Pregunta: Mi ilustre y estimado dostó; de hase una temporá pacá, tengo una calentura que no eh normá y no puedo jasé otra cosa que de refregarme por las esquinas pq las mujeres me ignoran. ¿Qué me recomienda usted? PD: El Charnel tb me ignora.

Dr. Alban: ¿Eres un tío con un par de cojones y con nabo? ¿Y no tienes novia con la que desfogarte? Entonces es normal que tengas calenturas. Es hasta con novia o esposa y algunos siguen teniendo calenturas, ¿no vas a tener calenturas tú? Que las mujeres te ignoran... Eso es otro problema diferente del anterior. ¿Has probado a ducharte? Un poco de jabón y agua pueden hacer maravillas en lo que al sex-appeal se refiere. Si el jabón lo conoces, entonces es posible que sea tu forma de entrarle a las mujeres. No le cojas una teta/culo/chumino nada más conocerla. Debes intentar "aparentar" que te interesa algo de ella en algún sentido ("me gustan los smashing pumpkins" y tu dices: "los desayuno todos los días, ¡que casualidad!"). Miente, miente como un bellaco. Si ella está interesada en ti, se tragará cualquier cosa (literalmente). Lo que no se puede ser es arisco si ella quiere algo ("me gusta tu jersey" y tu vas y le dices "a mi no". Quedas muy bien delante de los amigos pero te vas a comer un mojón muy grande). Por lo tanto dale lo que quiere y conseguirás plantar tu bandera en su monte de venus. ¿El charnel te ignora? Yo me haría la siguiente pregunta ¿Me importa que el charnel me ignore? En caso afirmativo iría a un asesor para que centraras tu sexualidad de una vez por todas

"¿La droga mala? ¿Te pica? ¿Te da bocaos en los cojoncillos?" Torrente

 Pregunta: Soy Mauri. Quiero aclarar que no he dejado el ganchillo, todavía hago. También hago petipuá, punto de cruz y croquetas. Pero eso no importa. Mi pregunta es: ¿cómo sabía la niña esta que yo en una vida anterior yo era sadomasoquista y ninfómana? En cierto modo, en esta vida también soy ninfómano (soy un volcancito)... aunque eso lo somos todos los tios del universo (pero yo más). Quiero que deje de cotillear de mí, antes de que diga cosas que hice en vidas anteriores de las que me arrepiento. ¿Cómo callarle la boca? Por favor, necesito ayuda. Gracias !!

Dr. Alban: Soy un profesional y yo no me he ido de la lengua. Creo además, que has hecho lo que mucha gente deseaba oír, y es entrar al trapo (Muu). La mejor manera de hacer callar las insidiosas preguntas es no hacer caso a las mismas. Deberíamos de actuar de la siguiente manera: yo, que no sé el significado de la palabra miedo (ni el de ilegible), tomaría el toro por los cuernos y me quedaría en la barrera a verlas venir (sobre todo a las nenas). Espero que no seas alérgico a la fiesta nacional, porque hay mucho cuerno suelto por aquí en el consultorio, últimamente. Si no puedes remediarlo y sigues siendo toreado y quieres callarle la boca a más de un@, aceptaría este consejo: la gente no suele hablar mucho cuando tienen algo grande en la boca. Y si no probad.

Hmm... ¡Qué rico!

 Pregunta: Mu wenas dostó,tengo una gran pregunta esistensiá ke haserle:¿Cual es mi camino?Guiar a las ovejas o tirarmelas?lo digo pq me veo ke urtimamente se me da bien eso de sé cura(di consejo espiritual a Elvira13-Sprocket_), y me estoy planteando eso del seminario;kien sabe,a lo mejon necesitan un hacker en la iglesia pa ke los defienda...Weno ya te dejo de dar la vara.Nos vemos,por sierto:mi reloj NIKE me gusta más ke el tuyo :P

Dr. Alban: Yo estuve estudiando en el seminario, y te aconsejaría que no entraras ahí si no tienes verdadera vocación. Tal vez lo que tú deberías hacer es montar un consultorio sentimental (si no quieres ganar dinero) o una agencia matrimonial (si quieres ganar dinero). En ambos casos te vas a enterar de cosas muy privadas que te harán parecer un verdadero chafardero (chafardero: palabra usada en cataluña para designar a personas que se meten en todo).

