Pregunta: Queridííísimo Doctor Alban; Desde que he tomado la determinación de ser ninfómana,me va muy bien, cada noche me llevo 4 o 5 conquistas a casa y tal...Pero tengo los siguientes problemas:1.)tengo er xoxo recosio y 2.) me tire a los que me tire, sigo pensando en lo bien que me lo hiciste tu. Doctorsito querido, qué puedo hacer? P.S.: Llamame cariño (eso va por todos)

Dr. Alban: En nuestra sociedad, hasta hace poco, existía un servicio militar y una prestación social. Creo que sería oportuno que realizarás un servicio sexual sustitutorio a la comunidad en favor del desfogue de la juventud (y no tan jóvenes). Si todas fuerais así, la vida sería mucho más relajada, ya que habría menos estrés y en consecuencia menos violencia. Pero vamos a las preguntas como tal: El xoxo recosio puede ser interior o exterior. Si es exterior puedes usar dermovagisil (irritaciones exteriores de la vagina). Si es interior, has de subir la dosis de hombre al día hasta que se te forme un cayo, pierdas la sensibilidad y no te duela. Respecto a que no hay otro como yo, es cierto... De todas maneras, mi numero de teléfono está en una de las consultas anteriores y puedes llamarme para una "consulta" las veces que quieras. Ya sabes que duro y duro

"Y quedamos junto al abeto y si te descuidas te la meto" Popular

 Pregunta: Hola DrAlban tengo mushos problmas mi abuela tiene un mono de feria, el sobrino de juanito se ha roto un ojo y para colmo tengo la polla kolor axul tortilla necesito algo k lo soluciones sigo kon mi dosis de prozac???? kontesta es muy muy muy urgente.

Dr. Alban: Que la abuela tenga mono aún no es preocupante, ya que preocupándose uno no arregla los problemas. Pasamos a lo del ojo: hay escuelas de gueis que pueden enseñarle al sobrino de Juanito a cómo hacerlo sin que le rompan el ojo cada dos por tres. Y para terminar, la pregunta la cual es la que verdaderamente querías hacerme pero que por cortedad has estado dando vueltas con el mono y con el ojo: la polla color axul tortilla. Las dosis de prozac puedes continuarlas porque no afecta mucho a lo del color (a no ser que te la ingieras por vía génito-urinario, en cuyo caso te pueden provocar una congestión y entonces SI te puede cambiar de color). Te recomiendo que uses unos calzoncillos menos ajustados, por ejemplo los tipo Fenrris de cuello vuelto. Al segundo día se te habrá cambiado la polla de kolor axul tortilla a verde butano. Si es así, estamos en vías de solucionarlo. Continúa con la medicación (y los gayumbos nuevos) y en 35 años se te habrá pasado. Si no hay mejoría solicitaría una amputación del miembro a la altura del hombro... Mano de santo

¿Puedes ponerme los gayumbos en la cabeza? Gracias

 Pregunta: Dostò tngo conductas agresivà y no se xq -->ojala nunca tengas en tu ano lo que yo tengo en mi mano ,y si tenemos en cuenta q me gusta aser punto,y me va la agricultura..... oinch oinch oinch es malo esnifar estiercol?

Dr. Alban: La virginidad es una enfermedad, VACÚNATE (siempre hay una jeringa amiga cerca de ti... de veras)

¿Cuántas veces he de decírtelo? No quiero que vengas tarde a casa y sin bragas

 Pregunta: hola Señor Doctor, me gustaria saber por qué los tios solo les interesa si una tia esta buena o no, acaso la belleza no está en el interior??

Dr. Alban: Yo siempre digo que la belleza es interior... Donde esté un buen páncreas o unos buenos pulmones, que se quite un buen culo o un buen par de tetas. El problema es que a las mayoría de las mujeres les da un poco de cosa enseñar su interior (perdone señora, ¿me puede mostrar el píloro?... ¡¡No!! ¿Pero por quién me ha tomado?), por lo que los hombres hemos de usar métodos indirectos para poder hacernos una idea del interior de la chica en cuestión. ¿Cómo se hace esto? Unos bonitos ojos (azules, verdes, marrones, negros, etc), conjugado con una bonita nariz, boca, pómulos, orejas, pelo, etc, indican que el interior de la persona es sano... Sin olvidarnos de un buen culo y unas buenas tetas, claro

"La cabeza se conecta al codo..." Monkey Island

 Pregunta: Mi poblema es que como buena estudiante de informática, tengo polla (o nabo, como a usted le gusta), y mi novio lo ha descubierto hace poco, y no está muy conforme con el tema que te quema. Perra. Cobra. Víbora. Sonar, niña. (Todo eso me dice). ¿Qué puedo hacer para que le encante mi gran pepino? ¿Qué puedo hacer para que me tarde en crecer el vello? ¿Es usted cínico? ¿Quiere un quitagrapas que me sobra? Como sé que le gusta, le mando mis medidas: 85-59-87 y 17 cm de rabo. Como todas las de informática, me la enrosco alrededor de la cintura para que no se note. Espero que pueda usted solucionar mis problemas. Un beso (negro).

