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Capitán Kirk, tenemos un problema

11-05-09. ¿?¿?¿?

 Vany pregunta:
Htengo un clobito de piel... serca del agujero de la cola!
cuando lo toco me duele mucho... me arme muy poco
mas cuando me baño...
en si cuando lo mojo... me duele...quiero
saber que es y que tengo que hacer para que no este mas eso

en si para curarlo

por favor
respondemeeee

es urgenteee!!


TENGO OTRA PREGUNTA!!! TENGO MUCHO IPO!!!! ES COMO QUE EL IPO YA VIVE CONMIGO!!
LO TENGO SIEMPRE!!!.

Doctores Boj y Froda:
¿Agujero de la cola? ¿Eres un avión? X_)))))))))))) Para tu mal, nada mejor que la famosa invocación chamánica y muy antigua, pero que está hecha a propósito para tu caso:

Métete en la bañera (aunque te duela) y canta a todo pulmón:

Un clobo, dos clobos, tres clooooobooooos, la pucha es un clobo que se me escapó, un cuento, dos cuentos, tres cueeeeentooooos…

Cántalo cada noche, hasta que algún vecino se harte y baje y te pegue una patada en el trasero y así desaparecerá para siempre el clobito.

¿Quieres saber qué es lo que tienes? Es una especie de cosa que parece que es algo así como si fuera, pero sin serlo, un clobo de piel. Eso es lo que es. X_))))))))))))))))

Si nada de esto funciona te recomendamos amputación de culo. Para sustituir el culo luego podrías poner, por ejemplo, la cabeza, porque viendo el tipo de preguntas que haces, pues está claro que la cabeza no cumple la función que debería cumplir. Así podríamos decirte, sin temor a equivocarnos: ¡Que piensas con el culo! xDDDDDD

¿TIENES IPO? BUENO YO TENGO UN MP3 Y NO ME PONGO A CHILLAR!!! Esta gente que se cree superior por tener tecnología de Apple… desde luego X_)))))))))


En fin...

Vany|
11-05-09. Jesucristo

 Yo mismo2  pregunta:
Hola, Doctor Alban, soy YO MISMO2. Me hizo muy feliz saber que por un breve lapso volvió a su consultorio.
El caso es que desde hace un tiempo he estado buscando información sobre un hallazgo sobre el que unos investigadores hicieron un documental
emitico en el Discovery Channel (sí, muy fiable ¬¬). Se trata de la
supuesta tumba de Jesús (el mesías del cristianismo, obviamente).
He estado investigando por Internet y he conseguido poca información
sobre la reacción de la Iglesia y su aceptación o no dentro de la comunidad científica.
Y claro, como es usted una de las más grandes fuentes de saber que
conozco, le preguntaba:

1.- Si ha visto el documental o ha oído hablar de él, ¿qué credibilidad
el otorga?
2.- ¿Sabe que grado de aceptación tiene entre los científicos dicho
descubrimiento?
3.- ¿Cree que la Iglesia sería capaz de aceptarlo? Y en caso de que
fuera considerado por la Ciencia como un descubrimiento auténtico,
¿tendría la Iglesia la poca vergüenza de ignorarlo o negarlo?
4.- ¿Cómo prefiere usted las pinzas de tender: de madera o de plástico?

Muchas gracias de antemano y un fuerte abrazo.

Doctor Alban:
Vamos allá con las preguntas:

1.- Para empezar esto es mezclar Fe con cientifismo. No. A ver: para empezar no existe una credibilidad de la existencia de Jesús. No la hay. Lo único que nos llegó fue la Biblia (el nuevo testamento) y un documento de un historiador, pero que parece que fue "retocado" por la iglesia para que pareciera histórico. Es decir: que no existe ningún tipo de fundamento científico para afirmar que Jesús existió.

Por otro lado, tenemos que la tumba a la que haces referencia (sí, vi el video y me descojoné de los supuestos arqueólogos) solo dice que se llamaba Jesús y era hijo de María... ¿Era el nombre de Jesús raro en aquella época? Pues no. Era tan común como en España es Paco... Al igual que María (Miryam) era también muy común en la época.

¿Credibilidad? Pues sí, es una tumba de un hombre que se llama Jesús hijo de una mujer llamada María. Punto

2.- Ninguno

3.- Depende. Si no encuentran el cuerpo, podrían aceptarlo. Si encuentran un cuerpo lo negarían porque según las escrituras, Jesús resucitó y fue elevado a los cielos.

4.- Las pinzas de madera, siempre.


Discovery Channel no es un canal muy científico que digamos

Yo mismo2|
11-05-09. Varias desde México

 Roberto pregunta:
Hola! que tal, hace poco me tope con tu consultorio por pura cagada, y dejame decirte que leyendo todas las consultas mas recientes, me surgieron muchas dudas.
1)En serio son doctores todos ustedes?
2)Nuestra pronunciacion del español se les hace extraña como a nosotros la suya?
3)Que es curro?
4)Por que se cagan en la leche? o en las ostias?

Espero tener el honor de poder leer su respuesta.

Les mando un caluroso saludo a todos los habitantes de nuestra Madre Patria

Doctor Alban:
Bravo por las cagadas. Vamos con tus cuitas:

1) No, no lo somos, pero no se lo digas a nadie que es un secreto.

2) Pozi

3) Trabajo

4) Para no cagarnos en Dios o en la virgen... Aunque hay gente que también lo hace

Venga, una brazo.

Ojalá todas las preguntas fueran tan fáciles

Roberto|
11-05-09. Torre infiel

 Ivana pregunta:
¡Hola!
Tanto tiempo, le quería preguntar si conoce algo sobre la posición sexual torre Eiffel...

Un beso
¡Gracias!
Ivana.-

Doctor Alban:
En Me pones en un compromiso gordo Ivana, porque no he encontrado foto por ninguna parte. Vale, te pongo yo la primera parte.

A continuación, la mujer se "monta" encima del chico. En esta postura, o la chica tiene las piernas muy largas, o ella se pone sobre unos zancos.


Saludos a Patatito

Ivana|
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