¿Cuántas veces he de decírtelo? No quiero que vengas tarde a casa y sin bragas

 Pregunta: Hola dostó.Tengo un problemach.Uf, es un trauma q conservo desde la infancia y q nadie me ha kerido aclarar.Desde siempre he kerido que Barbi y Ken aumenten la familia; es que se llevan de bien... pero nada niño, q no la aumentan.La verdad es q estoy mu triste, no sé.Podrias ayudarme? Tendrán problemas matrimoniales? Será Ken estéril? Necesitarán ir a un sexólogo? Les regalo el libro "kamasutra con k" por su aniversario? Habrá descubierto Barbi su verdadera inclinación sexual? Tiene Mauri algo que ver en esto? Bueno, espero que usté sea kapaz d arreglar mi problema, ez q ni duermo por las noches.Grasiaaa, grasiaa. Por sielto, tengo un novio en teleco, jias jias jias

Dr. Alban: Lo del novio en teleco ya lo sabía. Pero vamos a tu verdadera angustia existencial. Barbie y Ken. En primer lugar, Mauri no tiene nada que ver en esto (Mauri ha tenido que ver en muchos problemas de la humanidad -hambre, drogas, Afganistán...- pero en este caso te puedo aclarar que no, que no tiene nada que ver). Pero vamos con la el problema en sí. Barbie es un muñeco. Pero ¿qué es Ken? ¿Es un complemento o un accesorio? Si fuera un complemento, estaría al mismo nivel (sexual) que Barbie, y en cuyo caso, la familia podría aumentar. Sin embargo creo que Ken es más bien un accesorio. La familia de Barbie no crece, es más, los niños que aparecen a veces junto con Barbie y con Ken, no son suyos, sino adoptados. Por tanto Ken es para Barbie como un consolador es para una mujer desesperada: un accesorio que a falta de pan...

Me encantan las muñecas... Las de verdad

 Pregunta: dosto,dosto...yo estoy muy preocupada...ultimamente noto que me cabreo con el mundo..pero asi, con el mundo en general...yo que se... el poblema es que en vez de ponerme a pegar hostias a to quisqui,pim pam pim pam... pos me aguanto (por educacion, todo sea dicho), y me temo que me va a sali una ulcera mas grande q el rabo de la tania....¿que puedo hacer, doctor? ¿cree usted que en realidad mi odio esta relacionado con algun trauma de la infancia?¿algun consejo para aprender a relajarme? (nota: empiezo a notar una protuberancia en mi parte interinguinal...lo mismo por ahi se empieza...)gracias por su ayuda.

Dr. Alban: Todo es cuestión de cómo te lo tomes. Es decir, ¿te cabreas por nada? Relájate. Antes de cabrearte me preguntaría si realmente merece la pena ese cabreo (en el 90% de los casos no merece la pena, de veras). A continuación me iría de juerga y me liaría con alguna nena, que eso siempre relaja mucho. Espero que te mejores, ¡Ah! Y toma Prozac

Si te cabreas tienes doble trabajo: Cabrearte y descabrearte

 Pregunta: Doctor socorro!!!!!!! nesesito ayuda, taba jarto de busca y me follao a la primera ke pille, y claro al no caber el miembro la forcé, y la he reventao (a la tia) socorrooooo asin estilo  melody, la poli me persigue!!!! ke hago??????

Dr. Alban: Te advertí que tenias que buscar a la vaca. Pero bueno... Veamos. Lo primero es que tienes que dejar que la poli te coja. En el juicio yo alegaría que ella quería y que tú insististe que no. Pero ella al final te convenció. De todas maneras... nadie se "traga" lo de tu gran nabo. Jejejeje. Pero molan tus preguntas

"¡Como te ponga el rabo en el hombro vas a parecer el rey de bastos!" Mi queridísimo amigo Marín

 Pregunta: Dostó, tengo un problema: no pueo comé na verde. ¿eso es mu malo,verda? Es que es un coñazo comer paella y que se em enfríe por tener que apartar los guisantes... y así con tó. Ahm! menos con los chicles boomer de menta. Dostó, me pué usté ayuda?
p.s.: mensaje pal mushasho de rosa: se quien ereeee chincha rabinchaaaaaaa y de 11 cm nada; 9 y hay que hacer un esfuerzo... ale condió!

Dr. Alban: Dices que no puedes comer nada verde. He supuesto que es por vía oral, ¿no? Bien, es ese caso sería conveniente hacer uso de la vía rectal. Yo empezaría con un buen pepino (por supuesto ningún pepino rosa), sin que esté troceado, que nos conocemos. No saldría con ningún bético, porque he visto condones del equipo de sus amores. Si no puedes hacer uso de la vía rectal, yo haría un homenaje a la película "Pink Flamingos", en la escena en que la bella (pero entrada en carnes) protagonista se come lo que ha descomido un perro (es una solución). En la tele de nuestro país no está mal visto y saldrías del anonimato. También empezaría a usar licor del polo (en otros colores que no sea el verde) porque si te comes eso, vas a tener una halitosis de proporciones bíblicas

Verde que te quiero verde...

 Pregunta: como es el coño de las esquimales?