Dr. Alban: Lo de las chicas de informática (las cuales todas tienen pene) es un tema clínico que trae cola. Para empezar yo tranquilizaría a tu novio: 17 cm. de nabo no son nada y apenas se notan... según me han dicho. Pero vamos a lo que vamos. En tus relaciones sexuales has de ver si existe erección o no.
a) Si existe erección: La amputación es la elección acertada
b) No hay erección: Simplemente mantendría mis relaciones sexuales con mi novio apartando al molesto invitado para que no haya una lucha de sables, o bien intentaría buscar la postura para que no molestara al realizar el acto. De todas maneras tampoco hay que desaconsejar la solución a). 
Además aceptaría un consejo: Si la primera vez que te vio en bolas, a tu novio se le torció un poco el gesto (la mirada, la boca, etc), significa que lo que vio le gustó, o sea que es posible que quiera que uses con él ese pepinillo que tienes entre medio de las patas. ¡¡¡Que disfrutéis!!!

Poya te digo...

 Pregunta: Querido Doctor, soy un chaval de unos 19 años con un gran problema, SOY ROSA; sí, sí ya se que puede sonar gracioso pero es que a mí me empieza a preocupar. Cuando voy por la calle todo el mundo se me queda mirando, y algunos me han llegado a decir: "Es usted la viva imagen de Espinete". Y yo les agradezco a todos su admiración hacia mí como fiel recuerdo de la imagen del erizo rosa pero ahora viene mi problema: también tengo el pene y los testículos rosa. ¿Les gusta eso a las mujeres o me tendré que conformar con alguna adoradora de Espinete? ¿Cree que debo operarme de mi problema de color como lo hizo en su día Michael Jackson? ¿Eso hará que desarrolle algún tipo de gusto por los menores de edad? Todas estas preguntas me están consumiendo mentalmente y sufro de stress y ansiedad paranoica, por no mencionar algunos cambios de personalidad transitorios. Otro gran problema que tengo es el tamaño de mi pene, yo soy un chico bastante alto (unos 2 m.) y el pene me mide 11 cm (cosa que yo considero por encima de la media), aunque hace un tiempo escuché que existe una ley (no se si ha sido puesta en vigor) llamada: Ley del Oeste, según la cual, los altos tenemos el pene de un tamaño menor a los bajos ¿es eso cierto? ¿Debería someterme a un alargamiento de pene y al cambio de color? ¿11 cm es una medida aceptable de un pene? Muchas gracias por todo y espero que me responda lo más rápido posible.
PD: felicitarle por su consultorio porque todos los otros me hacían pagar dinero por sus consejos.

Dr. Alban: "Mido 2 metros, soy rosa y tengo los genitales del mismo color". Esto es decir en pocas palabras lo que tu has dicho en tropecientas. ¿Quieres escribir el quijote (trinca lo que rima)? Jooder tío. En fin. Vayamos al tema en cuestión. Eres rosa, bien. Todos somos rosa, al menos la mayoría de los "blancos". Al igual que lo "negros" no son negros zainos. ¿Que tú eres más rosa? ¿Que eres de un rosa brillante? Eso SI es un problema. Ante todo he de decirte que todos somos iguales y todos somos diferentes. La madre naturaleza es sabia, pero en tu caso te ha hecho una putada. De todas maneras, bien llevado podrías acostarte con un número enorme de mujeres, solo por el morbo. Puedes atacar por el lado de la originalidad o por el de "que pena, soy rosa, nadie quiere estar conmigo" (con esta táctica alguna siempre cae: es el típico instinto maternal que muchas mujeres tienen). No me operaría, a no ser que tuviera el dinero suficiente. Y ahora vayamos con el tamaño. Dices que te mide 11 cm. Pero en estado duermevela o en pleno apogeo (no erecto o erecto) ? Si es cuando no es erecto, no te preocupes, algunos tenemo... digo tienen el pene aún más pequeño, pero cuando se hincha aquello da gloria verlo (jejejeje). ¿Tienes 11 cm. con la erección? Jajajajaja valiente mierda de pizarrín. Perdona que me ría pero es que tendrás que usar lupa y pinzas para hacer una pajilla, ¿no? En este último caso, me cambiaría de sexo, total, para la mierda de pilila que tienes, mejor que te la quites y se la eches a los perros (si es que la encuentran)

Todo depende de cómo lo uses... Si no la tienes muy pequeña, claro

 Pregunta: somos iguales hombresy mujeres no debe haber ni machismos ni feminismos, oidlo!

