Pregunta: Kerido doktor, el otro dia fui a la fiesta de un amigo en la ke habia un monton de tios y tias kon unos polvazos del horror. Despues de hacer un rato el parias por la fiesta y intertar relacionarme kon la gentel, termine en una abitacion biendo komo le echaban las kartas a un amigo mientras en la habitacion de al lado dos personas se dedicaban a disfrutar de su sexualidad. Despues de ke le echaran las kartas, nos dirijimos al salon donde habia dos parejas dandose el lote. Pero lo mas gracioso eske en la siguiente abitacion estaban metidos 5 personas en una kama haciendo kosas ke no son de buen gusto pa kontar aki. Y despues de ver esto, me marche despues de dar dos besos a la unica tia ke kedaba libre y ke estaba sola y seguro ke kon unas ganas de follar tremendas. Doktor ¿Kree ke tengo un problema?

Dr. Alban: Veamos. Ante todo, no es de mal gusto contar lo que estaban haciendo esas 5 personas en la cama. A mi me gustan los pelos y las señales (sobre todo porque así sé dar un diagnostico exacto, je). A continuación paso a hacerte una serie de preguntas:
a) ¿Eres una chica? Si eres una chica con gustos heterosexuales, es normal que te fueras de la fiesta si lo único que quedaba libre era una chica.
b) ¿Eres un tío? ¿Tienes nabo? Si no tienes nabo, es normal la actitud que tomaste.
c) ¿Eres tío, tienes nabo y eres heterosexual? Si eres guey, es normal que no quisieras nada con la tia.
d) ¿Eres tío, tienes nabo, eres heterosexual y no tenias ganas de foyar? Mmm. Es un caso preocupante. Normalmente si no estamos inhibidos por algún problema psíquico (los tíos), tendrías que haberle metido cuello a la titi esa hasta el corbejón. Esa no se tenía que haber escapado viva. La coges y te la cepillas.
e) ¿Tienes problemas psicológicos? ¿Te ha dejado la novia/mujer/amante? ¿No tienes trabajo? ¿Tu familia te odia? ¿Ves el programa de la Maria Teresa Campos? Chico, en cualquiera de estos casos, es normal que no tuvieras ganas de hacer nada (pero es que ni ganas de ir a una fiesta). Intenta buscar una solución: salir más, buscar trabajo, no ver la tele... Espero que te haya sido de ayuda. Por cierto, otro día que haya una fiesta de ese tipo me llamas, que yo no soy tan recatadito

Fiesta, fiesta, esta noche fiestaaaa

 Pregunta: Doc una consurta tesnica. Rezurta que alotro dia me encontré con una tia que era iguá que nina pirzin pero era extrangera. Manque me prezenté a la tia la mu ztupida no me hizo cazo. como rompe uhté el yelo?Ez que dezpué de que me escupiera penzé en cambiar mi forma de ligoteo.

Dr. Alban: Bueno, como siempre digo: nosotros no ligamos, sino que nos ligan ellas. Eso es tan así, que te voy a contar una experiencia per.. digo una experiencia de una amigo. Estaba hablando con una chica, pero empezó a encontrarse indispuesto... El caso es que le vomitó encima de ella. Pidiéndole disculpas y limpiándola en el servicio, terminó copulando con ella como un macaco. Deberías estar más atento a los signos de si ella quiere algo contigo: si se atusa mucho el pelo, si se ríe de un chiste que cuentes que no tiene ni una pizca de gracia, si te mira mucho a los ojos... Estos son signos inequívocos de que ella quiere algo contigo o que es una calienta-pollas. Si encuentras a alguna así, ataca que seguro que cae algo. Espero que te haya servido mi respuesta. ¡Ah! Se me olvidaba... Si hablas igual que escribes, hazte pasar por mudo

