Pregunta: Querido DrAlban. Soy una chica de 16 años y te escribo porque no sé nada de las Spice Girls desde hace unos meses. ¿Me podríais decir cual serán sus próximos trabajos musicales y cinematográficos?

Dr. Alban: Intervalos nubosos por toda la península con neblinas matutinas. Pero, ¿para qué me escribes para esta chorrada? Las arpías gerl me la pelan. Sobre todo la rubia. Para una mayor comprensión del fenómeno fan, léase mi libro: “Las grandes estrellas de la canción o como perder -como mínimo- 5.000 Pts. (30 €) en un CD y un concierto”. Tal como escribí en el volumen II, capítulo 1, sección b-4, versículo 6, segundo párrafo, “Grupos como las Spice Girls (cito textualmente), tienen la culpa de que las adolescentes de toda Europa hayan adquirido un look y una forma de actuar que las hace parecer meretrices (mujer de caderas distraídas: putas)

No eres más tonta porque no estudias para ello

 Pregunta: En mi casa no damos a basto con la nocilla. Mi hermana pequeña dice que no es ella, ni mi hermana mayor, pero el caso es que siempre que vamos al Carrefour, nos traemos casi un carro lleno. ¿Qué puedo hacer?

Dr. Alban: En casa todos tenemos problemas. Sin ir mas lejos a mi, el perro no me habla, la tele no me mira, la almohada no quiere dormir conmigo… Eso sí, espero que tengáis un perro o un gato y no un pollo.

Los gatos tienen la lengua áspera

 Pregunta: Desde hace tiempo siento una irrefenable ansia de comerme las barandillas que se cruzan en mi camino... todo empezo un dia cuando vi una chica en un cibercafe..(un momento.. si sigo asi.. alguien me dirá que ya he contado esta historia..)... No, no ... fue otro dia .. cuando iba caminando por el bosque.. y me encontre con einstein y me preguntó:
- Que llevas en esa cesta amable señorito ?
Y lo le dije:
- Si lo adivinas te doy un racimo ... y entonces dijo:
- ¡¡¡ Croquetas !!!
luego ya por la tarde, cuando cierran los colegios y todos los niños empiezan a apuñalar a las ancianas por la calle, me cruze con ella...
era plateada y lucia un agradable aspecto, no habia comido nada, asi que la mordisquee toda la tarde hasta que no me quedaron encias..
Mi pregunta es la siguiente: Cuando volveran a emitir los rescatadores en cangurolandia? 

Dr. Alban: Mira macho, todos te hemos dicho que no dejes las medicinas que te tienes que tomar de forma casi constante (litio, melampina, etc), que son muy fuertes. De todas maneras, yo no descartaría la posibilidad de una lobotomía frontal. Ale

¿Síndrome premenstrual?

 Pregunta: Hola, tngo problemas sexuales...también meo azul a  veces...q me puede pasar?

Dr. Alban: Por los síntomas parece que eres Papá pitufo. Yo sugiero que te trinques de una puta vez a la pitufina y la empotres contra una de las setas de tu pueblo a base de empujones. Bien, eso no dejará que dejes de mear azul, pero por lo menos más relajao vas a estar. Por cierto, pélate las barbas que pareces la cabra de la señorita pepis

Gárgamel 4 president

 Pregunta: Hola fernando sabes quien soi? seguro q si A ver si eres capaz de responderme esto. Toi aqui con una compañera pa ver si nos puedes decir como amansar a una patrona rebelde, y ya q estasexplicame por q los tios estais salidos no solo en sevilla, sino tb emn madrid o en lugo ala masho un besote.

Dr. Alban: Son dos preguntas. Intentaré responder sin que se note que sé prácticamente de todo. Respecto a tu patrona, normalmente suelen ser personas rudas, con barbas y pelos en los brazos, que beben cerveza y juegan a ver quien se pega un pedo más fuerte o un eructo más sonoro. Recomiendo Prozac en dosis masivas en el café, leche, agua, comida, polla del marido/novio/amante (esto último para que lo tome de forma oral o anal, ella verá). Respecto a la segunda pregunta... Chica, esto es la mitad del misterio de la vida, pero es verdad. No te voy a decir nada que nadie no sepa ya. Los chicos, hombres y demás personas con Nabo tendemos a hacerlo con las nenas... Bueno, en realidad tendemos a la nena y se lo hacemos, pero eso es otra historia. O sea, nuestro fin es que nuestros genes queden por todas partes (el espejo del cuarto de baño, el water, la mano, la boca...). Es por eso que tendemos a estar tan salidos. Es nuestra naturaleza... Por cierto, tu compañera que me envíe una foto.

Sábado, sabadete...

 Pregunta: Señó dostó, tengo una duda y eh que verá usté: siempre he usao y escushao esa espresió de "que te folle un leproso y te dehe la polla dentro"... ¿eso da morbo o duele?

Dr. Alban: Cambia de e-mail, que el que has mandado no se lo traga ni una mamadora de pollas desesperada. Pero, vamos con la pregunta. Una pregunta interesante donde las haya y que demuestra que tienes un alto nivel de inteligencia... No, espera, que ese soy yo. Veamos... Me centro... Ya. Lo de la polla dentro. Mmm. La expresión en sí es un intento de fusionar en una misma frase algo rebajante (que te foye) con algo asqueroso (leproso). El significado último de la frase como tal es: eres la mierda más grande que ha pario madre, pero de forma poética (una rima asonante, por cierto). Bien, después de la parrafada, he de hacer una consideración: si la polla se queda dentro ¿Sigue viva? ¿Te seguirá follando hasta que se le acabe la pila? ¿Subirá por el esófago y terminará saliendo por la boca? (una retromamada). Ah, queridos niños, aún quedan misterios en esta vida...

