 15 o 20 horas y escurres lo que haya quedado de Molotov (o el grupo) en una copa de cóctel. Si añades antes de empezar a agitar la coctelera, un poco de limón (15 o 20 litros), el dolor de los que se llaman molotov será más intenso. Esto puedes usarlo si te ha costado mucho trabajo convencer a Molotov (o al grupo) de introducirse en la coctelera. Por desgracia la práctica del cóctel molotov está causando que las personas que se apelliden así (o grupos) estén desapareciendo, haciendo que la UNESCO haya promulgado una ley para que las personas con dicho apellido (o grupos) sean considerados como bichos en vías de extinción

Putoooo, putoooo

 Pregunta: Querido doctor: mi consulta é la siguiente: anoxe me cogi 1morao qtcaga dla muelte; todos me decían qhoy no me acordaría de na de lo de ayé, pero se equivocan, me acuerdo de tó perfestamente; y aquí viene el problema: nadie trató de propasarse conmigo. Tal vez estoy perdiendo "facultads" con los años??(me cago en la nueva ley de universidads)quizá es mi pene el causante de este rechazo por parte de mis amigos?? es posible que el mundo no sea del todo una puta mierda y que yo haya tenido la gran suerte de juntarme con unas personas maravillosaaas?? Desesperadamente suya, "con lo mala que taba ayé, hoy no tengo ni resaca; y el buen rollito del que estaba??"

Dr. Alban: ¿Que cogiste un morao grande pero que te acuerdas de todo? ¡VALIENTE MIERDA DE MORAO! Para que un morao sea realmente un buen morao, debes pasar por las siguientes fases de la borrachera:
Fase 1: INTELIGENTE. Tiene lugar, generalmente, en la quinta cerveza (el equivalente a tres copazos de alcohol de medio pelo). Te conviertes en una experta sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razón y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada. Una situación interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase
Fase 2: ATRACTIVA. En la octava cerveza (cinco cubatas baratos). Te das cuenta de que eres la tía más atractiva de todo el bar. Puedes acercarte a cualquier desconocido sabiendo que le caes bien y que, por supuesto, quiere hablar contigo. Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavía perduran, por lo que, además, eres capaz de hablar sobre cualquier tema, provocando la perdida admiración de tu ligue. En esta fase es mejor que lo intentes con un feo (si fueras poco atractiva -no es el caso-). Estos ejemplares suelen valorar más la inteligencia que los guapos, que simplemente pensarán que eres una borracha.
Fase 3: RICA. Inteligente y guapa, la siguiente fase no puede ser otra que la de rica (llevas ya doce cervezas, equivalente a siete copas). Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgón blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. Podrás comprobar cómo los tíos más buenos del bar comienzan a acercase cual abejas a torta de miel. Ya puedes pasar del feo.
Fase 4: A PRUEBA DE BALAS. Trece cervezas y ocho copas y media. Ahora estás preparada para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido. Esto es debido a que nada puede dañarte cuando estás en esta fase. Puedes pasarte con las novias de las tíos que te gusten demostrando tu superior inteligencia. Además ¡que coño! eres rica y la tía mas guapa del mundo.
Fase 5: INVISIBLE. Esta es la fase final de la borrachera (es posible que te hayas bebido hasta el agua de los ceniceros). Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie te ve. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a los chicos que te molan ya que nadie más en la sala puede verte. También eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo. Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones. Además, ya que sigues siendo la tía más inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.
Todas estas fases son también extrapolables al otro sexo
Bien, si has pasado por todas estas fases, es que cogiste un morao impresionante. Sino, es que solo cogiste el puntito. Con respecto a lo de que nadie trató de sobrepasarse contigo, la próxima vez llámame para esa botellona, tontina

¡Qué felices son los borrachos que están en el camposanto!

 Pregunta: cual es la mejor postura para follar????