Me gusta el sex... digooo el fútbol

 Pregunta: Jai doc. tengo un problema y es que soy un chico de 45 en el cuerpo de una chica de 20. Como estoy tan buena estoy tol dia venga a darme refregones pero solo los chicos me hacen caso y me da miedo probar el sexo con hombres porque ya te digo soy un chico de 45(mi cuerpo a parte)Mi pregunta es: podría usted ayudarme iniciándome con su gran pepino pero con cuidado? es que me pica mucho la rajita

Dr. Alban: Sí. Llámame y quedamos. Te lo voy a comé to

¿Te gustan los higos? Pozi

 Pregunta: Tania me hizo hace días una visita y, tras dejar atras su etapa de amante universal, se ha vuelto TANIA SEGREGADORA DE FLUIDOS. Así que me dejó la casa inundada de sustancia y ahora no hay manera de desacerme de tanta acidez. He rezado a Satán y no ha surtido efecto... espero que tú sepas ayudarme mejor que ese bastardo del demonio y la Virgencita de los 7 pitorros a quien también he dedicado mis piadosas oraciones. Confío en ti...pero no.

Dr. Alban: ¿Tania ya segrega fluidos? Yo tenía un amigo de los EE.UU. que denominaba a ese tipo de fluidos como Jungle Juice (zumo de jungla para los no versados en el idioma de Shakespeare). Yo probaría a empaquetar esos fluidos en tetra-brick y a venderlos. Igual sacas unos dineros (si es así, el 10% es para mi, que no se te olvide)

Zumosol... Y llama a tu primo

 Pregunta: Si, al igual que Obélix que se cayó en la marmita, nosotros nos cayésemos en una marmita de pringosidad ¿Nos convertiríamos de inmediato todos en Mauri? Esto me plantea otra duda ¿No acabaría eso con la especie humana y su evolución? Ya que todos somos Mauris en ese caso hipotético... la procreación se estancaría cuando recurriésemos al magreo hombre-hombre. Estas meditaciones me quitan el sueño... ¿qué puedo hacer?

Dr. Alban: No uses más la máquina mataneuronas que tienes en casa. Aunque diga el fabricante que no es peligrosa, yo no me metería más en ese tipo de aparatos con ese nombre. Es como usar un aparato que se llamara "Machaca nabos eléctrico". Aunque me juraran y perjuraran que no es peligroso, yo no lo usaría... ¡Ni muerto! Bien, en el momento que dejes ese aparato te darás cuenta de que puedes hacer preguntas mucho más inteligentes. Ahí lo llevas

Hermana, hermana, no corra que es peor

 Pregunta: Allo: quería preguntarle dostó, que desde que un día me acosté con una tia que resultó no ser tan tia como al principio creia le he cogido gusto al asunto. Es normal esto? no va contra las leyes de dios? Somos todos bisexuales en el fondo? Mi parroco me ha aconsejado que me suicide, pido una segunda opinión.

Dr. Alban: Hombre, yo que tú me suicidaría (pero solo en mi caso). Conozco a unos cuantos homosexuales, y parece que la cosa les va bien (con una excepción: tienen que usar más vaselina que el resto de los mortales). Si además te siguen gustando las mujeres, esto plantea un nuevo reto: tu campo de acción se ha ampliado, haciendo que tengas más posibilidades de poder mojar que cuando eras heterosexual. Con respecto a si va contra las leyes de dios, te podría decir la verdad, pero eso cuesta dinero y como estarás comprobando, este consultorio es gratuito. Jejejeje

Vaselina para todos

 Pregunta: CREO QUE TENGO EL PENE MUY GORDO PAR QUE TE HAGAS UNA IDEA NO ME CABE EN LOS VASOS DE TUBO, MI NOVIA DICE QUE LE DUELE, QUE PUEDO HACER?, ERA BROMA

Dr. Alban: ¿Qué es broma? ¿Que tienes novia? ¿Que le duele a tu novia? ¿Que no te cabe en los vasos de tubo? ¿Que tienes el pene muy gordo? Hijo, explícate. Además he de confesarte una cosa... Todos creemos que tenemos el pene grande (hasta las chicas que estudian informática), pero macho desengáñate. A no ser que tengas una pene de más de 25 cm., eres de normal para abajo. Pero no has de preocuparte, lo importante no es el tamaño, sino la forma (jejejejeje)