Rotxa, rotxae

 Pregunta: Señó dostó, yo keria preguntarle lo siguiente: tengo un nabo como la chimenea de una casa, muchos diran, alaaaa ke esagerao... pero es verdá, esto en el fondo es un gran problema, (como no va a serlo!!) xk kuando me voy a i a acosta con una tia y se me pone duro ¡¡¡¡salen corriendo!!!! joe, no disen ke se adapta al tamaño del nabo? xk tanto miedo??. A ve si usted podria ayudarme a solucíoná mi poblema, (sin tener ke amputar x favor) Muchas gracias dostó.

Dr. Alban: Digan lo que digan, el tamaño importa. Y no digamos la forma... Bueno, a lo que íbamos. No deberías preocuparte mucho porque para las veces que vas a pillar cacho, menos de la mitad no te va llegar la sangre al nabo (por lo grande, digo). O sea, que tranquilo. Pero vayamos al quid de la cuestión. No encuentras ninguna mujer que tenga "capacidad" vaginal. Mmm. Ante todo no desesperes. Siempre hay por ahí alguna que más que un conejo lo que tienen es una liebre. Así que, lo único que tienes que hacer es buscar, buscar y buscar. ¿Estás muy desesperado? La vida en el campo te puede ayudar. De hecho las vacas son unos seres majísimos, muy cariñosas y que cuando hacer el amor no dicen ni mu. No sé si tú me entiendes

"La campiña, la vida bucólica... Uyy, tengo una erección": Zoofilo Martínez

 Pregunta: Weno, veo que te estás volviendo famoso y to (más que la doctora ochoa :P) por lo que me parece a mi que para hablar contigo, tiene que ser por aki, jeje.Weno, que te mando este mail pa hacerte una consulta, oh, gran dralban. Qué me puedes decir del cambio de la peseta al euro? XDDD vaya pregunta... :P.

Dr. Alban: 166.386. Pero en realidad lo que tú quieres saber es mi numero de teléfono: 654062278

¿Telefonista? ¿Hola? Esto de llamar por el zapatófono...

 Pregunta: Querido Dostó. Tengo un problema. Estoy haciendo un guión para un importante evento cinematográfico, pero me quedo sin ideas, y los productores me acosan. Me paso las horas delante del Notepad, y creo que tengo el síndrome de la hoja en blanco. ¿Qué puedo hacer?

Dr. Alban: Empecemos por el principio. Tu e-mail no te lo crees ni tú. El mejó en la cama soy yo (soy doctor, sé donde hay que tocar, jejejeje). Con respecto a tu pregunta, esa falta de imaginación o el síndrome de la hoja en blanco (antes de ir al water, porque después se pone marrón) es normal. Hay que pensar que la inspiración se consigue con un 99% de trabajo y un 1% de transpiración. Te recomiendo que leas algo de Moëbius, veas Caiga Quien Caiga o simplemente escuchando a Celia Villalobos (no tiene desperdicio la ministra esta). De todas maneras si estás muy desesperado, plagia. Es lo que hacen los grandes y ellos dicen que es una especie de reconversión de malas ideas en buenas (no te digo). Intenta meter cosas generales como el dinero, el poder, el sexo, los peinados afro, un tipo muy muy deprimido con una cabeza nuclear... En fin, confiamos en ti. Eres el puto radikal

Escríbeme 100.000 veces: "No soy el mejor en la cama"

 Pregunta: señor doctor ¿cree usted que mauri a dejado de ser una mujer griega? Mi problema es que tengo una obsesion grandisima ,mi obsesion es que me encanta la musica y no hago nada mas que grabar y grabar cds y pedirle a mauri que me baje canciones de internet todas las que pueda ,no es malo pero no puedo evitarlo y el mauri y pepe me dicen que soy una pesa y no entienden que me encanta la musica,y dicen que soy una pesa,?que hago?

Dr. Alban: Bien, creo que Mauri tiene de mujer griega, lo que yo de prostituta retirada. Pasamos a tu problema de verdad. Esa obsesión compulsiva de tener y acaparar música. Esas voces que escuchas en tu cabeza son posiblemente la causa de tu afección. Por supuesto debes intentar no escuchar la voz que te dice que acapares de forma desmedida tanta música hortera y fuera de lugar... Acabarás diciendo, mi perro me obligó, Sandra Bullock me obligó, Mauri me obligó... En fin, las voces. Yo intentaría desechar las voces convencionales y quedarme con la voz que te dice que te quites la ropa y que lo hagas como una posesa con el primero que te lo pida. Dejarás de joder a Mauri y a Pepe (en este caso joderás de manera no metafórica). Y por supuesto las voces serán soslayadas por tus gemidos de placer. Llámame coño

Graba, graba, ¡¡¡GRABA!!!

 Pregunta: crees que Meryl Streep deberia operarse la nariz?estoy seriamente preocupado por la gran dolina del bosque encantado .resultame

Dr. Alban: Érase una mujer a una nariz pegado, érase una nariz superlativa, érase una nariz sayón y escriba... Sí, vale, sí. Pero ¿le hemos preguntado al novio de Meryl Streep si le gusta que le hagan un segundo ombligo cuando la Meryl tiene relaciones buco-genitales? Igual le gusta. En las relaciones de pareja todo vale si al otro le complace y no se hace (mucho) daño al partener. Además, una nariz tiene dos orificios...

Los puentes de Madison son... ¿acueductos?