Dr. Alban: Una gran pregunta. Pero antes deberíamos saber una cosa... ¿Follarse a quien (o a qué)? Si es una experiencia zoofílica, hay que hacerlo siempre que el animal en cuestión esté en celo (algo realmente difícil de saber si es una ameba, aparte de que sus relaciones sexuales son asexuales -como un vecino mío-). Bien, aparte de ser una bestialidad (nótese la fina ironía de la frase), creo que donde esté el hacerlo con un ser humano, que se quiten los animales. Relaciones sexuales entre personas del mismo sexo: Buff. La verdad es que no estoy muy versado en este tema, así que recomendaría que si estás realmente interesado en este tipo de relaciones le mandes una carta a Boris Izaguirre. Relaciones sexuales de diferente sexo: Sí, vale, pero ¿con cuantas personas? Yo voy a hablar aquí solo de si lo haces con una persona. Te voy a desmontar un poco la pregunta. NO existe una mejor postura para follar. Depende del momento, la situación y el lugar. No es lo mismo una cama de 13x13 metros que un ascensor: El ascensor da cosquillitas en la barriga. Una cosa que siempre digo en las relaciones sexuales es: PREGUNTA. Pregúntale a la otra persona si le gusta más aquí o aquí (¿donde está la mosca?). Habrá posturas mejores y otras que no tanto, pero en definitiva no debes estancarte en una sola, porque eso lleva a la monotonía y al aburrimiento (sí, como lo oyes). Bien, espero haberte servido de ayuda. Ánimo y a preguntar

Canción de gays: ellos las prefieren gordas

 Pregunta: Doctor, siempre vienen a buscarme cuando quieren organizar cualquier tipo de fiesta o evento, pero se me acaban las ideas y últimamente mis fiestas están siendo aburridas... creo que ya no soy tan buen anfitrión... ¿Qué puedo hacer para que mis fiestas sean la rehostia? ¿Qué puedo hacer para que la vecina heavy no nos eche diciendo que va a llamar a la policía? Muchas gracias.

Dr. Alban: Si quieres que tus fiestas sean recordadas por todos los que vayan a las mismas, debes tener siempre en la fiestas los siguientes componentes: buena música ("you can leave your hat on" de Joe Coker es imprescindible), alcohol (a ser posible en cantidades industriales), zona de reservao (para que la gente se rasque donde le pica), un par de amigas que les pique mucho mucho y que sean muy poco escrupulosas, amigos que no tengan vergüenza, un barril (nunca se sabe de lo que se puede llenar), luces, papeles de colores, hielo, vasos, un par de pasteles, platos, un rollo de papel (nunca se sabe), algunas habitaciones libres con camas (libres también), globos de colores, condones y una vaca (a ser posible recién cagada y meada). Con estos ingredientes tendrás siempre éxito en tus fiestas. A la vecina me la cargaba para que no dé más por culo. Un abrazo

...si no te gusta la fiesta, te pones las bragas y te vas.

 Pregunta: Señor doktor, tengo una jarta de preguntas para usted: 
a) Ke tipo de konsultorio es este? 
b) Donde konsiguio su titulo? 
c) Solo sabe responder preguntas sobres sexo?
d) No sera ke tiene un grave problema sexual y se komplace solucionando los problemas de los demas?
e) Kuanto le mide?
f) Tiene pareja?
g) Kien koño es la Mauri?

Dr. Alban: Te voy a responder a las preguntas formuladas anteriormente, una a una.
a) Este consultorio es un consultorio de carácter sentimental debido a los tiempos tempestuosos y de moral comprometida que estamos viviendo. Es un ápice de luz ante tanta oscuridad, una leve destello de cordura ante tanta bajeza ética. Es como un viejo suéter que calienta más con el paso de los años (Southpark. Capítulo Café Churri). Como ese pequeño niño con un pajarillo en su hombro al cual protege y con el cual se siente realizado (¿¿¿¿de donde coño he sacado esto???? Necesito más prozac)
b) ¿Mi título? ¿Cual de ellos gilipollas?
c) Como estarás comprobando no estoy respondiendo a preguntas sobre sexo, pero es lo que más domino, no como otros
d) Sí, tengo un gran problema sexual, pero eso no es un secreto... De hecho, hay mucha gente que me la ha visto (pregúntale a tu madre).
e) Pregúntale a tu madre... (Deja Vú)
f) Define pareja
g) La Mauri es EL Mauri (Mauri es diminutivo de Mauricio). Mauri es todo delicadeza... con Nabo. Espero haber resuelto todas tus preguntas. La próxima vez te cobro igual que a tu madre (sic)

Odio los lunes (y los martes y los...)