Dr. Alban: Bueno, iguales iguales serás tú. Yo tengo una gran diferencia con mis colegas féminas... Una diferencia muy divertida y complementaria con ellas, jejejeje. De todas maneras macho, si con ese rollo pseudo-intelectual que te intentas marcar de "no hay deferencias entre hombre-mujer" te crees que te vas a comer algo, lo llevas crudo. Si a la mujer le entras por el ojo (con perdón) ya puedes ser el machista más hijolagranputa que haya sobre la tierra que ella creerá que es por culpa de:
a) Sus amigos
b) Su familia
c) Un entorno hostil
d) Etc.
Siempre pondrán excusas si tu le gustas. Es triste pero es así. Siento tener que desmontarte tu forma de entrarle a las mujeres pero, SON ELLAS SIEMPRE LAS QUE NOS ELIGEN. ÓYELO (sic)

Eres tan bonita como la primera flor de la primavera: El cardo borriquero

 Pregunta: A ver, despues de la paranoia de Meryl, q en realidad es una importante pregunta, me gustaria q me aconsejara sobre mi problema de sexo. Ultimamente me creo remolacha y no es nada facil en una sociedad en la q se nos maltrata. bueno, mi pregunta es la siguiente, dde esta Bin Laden

Dr. Alban: Los informativos están muy equivocados. No es Bin Laden es Ben Laden (recordemos que Ben significa "hijo de" como la partícula -ez en castellano significa lo mismo, es decir "hijo de". Ramírez=Hijo de Ramiro). En cuanto a su paradero te puedo decir sin ningún género de dudas que está en Afganistán. ¿Te crees remolacha? ¿Te importaría que te echara lechuga, piña, salsa rosa y el doble de nueces? Si lo haces te como de arriba abajo. Piénsatelo

¿Donde está la salsa rosa cuando se necesita?

 Pregunta: oiga dr alban yo no quiero nada con mauri,¿pero cree usted q mauri era una sadomazoquista y una ninfomana en otra vida? bueno pasando a mis problemas,veras mi problema es que me siento un boniato.¿q puedo hacer?

Dr. Alban: La consulta con el Mauri es personal y todo queda entre nosotros. Es secreto profesional (casi, casi una confesión) y no puedo revelarte todas las cosas que él hace por ahí con las mujeres, ni las posturas que utiliza. Respecto a tu problema, el boniato es un gran tubérculo. Sabes desde hace tiempo que estoy deseando verte tu boniato y catarlo. Pero chica, ¡¡¡qué dura eres de pelar!!!

¿Es usted homosexual o solo es un vicioso de mierda?

 Pregunta: pues comemelo to.Despues del exito de Melody y Papa Levante, me siento como vacio pues estoy en espera de un proximo disco, ahora no me siento remolacha. Y desde hace un tiempo una musiquilla me despierta to las noches diciendome: Yo quiero bailar, toda la noche, baila, baila, bailando va, baila, baila, bailando va...q puedo hacer? Tania, Chelo, a ver cdo os conozco, yo tb soy amigo del Mauri y la Reme.

Dr. Alban: Bien, tienes mi nº de teléfono para cuando quieras quedar. De todas maneras me ha dicho un pajarito por ahí que chupándola eres el mejor... ¡Eso hay que demostrarlo y no de boquilla (literalmente)! Con respecto a las chicas neumáticas de la Selena y la otra que no me acuerdo, yo intentaría no escuchar más ese tipo de música machacona y hortera, pasándome a nuevos ritmos (new age, acústica, boleros). Es cuestión de que el oído se acostumbre y con el tiempo, seguro que se te pasa. Por cierto, una pena que no te sientas remolacha

Yo te protejo, tonta

 Pregunta: Señor doctor ¿cree que mauri ha dejado ya el ganchillo?bueno mi problema es que soy una cleptomana desde hace una semana,robo todo tipo de cosas le robe a mi mejor amigo la vaporeta ,la pastilla de los nervios de su abuela,y un abresopas, un estintor y ahora no me habla ¿q puedo hacer?respondame pronto esoy desesperada

Dr. Alban: Te estás poniendo un poquito pesada con el Mauri. Si quieres algo con él pídeselo directamente (nunca se sabe). Centrémonos ahora en lo de tu cleptomanía. Antes de nada, todo depende del enfoque de la situación. Por ejemplo, malo, malo es que te metan por el culo un palo (a no ser que te guste, claro). Pero eso de la cleptomanía tampoco es tan malo (sobre todo a niveles de vaporeta, pastilla de los nervios, abresopas y extintores). Por cierto, ¿quién no te habla el extintor? Bueno, a lo que vamos. Solo tienes que buscar un refuerzo negativo cuando caigas en la tentación. ¿Robas un extintor? Le das 1.000 pesetas a tu amigo el DrAlban. ¿Robas una sopa de sobre? Le das 2.000 pesetas a tu amigo el DrAlban. Eso hará que asocies el robo a pérdida de dinero (porque no las vas a volver a ver más... ¡Seguro!). El tratamiento puede durar o bien un par de meses o 300.000 Pts. Lo que llegue antes. Si no mejoras, habrás invertido el dinero en una buena obra: la mía

Hay cosas más importantes en la vida que el dinero... Pero son muy caras