Todos creemos que la tenemos más grande que la media

 Pregunta: dustor dustor,tengo argo ke confesa y me gutaria ke uste me ayudara.Mi pare en su juventu vivia en el campo,lejos de la siudad,y en esa zona na mas ke estaban él y mi awelo,por lo ke siempre sentia unas ansiosas gana de pillarze a una titi.Asi durante tres año,hasta ke no awanto y se lo hiso con una manti religiosa de esas,y como te puede imagina, de ahi nasi yo.Ahora cada ve ke tengo relasione sesuale con un hombre me lo como despue del acto...¿Que puedo haser pa evitarlo?

Dr. Alban: Prueba a comértelo antes de tener relaciones sexuales. Esto te creará un trauma y producirá no te entren ganas de comer después del acto. Otra solución es que el otro te ate a la cama/ropero/mesa de camilla para que no te lo comas, y de esa manera poder realizar el acto sin riesgo de muerte. Por cierto, yo pasaría de realizar felaciones, nunca se sabe lo que se te puede pasar por la cabeza, bonita

Viudas negras quedan pocas... ¡Con lo que me ponen las viudas!

 Pregunta: Mi muy estimao dortól,en realidás no se pa q caraho le mando eta consurta,poque yo no tengo poblerma ninguno (para nada de nada).Bueno,zi,tego un poblerma mu en serio(si no tenemo en cuenta que he vito desnúa a una mujé con rabo...).Er tal e el siguiente: en resulta de que mi aú e bastante penco,me pué ute ashudá?(bueno vale si, pero yo...)mi noooovio e un sombiiiii,e un muelto de hambree

Dr. Alban: Este tipo de personajes me la está empezando a tocar. La próxima vez que "alguien" me mande una consulta de este tipo, me voy a cagá en su puta madre. Listo

Boby, vete con tu puta madre. Gracias

 Pregunta: oiga dosto:ese mauri no se va a librar de mi tan facilmente,mi problema es que soy muy curiosa como puedo evitarlo,bueno ¿cree usted que mauri fue una puta vervenera en una vida anterior?y por supuesto ¿ahora cree usted que mauri me va a dejar de sacar canciones por internet y hacerme mantelerias y rebequitas por mis curiosidades sobre el? bueno un beso y mi proximo objetivo es tania,preparate voy a investigar tus vidas pasadas.

Dr. Alban: Verbenera se escribe con B. La segunda, vamos. Lo del Mauri es un caso que estoy intentando catalogar y que en el momento en que lo tipifique, serás la primera en saber. Otra asunto. Te agradecería que me dijeras todo lo que sepas sobre Tania. Es una niña que está muy rica y a la que me gustaría que probara mi gran pepino

Tania no seas mala

 Pregunta: Casi no hay nada que me anime a seguir y en ninguna parte encuentro una solucion.No tengo problemas ni con las tias ni con los tios ni de dinero solo es qeu no soy capaz de afrontar la realidad. Doctor, Como huye uno de sí mismo?

Dr. Alban: Si quieres huir de ti, debes buscar un coche que sea lo suficientemente rápido como para que aceleres y te dejes atrás a ti mismo. Es complicado, pero puedes intentarlo. Otra solución -que hace mucha gente- es intentar evadirte por  medio de las drogas. No te lo recomiendo, ya que es salirte de Guatemala para meterte en Guatepeor. Existe una tercera vía la cual yo llamo "la diarrea metal". Cásate, compra una casa y ten un hijo. Estará tan ocupado trabajando, agobiado por la hipoteca y viendo crecer a un monstruito que no te dará tiempo a pensar en ti mismo (ni a pensar en nada). Espero haber sido un poco de ayuda

Quiero un hijo, una casa, un coche... y no agobiarme