 Pregunta: Doctor, en la facultad hay un chico llamado Lucas que no me quita ojo de encima. Tiene una mirada tan profunda... ays... oh , sí. ¿Qué puedo hacer para gustarle más? Si llegado el momento consigo algo, ¿es la vaselina un buen lubricante? ¿Me recomienda algún otro?

Dr. Alban: ¡Tú eres más maricón que un palomo cojo! De todas maneras, si quieres consejo, te lo daré. Debes hacer como que no te gusta, que ya pasas de él... y en el momento en que menos se lo espere, haces como el que te caes y se la mamas. Te recomiendo que lo hagas en clase. Esto hará que no sepa cuando se lo vas a comer y por las noches, recordando como se la has comido, hará que el agujerito sexual se te ponga más rojo que nunca... Aunque uses vaselina. Pues nada, que disfrutes y usa cojines cuando te sientes

Oiiiig

 Pregunta: amo a veeeeeeeeeeeeeeee rubiales,mgusta la manera d espresarte y tal y cual peroooooooo se machismo qllebas entre los poros como qno. t atrae d alguna manera pensar q ls tias somos simnples objetos sexuales?? prefiero q eso no lo contestes xDD nose paq lo preguntao.. bueno ,a otra cosa mariposa...ya q eres tan buen aconsejador... aconsejame... tdejo elegir sobre q

Dr. Alban: Voy a responderte sin que se vea que tengo un poco de acritud contra ti. No, no me atrae de ninguna manera que las tías seáis simples objetos sexuales, al igual que no me atrae el que la lluvia caiga hacia abajo o que el fuego queme. Sois así y no se puede evitar. Por cierto. ¿qué coño haces conectada a internet? ¡Tu lo que tienes es que estar es fregando! Te aconsejo que foyes más: no tiene porque ser con tu novio

Esta mujer y la sarten...

 Pregunta: dostó, tengo varias preguntas, a) komo koño ha tenio el gott estómago pa ase el striptease de la warra esa b)cuantas veces potó mientras lo hacia (el flash) pd: Ya tengo al grupo molotov en la kocktelera, ahora tengo un problemilla, no encuentro clavos x ninigun lao, hay algo ke los puea sustituí?

Dr. Alban: He estado consultando a Gott y resulta que la madre de Gott ha visto el flash de Luisa y le gustó, así que se entiende porque gott no potó: va en los genes. Además lo que pasa es que sois unos estrechos y unas personas con el estómago blando. Yo vi el flash NO censurado y la verdad es que no me pareció tan fuerte, es más me entraron ganas de comer sangre frita. Pero claro, ese soy yo. Con respecto a lo de Molotov, como te dije en la anterior consulta, puedes sustituir los clavos por puntillas, chinchetas, uñas de los pies... Cualquier cosa que corte. Enga, un abrazo

¿Te gusta ver lo que has comido? ¡No vomites!

 Pregunta: PoS miRe dosTò me gustaria sabè si se puede vivir sin BaZo,,,en caso de qe no ¿cuanto tiempo se aguantaria hasiendo er amò antes de ir a un hospital o de palmarla? Atentamente io

Dr. Alban: Ze puede vivir zin bazo, pero ez complicado porque zino en laz botellonaz te tienez que beber el alcohol a morro (no hay bazoz). Puedes estar haciendo el amor hasta que los brazos te tiemblen y las piernas no te sostengan. En el momento en que no seas capaz ni de articular palabra podrías ir al hospital, pero yo te aconsejaría que mejor que eso te tomes un biomanán y un poco de prozac

Im Prezionante