Dr. Alban: Una pregunta de verdadero calado y que, de una u otra manera siempre nos hemos preguntado al oír la canción: "La gente lo dice pero yo no me fío (coro: la gente lo dice pero yo no me fío), las esquimales tienen el chocho frío (coro: las esquimales tienen el chocho frío) -cantadla con aire marcial al estilo de los boinas verdes-. En mis múltiples formas de conocer los rituales de apareamiento de la mujer en los diferentes lugares del mundo, el cortejo de los esquimales es de los más originales. Para empezar, la fase de calentamiento puede durar días, cosa normal con el frío que hace en aquellas latitudes. La mejor manera de saber si la chica en cuestión (desecho el termino esquimala, porque suena como una ventosidad) está ya a punto es rozar la nariz con tu propia nariz. Si la nariz de la nena está calentita, significa que el resto del cuerpo (que está embutido en pieles de foca) está más caliente que el chico. Después de un par de horas de quitarse la ropa (recomiendo encarecidamente a las personas amantes de sensaciones fuertes un streep-tease esquimal: o te da un ataque o te duermes, no hay termino  medio), hay que volver a comprobar si la chica sigue a punto. Yo, como soy médico usaba un termómetro metiendo el susodicho aparato dentro de su cavidad genital (chomino, para los no versados en la materia), pero la costumbre es meter un trozo de salmón o si la mujer tiene capacidad el salmón entero. Si sale ahumado es que está lista para la realización del acto. Y después de todo este preámbulo, la respuesta a tu pregunta. El coño de las esquimales sabe a Comtesa de Frigo. Está un poco fresquito, pero está muy rico. Mención aparte es el caso de las mujeres esquimales frígidas, que tienen hasta estalactitas... En cuanto a la forma, son como las de aqui. Espero haberte sacado de la duda. Un abrazo

Más vale pingüino en la mano que ciento... No, espera que me he equivocao

 Pregunta: estoooo a ver la pregunta que tengo yo es... ¿Cómo saber si cuando te la comen ella quiere que te corras en su boca o no? ein?

Dr. Alban: Creo que enfocas mal la pregunta. En realidad tienes que pensar que a ella le va a gustar (a ti va a gustar... ¿porqué no a ella?). A posteriori, puedes hablarlo con ella (excusas como "lo siento", "no me di cuenta", "la culpa es tuya por chupar tan fuerte"...). Lo mejor es preguntar (siempre a posteriori). Además, siempre te puedes encontrar con agradables sorpresas, como por ejemplo, que se lo trague

"Cariño, perdoname"

 Pregunta: Dorctorsito querido, lo he tenido que dejar; era insufrible gritar tu nombre 5 veces cada noche durante mas de 3 horas... Ahora estoy en un convento de clausura. Las hermanas me conocen como Sor Presa, pues han descubierto mi turbulento pasado, y ahora no se que hacer. Me han dado un ultimatum: o tu o ellas. Ayudame doctorsito, desde que dejé mi actividad nifómana me aburro, juego a la comandos y me pregunto x cómo sería la anterior vida de Mauri como ninfómana...(MUTACIÓN A INFORMATIC@??? kien sabe) ¿cómo se las apañaría? (Creo que me hago una idea, pero en fin). Espero ansiosa (más que nunca) tu respuesta. p.s.: mensaje pa josealberto: semos diferentes: tu pones el polen y yo la flor (o es que no te lo enseñaron tus papis???)

Dr. Alban: Bueno, esto más que un consultorio se está pareciendo cada vez más a una verdulería. Cada cual habla sobre otras personas y ya hasta se hacen comentarios cruzados entre ellos. ¡Un poco de respeto señores que esto es serio! Como la cosa se desmadre tendré que tomar medidas (90-60-90 a ser posible). Bien, veo que te has metido a monja viendo que era imposible olvidarme... Chica soy bueno, pero no hay que radicalizar. Una dieta (sexual) a base de nabo (o pene) y mucha leche sería la solución en estos momentos en que no ves una luz al final de... de lo que sea. Te aconsejo que dejes el convento (sobre todo si no tienes vocación) y vuelvas a tu anterior vida de lujuria y perversión. Si aún no has probado un trío, creo que es el momento de hacerlo (ya tardas). Siendo como eres, sería aconsejable que escogieras a dos hombres y tú. Tampoco rechazo el cuarto oscuro (los que no sepan lo que es que pregunte... que para eso esto es un consultorio) y por supuesto si te sienta bien la carne, no dejaría de comer chorizo de cantinpalo. Ea, si sigues mis consejos tendrás las manos (y otras partes de cuerpo) ocupadas durante una larga temporada. Suerte

"Ábreme las puertas de tus piernas" Tanu Menorio

 Pregunta: mire doctor mi polla parece un kamaleon no esta solo kolor azul tortilla sino k kambia mas de kolor k juanito de ekipo vamos las dosis de prozak las he doblado y solo he konseguido mediante una eskopeta librarme de mi abuela y su puto mono ahora estoy rehuyendo de la justicia por asesinato y para kolmo tengo mono de prozak la polla de kolores y  el puto juanito metido en la guantera a kaxos k puedo hacer?  

Dr. Alban: Por lo que veo, has seguido mis sabios consejos para lo de la polla. Bien. Lo que has hecho con tu abuela y con el Juanito no ha estado bien. No. Yo me entregaría a la policía, son unas personas muy comprensivas que hablándolo con ellos, seguro que se harán cargo de todo. Y te digo esto porque creo que ya me has superado en lo que a consejos se refiere. No puedo darte más consejo que vayas al cuartelillo y cuentes tu historia. Por cierto, yo estudiaría derecho, te va a dar tiempo, de veras

Mi mono Amedio y yo...